Анекдоти по бухгалтерів

Чоловік привів вперше свою дружину на банкет із товаришами по службі.
Дружина запитує:
- Хто, та жінка, у червоній сукні?
Чоловік відповідає:
- Коханка шефа.
- А та, повна брюнетка?
- Коханка головного бухгалтера.
- А в жовтій сукні у квіточку?
- Коханка начальника відділу.
- А ця, струнка блондинка?
Чоловік забув, в шоці і каже:
- А це, моя коханка!
Дружина з гордістю:
- Наша - найкраща!!

Заходить Вовочка в клас, розвалюється на вчительському стільці, кладе ноги на стіл і закурює сигару. Заходить у клас учителька:
— Вовочка! Ти що собі позволяєш?! ..
— Марь Іваннівна, іди в жопу.
— Ти як зі мною розмовляєш?! Я зараз до директора піду.
— Вали до свого директора. У нього теж ноги смердять.
Прийшла Марія Іваннівна до директора ...
— Іван Сергійович, Вовочка зовсім знахабнів, в класі курить, мене в жопу послав, а про вас сказав, що у вас ноги смердять
— Так ... Зараз розберемося. Де його особиста справа? Дивимось, батько-голова "Укрзалізниці", мати-головний бухгалтер там же. Ну, що ж, все ясно. Ходімо, Марія Іваннівна.
— Куди?
— Як куди? Ви - в жопу, а я - ноги мити ...

- Нам потрібен бухгалтер з досвідом і вищою економічною освітою!
- Досвід і диплом у мене є!
- А під слідством ви коли-небудь були?
- Ні не був!
- А чому?
- Так не попався ще!

Директор інструктує нову секретарку:
— З 8 до 9 — у мене оперативка, з 9 до 10 — головний інженер, з 10 до 10.30 — головний бухгалтер, з 10.30 до 11 прийом з невідкладних питань, з 11 до 12 — підписання невідкладних паперів, ну а з 12 до 13 годин — у мене сексуальна година.
На наступний день без п'яти 12 секретарки заходить і починає роздягатися.
— Що ви робите?
— Ви ж сказали, що у Вас о 12 сексуальна година.
— Та не я вас, а мене в міністерстві!

- Нам потрібен бухгалтер із досвідом роботи й вищою освітою.
- Досвід і диплом у мене є.
- А під слідством ви коли-небудь були?
- Ні, не був.
- А чому?
- Ще не попався.

- Здрастуйте, я хотіла б придбати «Пежо».
- Модель?
- Ні, бухгалтер. Але за комплімент дякую!

На підприємстві податкова перевірка. Все правильно, причепитися ні до чого.
Бухгалтер радий! Податковий інспектор теж:
- Вам штраф!
- !?
- За знущання над податковою інспекцією.

- Хочу працювати в тебе бухгалтером, який графік роботи?

- Рік старанно працюєш, робиш усе, що ми скажемо, а три сидиш, відпочиваєш.

Єврей, який щойно отримав зарплату - бухгалтеру: - Ви мені недодали 20 доларів! - Все правильно, проте минулого разу Вам дали на 20 доларів більше, що ж ви тоді мовчали? - Тому що, якщо Ви помилилися один раз, на це ще можна заплющити очі, але два вже занадто!

Жінка - кухарка, прибиральниця, няня, економіст, бухгалтер. Вона ж - подай, прибери, перевір, купи, вклади, розбуди... А чоловік?!... А чоловік втомлюється на роботі.

Службовець, який щойно отримав зарплату, обурено говорить бухгалтеру:
- Ви мені недоплатили 200 гривень!
— Цікаво, а чому минулого разу вам дали на 200 гривень більше, і ви не обурювалися?
— Тому що якщо ви один раз помилилися, на це ще можна заплющити очі, але два — це вже занадто!

Дружина - бухгалтер приїхавши із санаторію, за показами електролічильника, вирахувала, скільки днів чоловік не ночував дома!)

Син читає книгу й запитує батька - бухгалтера:
- Тату, а Ревізор - це трагедія чи комедія, я щось не зрозумію?
- Якщо, синку, ревізор свій, то комедія, а якщо чужий - то трагедія.

Підприємство шукає нового бухгалтера. І старого теж...

На виробництво потрібен бухгалтер: рік працюєш, три сидиш...

У справжнього бухгалтера на столі має бути рівно стільки паперів, скільки він здатний з’їсти за один раз у разі податкової перевірки!😎