Українські анекдоти — найкращий гумор та жарти

- Я машину помнла.
- Будь-ласка... нехай це буде літера «И».🤔

Під час прийому на роботу:- Нікому не кажіть скільки будете заробляти.- Я і не збирався ганьбитися...😏

СП?РТ. Швидкий тест «Хто я є»🤪

Люди, у яких були старші брати та сестри, краще пристосовані до виживання: багато хто з них має бойові навички, а також досвід раннього виявлення небезпеки, отриманий у процесі спілкування з іншими нащадками своїх батьків.🙃

Люди в 22 роки: в мене було МЖМ, ЖМЖ, МММ, ЖЖЖЯ в 30: в мене було МРТ😎

Коли надіялися, що зима піде по-англійськи... А вона по нашому - десять раз на коня, ще й ночувати лишилась.🫠

Інструкція, як не злякати весну:
- При першому «плюсі» не ховайте зимові речі.
- У перший тиждень потепління не періть зимову куртку.
- Залиште зимове взуття поруч, про всяк випадок.🙃

Творець Всесвіту: Я даю тобі могутній шанс. У тебе є одне питання, яке ти можеш мені задати.Я: Яке?🫠

Нещодавно сіла на дієту:
Половина яйця - вранці,
Половина яблука - вдень,
Половина холодильника - ввечері.😉

До винаходу шаблі шаблезубий тигр був тигром з ні на що не схожими зубами...😏

Дуже приємно почути від лікаря «не хвилюйтеся, з вами все добре», але лише до того моменту, поки він не додасть «це просто вікові зміни».🤔

Раніше, словом «пиз@ець», ти користувався у виняткових випадках, вимовляв із витонченістю, щоб підкреслити свою емоцію, висловити її максимально точно.
Тепер же, пиз@ець дискредитований, пиз@ець - це норма та спосіб життя. І ти просто, знизуючи плечима, констатуєш факт - пиз@ець!🤪

Перед тим як лягти спати, усвідомте, що ви - всього лише 2-кілограмовий мозок, який пілотує мішок із м’яса та кісток!😉

Хлопець: Доброго ранку кохана, як спалось?Чоловік: Ну ти дала хропака, аж на кухні штукатурка обсипалася!😏

Добробут визначається по курях. В одних - кури грошей не клюють. В інших - курочка по зернинці клює. Але в більшості людей доходи - курям на сміх!🤔

Прийшов до психолога, а він замість «плану помсти», пропонує якусь дорослу позицію та всіх пробачити... Це ще й платно!😏

У справжнього бухгалтера на столі має бути рівно стільки паперів, скільки він здатний з’їсти за один раз у разі податкової перевірки!😎

Коли від новин став «дьорганим»:
- А де можна почитати новини про ковід? Маю бажання трохи розслабитись.😏

Друзі! Їжте сніг, бо так просто ця зима не закінчиться!🤨

Замучив той начальник, дзвонить з самого ранку. Я вже дві години йому пояснюю, що через 15 хв буду на роботі😏

У моєму віці, якщо лікар каже, що все добре, підозрюю, що лікар - так собі...🤨

В інтернет магазині я додаю ще товарів на 3000 грн, щоб зекономити 100 грн на доставці🤪

Вчені довели, що чоловіки краще сплять поряд з жінкою. А жінка краще себе почуває, коли спить з котом. Бо кіт не храпить, не пердить і приємно муркає!😏

Я звичайно не стиліст, але з мізками вам було б краще!😏

Я вже витратив на їжу стільки грошей, що просто взяти і схуднути буде дуже тупо!🤔

Я людина не горда, якщо я в чомусь не розуміюся, мені абсолютно не соромно швиденько загуглити основи, пройтися по верхах і почати вдавати, що я д@вбаний експерт😎

- Які плани?
- Дотягнути до весни.
- А глобальніше?
- Дожити до літа.🫠

Щоразу коли тобі здається, що англійська складна, згадай українську:
«Не потрібно мене вмовляти» - означає ні.
«Мене не потрібно вмовляти» - означає так.🤔

А ви знали, що фрази: «Я давно їв» і «Я давно не їв» мають однакове значення?😏

Весь день робив генеральне прибирання в квартирі.
Плюси: вона чиста.
Мінуси: в ній не можливо жити, бо вона від цього брудниться🤨

Ніколи не гладь на вулиці чужих собак і ніколи не посміхайся незнайомим чоловікам. І те і те може піти за Вами...

- Добрий день! Ви просто незрівнянна! Ви настільки красива, що я захотів бути косооким, щоб побачити вас двічі!
- Такі компліменти мені ще не робили!😏

Дитина за кермом:
- Мамо, а як вмикати задню?
- Кажеш: «Дякую за вечерю і квіти, але у мене болить голова!»🫠

Мільйони різноманітних гарнірів існують.
Я: Хочу мівіну.😏

Власники котів: Спокійно сидять вдома всю зиму.
Власники собак:
- Ти підеш у туалет чи ні?
- Не тисни на мене, я стараюся!🤔

- Класно погуляли. До речі, якого ти року?
- 8.
- О, супер. Це ти на 4 роки старший, я 2002.
- Ні, я 2008...🤔

Бісить відчуття, коли купа справ, а ти нічого не робиш. І так одразу гидко на душі, і все одно нічого не робиш!😎

Коли вже минули пандемія, економічна криза, йде війна, а гроші на «чорний день» й досі не тронуті. Господи, що ж то буде за день...🤨

В мого друга зоомагазин. В мене секс шоп. Ми обидва продаємо повідці та нашийники, але є нюанс...😉

Ввечері він подарував їй букет. Вночі вона йому подарувала. Але є нюанс...🤔

Металічні конструкції на морозі набувають особливого, вишуканого смаку - неможливо відірватися!😏

Краще бути відомим п’яницею, ніж анонімним алкоголіком.😎

- Чим займемося на вихідних?
- Вдаримо алкогольною залежністю по комп’ютерній!🙂

Якщо Ви говорити жінці, що вона виглядає на всі сто, то уточнюйте:
— на сто відсотків
— сто років
— сто кілограм
— сто гривень.

Добре в декреті:
вранці прокинулася, чай зробила… увечері сіла, попила.

Купила своєму чоловікові костюм-трійку: труси і дві шкарпетки.
Люблю його, заразу… балую!

Що Вам заважає схуднути?
— Відчуття голоду!

Привів додому дівчину… Родина була проти. Особливо, дружина.

Коля! Вчора я лайкнула 9 твоїх фоток. Сьогодні мій чоловік сказав, щоб я “звіздувала” до тебе жити! Коля, скажи, де ти живеш?!

Проходь, відчувай себя, як вдома.
Можете пропилососити.