Анекдоти про вікна - сторінка 2

Бавиться хлопчик машинкою в пісочку. Раптом з вікна четвертого поверху, вилітає чоловік і падає в пісок, при падінні чоловік аж кавкнув і піднялася пилюка.
Хлопчик в шоці, чоловік встає і каже:
— Так малий зараз з цього вікна будуть вилітати дядьки а ти їх будеш рахувати. Зрозумів?
— Зрозумів.
За кілька хвилин з того ж вікна вилітає чоловік та падає в пісок. Хлопчик:
— Раз!
Чоловік встає, обтрушується та й каже:
— Стривай малий це знову я...

Під час першого польоту американців на Місяць, Армстронг, виходячи з ракети, вимовив історичну фразу: - Маленький крок для людини, величезний стрибок для людства. І додав напівголосно: — Удачі, пане Горський. Після повернення на Землю, протягом 10 років настирливі журналісти намагалися добитися від Армстронга пояснення цієї фрази, але на всі питання той відповідав, що нічого сказати не може. Питання стало традиційним, як і відповідь. Раптом, за 10 років після польоту, отримав на прес-конференції стандартне питання: — А хто ж такий пан Горський? Армстронг несподівано відповів, що, оскільки пан Горський помер, він почувається вправі порозумітися: — Коли мені було 7 років, ми з братом грали у бейсбол у дворі. Брат дуже вдарив по м'ячу, і він упав під вікнами спальні наших сусідів, панів Горських. Я побіг піднімати м'яч і почув, як пані Горська каже чоловікові: - Оральний секс?! Ти хочеш орального сексу? Ти його отримаєш, коли сусідський хлопчик прогуляється Місяцем!

Зібрався Вася на сільську дискотеку. Прийшов до клубу і бачить таку сцену: охоронець не пускає п'яного друга на діско. Вирішив допомогти другові, підходить до нього і каже:
— Я зараз зайду всередину, відкрию тобі вікно, ти через нього залізиш і ми с тобою чудово двіжанемо!
Друг:
— Домовились!
Зайшов Вася в приміщення, відкрив вікно і чекає доки друг залізе до нього! Раптом оголосили вальс і до Васі підійшла дівчина, запросила його на танець. Він звісно погодився. Коли вони танцювали дівчина помітила, що у Васі розтебнута шіринка! Не знаючи, як натякнути йому про це вона говорить:
— Вася, у вас... Ну у вас... вікно відкрите!
Вася:
— Я знаю! Я його сам відчинив! Зараз звідти вилізе мій кучерявий друг, і ми з ним "класно двіжанемо"!..

Заліз Чебурашка через вікно в магазин. А Ґена на шухері стоїть. Чебурашка питає:
- Ґена, тобі чоботи треба?
- Звичайно, що треба, бери.
- Не можу, в них мусор.
- Ну так викинь.
- Не можу, він мене за вуха тримає.

Під вікнами пологового будинку стовбичить студент. Він кричить, задерши голову:

— Галю! Ти вже народила?
— Та вже.
— Донечку чи сина?
— Та сина.
— І на кого він схожий?
— Та ти його не знаєш...

Тато кличе маму:
— Ходи в спальню…ненадовго.
— Та як, Вовочка сидить, що ми йому скажемо?
— Зараз я з ним поговорю, все буде добре.
Тато приходить до Вовочки і каже:
— Давай пограємо в гру, ти дивишся у вікно, а я тобі даю по гривні, за кожну людину у всьому чорному.
- Добре, тату.
Батьки пішли в спальню, а Вовочка залишився біля вікна. Через п‘ять хвилин:
— О, гривня. Ще через три хвилини: - Дві гривні. Через десять хвилин Вовочка кричить:
— Тату, тату, ти знаєш, тобі б повія була б дешевша, тут ціла похоронна процесія іде...

Їде блондинка по трасі. Тут в неї пробиває колесо. До неї під'їхав чоловік:
- Що, колесо пробило?
- Так, а що треба робити?
Вирішив чоловік познущатись з блондинки:
- Треба дути в вихлопну трубу.
Подивився трохи на це видовище і поїхав. До неї під'їхала інша блондинка:
- Що робиш?
- Колесо накачую.
- Ти що, дура? Вікна потрібно закрити!

Проситься маленька дівчинка на дискотеку і каже мамі:
- Мам пусти мене на дискотеку
Мама каже:
- Ні доцю там таким маленьким дівчатам як ти вікна розбивають”
Пішла дівчинка до тата і каже:
- Тату я хочу піти на дискотеку, але мама каже, що таким маленьким дівчаткам як я, вікна розбивають.
Тато каже:
- Скажи своїй матері, що я її взагалі без рами взяв!

Молоду вчительку розподілили викладати до школи на рамзана кадирки.
Провела вона свій перший урок, і на перерві бачить із вікна – діти у дворі школи осла єбут.
Вона в шоці біжить до директора і скаржиться:
- Директоре! Директоре! На подвір'ї діти осла зношують!
- Який жах, який жах! А якого кольору осел, ви не помітили?
- Ну чорний начебто...
- Ааа, ну це децький

Дівчина грає на майданчику у дворі. З вікна виглядає мужик і кричить:
- Доча!! Йди їсти!!
- Да тато, йду!
- Ой! Я не тато, я мама!
(Дівчинка бурчить під ніс) - Та хіба у вас, підорах, розберешся ...

- Алло, це психолог? Мене постійно переслідують думки про суїцид! Я хотів би записатись на консультацію.
- Є вікно на завтра...

Сидять в хаті невістка з свекром та свекрухою. Свекруха каже:
- Все у нас до ладу. І живемо добре, і не лаємось, от тільки хата небілена.
Невістка:
- Які проблєми, мамо! Білила є?
- Є, а тільки щітки немає.
Невістка підбігла до свекра обстригла йому бороду, зробила щітку і побілила хату.
Свекруха знову:
- От і хата в нас побілена, а вікна непокрашені.
Невістка:
- Які проблєми, мамо! Краска є?
- Та є, от тільки кісточки немає.
Невістка підбігла до батька, обрізала вуса, зробила кісточку та покрасила вікна. Вечір. Вертається додому чоловік з роботи. Дивиться на груші батько сидить.
- Тату! А чого ви там сидите?
- Там, синку, у хаті дві курви зібралися бліни пекти. Так я оце не знаю чи є в них яйця чи немає!

Це ви ще не бачили справжніх оптимістів…

Моя дружина, коли миє вікна на 8-му поверсі, завжди бере з собою ключі від квартири.

- Ти чого такий похмурий?
- Так ти що не знаєш? Вася помер.
- Та ти що. Як?
- Так прийшов додому, випив, ліг на диван, закурив...
- Що, згорів, чи що?
- Та ні... Встиг він вікно відкрити і в вікно стрибнути...
- Що розбився чи що?
- Та ні... Він перед тим як стрибати встиг пожежних викликати, вони тент встигли натягнути, він спружинив невдало і знову у вікно влетів...
- Та йопти, що все-таки згорів?
- Та ні... Він за раму зачепився і назад стрибнув...
- Та бля! Що розбився все таки чи що?
- Та ні... Там же пожежники з тентом, він спружинив і на проїжджу частину, а там Камаз напівпричіп йшов... він відскочив від нього й назад у вікно...
- Та йопти. Як загинув то?
- Та... Пристрелили нахер... Задовбав всіх...

Один гуцул любив випити. А дружина ховала від нього гроші. Тинявся він, тинявся без грошей.
Та й думає: "ооо.... гусей продам, а на ті гроші нап'юсь".
Так і зробив. Приходить додому ніякий.
Дружина:
- Ах ти сволота! Нализався! А гроші де взяв?!
Чоловік мовчить.
Дружина (дивлячись у вікно):
- Так..А гуси де?!
Чоловік:
- Так осінь...На південь полетіли. А будеш гроші ховати - і барани в гори підуть.

Лікар виглядає з вікна психлікарні і бачить, що психи у дворі по черзі по землі повзають.
Тоді лікар просить свого молодого помічника піти подивитися, у чому там справа.
Години через дві помічник повертається весь брудний.
Лікар:
- Що там таке?
- Та там один хворий накреслив крейдою лінію на асфальті та пропонує штуку доларів тому, хто зможе проповзти під цією лінією.
- А чому вас так довго не було?
- А що, вам $1000 не гроші?

Доньці було 5,5 років. Зима. Дивиться в вікно.
- Тату, дивись, синички прилетіли. Я теж хочу бути синцем і літати. І взагалі, здорово було б у нас сім'я синичок: я – донька синичка, мама синичка, і ти, тато – великий синець!

Свекруха каже невістці:
— Живемо ми добре, не сваримося, все в нас є, ось тільки хата не побілена!
— Мамо, а фарба є?
— Фарба є, та щітки нема!
Невістка біжить до свекру, обрізає йому бороду, робить щітку та білить хату. Свекруха:
— Ось хата у нас тепер побілена, а вікна не пофарбовані!
— Мамо, а фарба є?
— Так є, але пензлика немає!
Невістка біжить до свекру, обрізає йому вуса, робить пензлик і фарбує вікна. Повертається з роботи чоловік, бачить на дереві свого батька та й питає:
— Тату, що з тобою, чому ти на дереві сидиш?
— Сину, та баби зібралися млинці пекти, а я не знаю, чи є у них яйця!

Приходить Вовочка до директора, а той йому:
- Вовочка піди вікно пофарбуй.
Приходить через 3 години і каже:
- А раму фарбувати?

Вигнала баба-яга самогон, дзвонить Кащею:
— Приходь першочка спробувати.
Він:
— Зайнятий треба Василису викрасти.
Дзвонить змію Гариничу, та сама історія: мовляв, треба міста руйнувати і села спалити.
Дзвонить лішому, той погодився. Дивиться
Яга у вікно він біжить, падає, піднімається і знову біжить. Запитує:
— А що це ти всю дорогу то впадеш, то знову біжиш?
Відповідає ліший:
— Як подумаю, що халявна випивка, то ноги самі несуть. А як згадаю, що потім з тобою сексом займатися треба — ноги відмовляють!