Анекдоти про Вовочку - сторінка 4

Вчителька пише записку мамі учня: «Ганна Михайлівна, Вову потрібно купати. Вова погано пахне»
Записка у відповідь: «Марія Іванівна, Вову треба вчити. Вову не потрібно нюхати».

Вовочка кричить з двору матері, що стоїть на балконі:
- Мам, кинь мені сюди 62 копійки!
- Вони ж розсипляться!
- А ти їх в п’ять гривень загорни...

Вчитель:
- Тому, хто піде першим до дошки, поставлю на бал більше.
Вовочка:
- Йду! Ставте мені трійку!

Вчителька:
- Вовочка, чому ти знову спізнився? Вовочка:
- Але ви ж самі говорили, що вчитись ніколи не пізно!

Вчитель запитує Вовочку:
- Чому за тебе уроки робить тато?
- У мами часу немає.

Маленький Вовочка батькові:
- Цей дядечко, мабуть, учитель.
- Як ти здогадався?
- Бо, перш ніж сісти, він уважно оглянув стільця.

Вертається Вовочка дуже пізно вночі додому. На порозі його зустрічає батько.
- Ну що, знову шлявся по дівках, пив, курив...
- Тато, заздрість - погане почуття.

Дев’ятирічний Вовочка вилаявся матюками біля матері, яка чистила рибу.
Мабуть, це єдиний випадок, коли людина отримала ляща карасем.

- Вовочка, подивися у вікно, чи повертається тато з шинку?
- Вже повертається!
- А по якій стороні вулиці йде?
- По обох!

- Вовочка, - звертається вчитель до учня, - розкажи про подорож Колумба.
- Отже, Колумб не знав, куди він приплив. А коли повернувся додому, то не знав, звідки.

На передачі «Найрозумніший» на питання «Морквина, цибуля, картопля, лексус. Що зайве?» п’ятикласник Вовочка відповів: - Морква, цибуля, картопля.

Клас пише твір на тему:
- Що я зроблю, якщо мені дадуть мільйон?
Через півгодини Вовочка відривається від розрахунків, піднімає руку:
- Марія Іванівно, можна ще додати сто гривень?

Вовочка молиться після контрольної з географії: «Господи! Зроби так щоб Париж був столицею Китаю!».

Зaхoдить тaтo у вaнну, дивитьcя, мaмa cтaлa paкoм і щocь пеpе. Пpилaштувaвcя тaтo ззaду і дaвaй... Μaмa coлoдкo cтoгне. Ηa cтoгін Βoвoчкa зaглянув у двеpі, тaтoві незpучно, aле і процеc зaнaдто цікaвий, він, продовжуючи, говорить грізно тaк:
- А оcь тобі, щоб нa Вовочку не кричaлa!
Вовочкa:
- Прaвильно, тaту, і котa виїби, щоб не дряпaвcя!

Вовочка прийшов у гості до бабусі

Бабуся запитує:
— Що, знову батьки сваряться?
— Так, мама з курорту привезла якийсь тріпер. Батьку подарувала, дядькові Сергію та сусідові з квартири навпроти. Зараз усі кричать, лаються. Я одного тільки не зрозумію: чи мало привезла, чи поділила не порівну.

Вовочка в суботу приходить додому й з порога питає:
— Мамо, а що ти кажеш, коли покупець помітив, що замість 12 гривень ти дала йому 2?
— Вибачте, помилилася.
— Уявляєш, а Марія Іванівна так тричі за тиждень помилилася в щоденнику й жодного разу не вибачилася!

Школа. Урок правил дорожнього руху.
- Вовочка, чи можна переходити вулицю на червоне світло світлофора?
- Можна. Тільки потрібна якомога вище підняти руки.
- А руки для чого піднімати?
- А щоб в морзі сорочку легше знімати було.

У школі вчителька запитує:
- Діти! Хто з ваших родичів самий старший у родині?
Вовочка:
- Пра - пра - пра - пра - прабаба!
- Так не буває!
- Бу - бу - бу - бу - буває!

Вовочка зняв на відео День вчителя, і закінчив школу з золотою медаллю.

Закінчився навчальний рік. Вовочка приходить додому.
- Тебе перевели? - Запитує мати.
- Так, матуся. З 5-го «а» в 5-й «б».