Анекдоти про вікна - сторінка 6
Мужик заблукав в лісі , ще й дощ як з відра ллє. Дивиться він, авто стоїть. Підійшов, клацнув ручкою, відкрито. Заліз всередину, а тут - авто саме їде. Мужик сидить в шоці , тут ще й рука волохата в вікно залізла, порулила і зникла. Вже село, перші домівки, авто зупинилося, якийсь мужик у вікно заглядає й каже:
- Ти що тут робиш?!
- Їду...
- Я в шоці просто, я штовхаю, а він блін їде!
Даішник Петренко під Новий рік йде додому тепленький і бачить, як падає з вікна записочка.
Читає: "Дід Мороз, любенький, принеси мені подаруночок - нову шапочку з шарфиком. Це коштує всього 60 гривень".
Даішник стоїть і думає: "А, може, насправді зробити хоч один гарний вчинок? А то тільки гроші скирдую".
Пошукав по кишенях, знайшов 30 гривень і пішов з ними до малого. Відчинили йому двері, він зайшов і каже: "Де тут малий? Йому Дід Мороз передав грошики на шапочку з шарфиком".
Виходить дуже задоволений собою і бачить - знову записочка летить відтіля. Піднімає:
"Дідусю, дякую за подарунок! Тільки більше не передавай через ментів, бо вони все половинять".
Заходить бугай до ресторану.
До нього підходить головний офіціант у ресторані.
— Чого ви хочете?
— Це… Ну… Охоронцем чи що… Працювати.
— А що ви можете?
— Ну це… як… от… дивіться…
Заходить до зали. Бере здорового чоловіка за комір однією рукою, другою за штани й легко його викидає на вулицю через вікно.
— Ну як?
— Ну принципі нормально... Зараз тільки хазяїн ресторану зайде назад — тоді продовжимо нашу розмову...
ЧОЛОВІК КАЖЕ ДРУЖИНІ:
- Слухай, давай відійдемо в спальню, а?
- Та незручно, бачиш - Син сидить, грається. Він же маленька дитина, як ми йому пояснимо, що ми так довго будемо робити в спальні? А якщо почує щось?
- Не бійся, я все влаштую.
Підходить до Сина:
- Слухай, Синку, іди до вікна і спостерігай. За кожну побачену тобою людину в усьому чорному дам тобі 50 гривень!
- Добре Тато...
Пішли вони в спальню. Через десять хвилин чують:
- 50...
Ще через десять хвилин:
- 100...
Через півгодини чують синочка крик:
- Слухай, тату, кохання з мамою тобі вийде занадто дорого - тут іде похоронна процесія...
Прокидається дід на дачі. Дивиться у вікно, а у нього з городу картоплю крадуть. Він телефонує до міліції:
- Міліція, приїжджайте, у мене з городу картоплю крадуть.
- Вибачте, але поблизу немає патрульних машин... До побачення.
Дзвінок в міліцію через 5 хвилин:
- Міліція, можете не приїжджати, я їх всіх перестріляв.
Через 3 хвилини наряд Беркута, 3 патрульні машини, полковник міліції і так далі. Полковник каже:
- Діду, так ти ж сказав, що їх всіх перестріляв?
- Так і мені сказали, що патрульних машин немає
— Мене щойно образив аптекар! — ридаючи, заявила жінка чоловікові.
Розлючений чоловік кинувся в аптеку захищати честь дружини.
— Ви повинні мене вислухати! — благав аптекар. — Сьогодні зранку все пішло шкереберть. Будильник не продзвонив, я проспав. Вибіг з дому, захлопнув двері й залишив ключі всередині. Довелося розбивати вікно, щоб дістати їх. А потім у мене спустило колесо.
Коли я нарешті дістався аптеки, біля дверей уже стояла черга, а телефон не переставав дзвонити. Нагнувшись, щоб підняти монети, які впали, я вдарився головою об ящик, впав і розбив вітрину. А телефон усе дзвонив і дзвонив.
Я підняв слухавку, і тут ваша дружина запитала, як користуватися ректальним термометром. Клянуся, я просто сказав їй, як!!!
Бабуся приходить до лікаря на обстеження. Лікар її оглянув каже:
— Щось серце у вас слабеньке... Знаєте що, не ходіть додому сходами поки що.
За місяць бабуся проходить повторне обстеження. Лікар:
— Ну ось! серце зміцніло, можете знову сходами додому ходити!
— Ну нарешті, а то милок, так замучилась, водостічною трубою у вікно лазити!
Єврейка дзвонить коханцю:
- Дорогий, приходь, у мене чоловік увечері йде!
- А як я зрозумію, що він пішов?
- А я копієчку у двір кину, вона задзвенить і ти ввійдеш!
Настав вечір. Єврейка кидає копійчину. Коханця немає і немає. Вона у вікно кричить:
- Дорогий ти де?
- Копійку шукаю!
- От ти жлобська натура! Я її вже давно на ниточці підняла!
Мужик приходить до коханки і вони починають займатися коханням
Раптом дзвонять у двері:
— Чоловік! – Скрикує жінка. – Стрибай у вікно. Той стрибає. На вулиці сиро. Повз біжить група спортсменів. Мужик прилаштовується і біжить разом із ними.
Один запитує:
— А ви завжди голим бігаєте?
— Завжди.
— І з презервативом?
— Ні, тільки в дощ.
Вчителька питає дітей, хто ким хоче стати у майбутньому.
Ну, всі казали хто ким.
Дійшла черга до Вовочки:
- Я хочу стати сексологом!
- Чому?
- Все дуже просто. Подивіться у вікно: бачите, там дві жінки йдуть та їдять морозиво? Причому, перша лиже , а друга кисає . Як ви вважаєте, хто з них одружена?
Вчителька в збентеженні:
— Ну, мабуть, та, що облизує…
— Ні, та, що має кільце на правій руці. А ось таких як ви, я і лікуватиму.
Іде мужчина лісом. Темно, зимно, страшно ще й дощ іде. І тут бачить — машина стоїть. Підійшов ближче, дивиться — нікого нема. Заліз в машину і сидить гріється. Аж тут машина починає їхати, через вікно залізла рука покрутила руль і далі машина їде. Так собі їде-їде, вже і село, світліше стало. І тут у вікно заглядає другий мужчина і каже:
— Здуріти!!! То я пхаю, а він — їде!
Власнику автомобіля:
Іноді сигналізація виє не через те, що вікна розбиті, а вікна розбиті через того, що виє сигналізація.
- Тату, татку, барометр впав!
- І на скільки?
- Метрів на шість - сім (сказав хлопчик, виглядаючи у вікно)
Вночі собаки завели гризню. Дід з печі:
- Ану геть!
Баба:
- Ой який ти в мене сміливий!
Дід:
- Я ще можу і до вікна підійти.
Гість звертається до господаря готелю:
- Чи не могли б ви зменшити плату за номер?
- Що ви, з таким прекрасним видом на море!
- А якщо я пообіцяю, що не буду дивитися у вікно?
Чоловікові каже його дружина:
- Нас знову викликають до школи, наш син знову розбив м’ячем вікно.
- Скільки ж у них там вікон, не школа, а якась оранжерея.