Анекдоти про Вовочку

Вовочка, ти зробив уроки?
— Ні
— А чому тоді вже ліг спати?
— Менше знаєш міцніше спиш!

Мати велить синові:
- Вовочка, біжи до контори, дізнайся, чи дають сьогодні батькові зарплату.
- Дають, - відповідає син.
- Звідки ти знаєш?
- Батько вранці солоний огірок з собою взяв

- Вовочка, прочитай вірш, який ти самостійно вивчив напам'ять!
- Із задоволенням, але Марія Іванівна, там є парочка некрасивихх слів ...
- Тоді замість них говори тра-ляля.
- Тра-ляля тра-ляля, Тра-ляля, тра-ляля, Тра-ляля, тра-ляля наш директор школи.

— Вовочка, чому ти не зробив уроки? — питає вчителька.
— Та у нас вдома постійно сваряться мама з татом.
— Маму твою бачила, а хто твій тато?
— Ось це вони весь час і з'ясовують.

Марія Іванівна:
- Зараз кожен скаже своє улюблене дієслово.
Учні:
- Спати.
- Їсти.
- Гуляти.
Вовочка:
- Щоб мене не вигнали з класу, я скажу так: поліпшення демографічної ситуації в країні.

- Твій батько з дому виїжджає зі швидкістю 70 км/год. Його друг, який знаходиться за 2 км від твого батька, виїжджає зі швидкістю 60 км/год. Де і коли вони зустрінуться?
Вовочка:
- Найближча пивна, під ранок!

У Вовочки в гостях мамина подружка. Вона збирається йти. Мама Вовочку запитує:
- Що треба сказати?
- Не знаю!
- Подумай, Вовочка! Що я завжди говорю, коли тьотя Оля від нас йде.
- Нарешті звалила. Знову всю ковбасу і сир зжерла!

Вечір. Всі лягають спати. Батьки кажуть Вовочці:
— Іди спати, і ми пішли лягати.
Двері в спальню закрили, а Вова став підслухувати.
Мама каже татові:
— Я хочу від тебе дівчинку.
Вовочка вривається до спальні з криком:
— А мені велисопед і лижі!!!

На уроці природознавства:
- Хто знає, чому лелеки відлітають взимку на південь?
Вовочка:
- Ясна річ, в Африці теж хочуть мати дітей!

Вовочка з татом йдуть по ковбасній фабриці, тато показує Вовочці на ковбасний автомат:
- Ось дивись, сюди кидаєш барана, а виходять палки ковбаси.
Вовочка запитує:
- Тато, а є такий автомат, щоб туди кинути палку, а звідти баран?
- Є, це твоя мама!

Директор приводить в клас нову вчительку:
- Діти, це ваша нова вчителька. Сподіваюсь, вам вона сподобається.
Вовочка:
- Так, фігурка нічого.
Директор:
- Сам вибирав!

Тато кличе маму:
— Ходи в спальню…ненадовго.
— Та як, Вовочка сидить, що ми йому скажемо?
— Зараз я з ним поговорю, все буде добре.
Тато приходить до Вовочки і каже:
— Давай пограємо в гру, ти дивишся у вікно, а я тобі даю по гривні, за кожну людину у всьому чорному.
- Добре, тату.
Батьки пішли в спальню, а Вовочка залишився біля вікна. Через п‘ять хвилин:
— О, гривня. Ще через три хвилини: - Дві гривні. Через десять хвилин Вовочка кричить:
— Тату, тату, ти знаєш, тобі б повія була б дешевша, тут ціла похоронна процесія іде...

Вчитель запитує Вовочку:
- Чому за тебе уроки робить тато?
- У мами часу немає.

Якось залишила вчителька Вовочку пiсля урокiв i каже:
- Знаєш чому я тебе залишила?
- Нi.
Зняла пiджак.
- Знаєш чому я тебе залишила?
- Нi.
Зняла блузку.
- Знаєш чому я тебе залишила?
- Нi.
Зняла спідницю.
- Знаєш чому я тебе залишила?
- Нi.
Зняла лівчик.
- Знаєш чому я тебе залишила?
- Нi.
Зняла труси.
- Знаєш чому я тебе залишила?
- Нi.
Стала до нього раком.
- Знаєш чому я тебе залишила?
- Ах Ви, перднути задумали!

Вчителька:
- «Впав» і «висить» - це дієслова.
Вовочка:
- Сумніваюся.
Вчителька:
- Вони означають дію.
Вовочка:
- Та яка може бути дія, якщо впав і висить.

Вчитель питає учнів:
- Діти, скажіть, скільки буде 7х7? Hу скажи, Вовочка.
- Я не чую, Віктор Вікторович. Учитель підходить до Вовочки ближче і запитує:
- Скільки буде 7х7?
- Hе чую, Вікторе Вікторовичу.
- Брешеш. А ну давай поміняємося місцями.
Вовочка сідає за вчительський
стіл і питає:
- Віктор Вікторович! Коли ви перестанете ходити до моєї
мами?
- Ти дивись! І справді нічого не чути за цією партою!

- Маша, з'їж шматочок торту.
- Дякую, Вова, я не хочу.
- Ну, з'їж. Смачний!
- Ні, дякую. Я після шести не їм.
- Маша, будь ласка.
- Вова, я солодке взагалі не люблю.
- Їж торт, дурна! Там обручка, я одружитися на тобі хочу!

- Вовочка, що таке: Світить, але не гріє?
- 15 років суворого режиму.

Вчителька.

- Діти, сьогодні я втратила гаманець з 500 грн. Хто знайде, тому я дам винагороду 100 грн.

*Вовочка з задньої парти*

- Я дам 200 грн)

Якось Вовочка запитує маму:
- Мам, а як я на світ з'явився?
- Ну, синку, взяли ми з татом стакан. Він плюнув, я плюнула, поставили на віконце, а на ранок ти з'явився.
На наступний день в школі:
- Тань, плюнь у стакан.
- Та ти що, Вовочка?
- Ну плюнь.
- Тьху.
Вовочка теж плюнув і поставив стакан на вікно у своїй кімнаті.
Вночі в стакан впав тарган. Вранці Вовочка зі стаканом підходить до матері:
- Мам, роздави онука - на сина рука не піднімається.