Анекдоти про віскі - сторінка 2

Англія, паб. Щодня в один і той же час туди заходить джентльмен, замовляє дві чарки віскі, після чого вже обговорює новини, спілкується з іншими відвідувачами, і так протягом 11 років.
Одного разу він приходить і просить одну чарку.
– У вас сталося щось серйозне? – з розумінням запитує бармен, – адже вже 11 років...
– Мій друг переїхав жити в Америку, але ми домовилися щовечора випивати по 2 чарки: за себе і за друга...
– А чому тепер лише одну?
– Я кинув пити.

— Налийте мені віскі!

— Взагалі-то зараз о восьмій ранку?!

— Киньте туди пластівців!

Салун на Дикому Заході. Бармен скаржиться відвідувачеві:
- Таке горе, учора помер один із наших постійних клієнтів. Чудовий ковбой! Щодня він випивав у нас по тридцять кухлів пива і два літри віскі.
- А чому він помер?
- Та хто його знає, якщо чесно.

- Я Віктор, і я алкоголік, я п'ю горілку.
- Я Анатолій, і я алкоголік, я п'ю віскі.
- Я Сергій, і я алкоголік, я п'ю текілу.
- Я Роман, і я бармен. Замовлення прийняв.

Побачили з дружиною оголошення по телику: "Якщо ви алкоголік, зателефонуйте нам, і ми вам обов'язково допоможемо!" Дружина:
- Давай дзвони!
Ставлю на гучний зв'язок, дзвоню та чую:
— Здрастуйте, це магазин елітного алкоголю.Купуйте у нас 2 пляшки віскі, та отримайте ще одну безкоштовно!".
Я розплакався від щастя...

Β Америці укрaїнець зaйшов в мaгaзин і проcить "Βіcкac". Πродaвець йому відповідaє:
- Ви нaпeвнo нeпpaвильнo гoвopитe вaм нaпeвнo пляшку віскі?
Μужик дістaє кoтa і пpoдaвець віддaє йому "Віскaс". Пpиходить він нaступного дня:
- Μені Чaппі.
Пpодaвець:

- Вaм напeвнo "Віскaс".
Мужик дістaє сoбaку і тoй дaє йoму Чaппі.
Πрихoдить він знoву і клaдe нa пpилaвoк якийсь згopтoк. Πpoдaвець poзгopтaє:
- Ο SHIΤ!!!!
- Туaлетний пaпіp, будь лaскa.

Мужик заходить в бар, замовляє віскі:
- Скільки з мене?
- Три долари.
Мужик виймає з кишені три долари. Один кладе на стійку перед собою, потім йде в лівий кінець стійки, там кладе другий, потім йде в правий кінець стійки, там кладе третій.
Бармен, тихо матюкаючись, йде направо-наліво і забирає гроші.
На наступний день знову той же мужик приходить, знову стаканчик віскі замовляє і знову розкладає долари в різні кінці стійки.
Бармен злиться, але за грошима ходить.
Коротче, така картина повторюється день за днем.
І ось одного разу мужик замовляє віскі, бере склянку, риється в кишені і витягує папірець в 5 доларів.
Бармен швидко цей папірець бере, мстиво посміхається, дістає два долари здачі, йде в лівий кінець стійки, там кладе один долар, потім йде в правий кінець і там кладе другий.
Потім повертається і злорадно дивиться на мужика.
Мужик флегматично випиває віскі, витягає з кишені долар, кладе його перед собою і каже:
- Мабуть, візьму ще стаканчик...

Закінчилась вечеря. У сигарній кімнаті вдома сидять два літні лорди:
— Скажіть, Роберте, що ви думаєте про біг трусцой?
— Нічого гарного, Х'юго. Він мені не подобається.
— Чому ж? Дуже корисно в нашому віці!
— Можливо. Але коли я бігаю підтюпцем, у мене завжди проливається зі склянки віскі і гасне сигара.

Побачили з дружиною оголошення: Якщо ви алкоголік, зателефонуйте нам, і ми вам обов’язково допоможемо!
Дружина:
- Давай дзвони!
Ставлю на гучний зв’язок, дзвоню і чую:
- Здрастуйте, це магазин елітного алкоголю: Червоне та біле. Купіть у нас 2 пляшки віскі, та отримайте ще одну безкоштовно!
Я розплакався від щастя...

Замовляє стомлений равлик таксі після робочого дня. Під'їхала машина.
Доїжджають до місця призначення.
І тут равлик каже:
– Зупиніть за рогом, будь ласка, мені тут буквально 15 метрів до будинку.
Ну, водій і зупинив.
Через 3 дні равлик заходить додому, наливає собі віскі, і думає про себе: "Капець я дурак, у мене ж дім на спині".

Заходить пінгвін у бар. Замовляє віскі, цигарки. Сідає за стіл, випиває віскі, викурює цигарку. Встає і прямує до виходу. Всі відвідувачі в ауті, спостерігаючи за пінгвіном.
Пінгвін:
— Що ви так дивитеся на мене?
Першим із небуття повертається бармен:
— Та ми всі вперше бачимо пінгвіна, який п'є віскі і курить сигарети, та ще й розмовляє.
Пінгвін, посміхнувшись:
— З такими цінами і в останній.

Ковбой приїхав до Ізраїлю. Якось у барі він каже:
— Всім віскі за мій рахунок!
І раптом усі звідти розбіглися. Він барменові:
— А що я не так сказав?
Бармен:
— Все гаразд, то вони за родичами…

Містечко у західноамериканському степу. Салун. За столом сидять два ковбої, місцевий та приїжджий, і п'ють віскі. Раптом по вулиці хтось проноситься на величезній швидкості, палячи на всі боки з револьверів. У салуні ніхто й вухом не веде. Приїжджий місцевому:
- Біллі?
- Так, Гаррі?
- Що це було, Біллі?
- Це був невловимий Джо, Гаррі.
- А чому його звати Невловимим Джо, Біллі?
— Бо його ще ніхто не впіймав, Гаррі.
- А чому його ніхто ще не спіймав, Біллі?
— Бо він нікому не потрібен, Гаррі.

Літак зазнає краху. У салон входить стюардеса і каже :
— Потрібні 4 добровольці, щоб викинутися з літака, бо він не може витримати усіх.
Виходить француз :
— Дайте мені келих вина наостанок...
Йому принесли вина, він випив і з криком : " Хай живе Франція ! " викинувся.
Виходить американець :
- Дайте мені подвійне віскі наостанок...
Йому принесли віскі, він випив і з криком : " Хай живе США ! " викинувся.
Виходить Українець :
— Дайте мені горілки та сала наостанок. Випив, закусив ...
- Ще пляшку ! Випив, закусив ...- Ще пляшку ! Він допив третю пляшку і з криком : " Хай живе Україна ! " викинув з літака двох русаків

У бар заходить відвідувач і просить бармена налити в 200 грамовий стаканчик 300 грам віскі.
Бармен, здивовано:
- Як же я це зроблю, якщо це неможливо?
Відвідувач:
- Тоді 300 грам у два стаканчика по 150.
Бармен наливає в два стаканчика по 150 грамів. Відвідувач бере і виливає все в 200 грамовий стаканчик - все увійшло.
Бармен:
- О, та ви фокусник!
Відвідувач:
- Ні, голубе, фокусник - це ви, а я - податковий інспектор.

Друга світова війна. Концтабір в Німеччині. Ведуть на розстріл англійця, француза і українця. І тут німецький солдат каже:
- Маєте хлопці право на останнє передсмертне бажання.
Англієць:
- Мені б ше перед смертю пляшечку віскі.
Принесли йому віскі. Француз:
- А я б шампанського випив.
Принесли шампанське. Українець каже:
- Я хочу, щоби мене наостанок чоботом копнули в дупу.
Німці посміялися. Але бажання є бажання, треба виконувати. Один розбігається і зі всієї сили дає підсрачника. Українець аж підскакує, вириває в якогось солдата автомат, другого б’є прикладом по голові, в третього випускає автоматну чергу, бере з собою англійця і француза, перескакує з ними через колючий дріт, біжить в ліс, там на пеньочку присідає. Ті двоє питають:
- Слухай, а ти не міг то скорше зробити, а то б нас розстріляли.
- А в нас українців завжди так, поки хтось в дупу не копне, то ніц робити не будемо.

- А це еліксир кохання. Він надає дамам краси, а чоловікам - впевненості.
- Це віскарь?
- Не вийобуйся, пий давай.

- А давайте Васю розіграємо і замість чаю йому в склянку віскі наллємо?
- А давайте краще мене так розіграємо!

— Секс і віскі, кокс карибський ???
— Ні! В мене: борщ, сосиски, чай, іриски :D

Галя боялась лише віскі, бо після віскі вона вже нічого не боялась...