Анекдоти про вікна - сторінка 7

А чи знаєте Ви, що, ворона яка живе неподалік мого вікна, в період з 4:00 до 6:30 ранку може каркнути 486 разів? Падлюка!

Вчора помила вікна. Тепер світає на дві години раніше.

- Добрий день! Я податковий інспектор, хочу поговорити з вашим керівником.
- Його немає.
- Як немає! Я його хвилину назад в вікно бачив!
- Він вас теж...

Коли дуже сильно сердишся, треба себе відволікти. Ось я, наприклад, починаю мити вікна. І мені все рівно, що думають інші пасажири автобуса.

Лайфхак: Якщо довго не мити вікна, можна зекономити на шторах.

А якщо помити вікна не «до», а «після» Пасхи. Що ся стане в житті цієї людини. Хто знає?

- Дідусю, щойно хулігани у дворі відібрали у мене гроші!
- Нічого, онучку, вони до нас повернуться сторицею!
- А «сторицею» - це як?
- От дивись. Зараз вони підуть пропивати ці гроші у генделик, де працює твоя мама. Потім нап’ються і трощитимуть вікна, які вставляє твій тато. А потім почнуть бити один одному пики, повибивають зуби, а твій дідусь хто? Стоматолог!!!

- Вовочка, подивися у вікно, чи повертається тато з шинку?
- Вже повертається!
- А по якій стороні вулиці йде?
- По обох!

У цей непростий для всього світу час, коли руйнується уклад, закриваються кордони, зупиняється транспорт і т.д. Скажіть мені чесно і без паніки: Ви вікна, перед Великоднем мити будете?

Дві моделі летять в літаку. Одна з жахом дивиться у вікно і кричить:
- Дивись, дивись, у літака крила тремтять, напевнe, скоро відваляться!
- Ото дурна - він же ними махає!

У ресторані відвідувач звертається до офіціанта:
- Скажіть, чому порція, яку я отримав сьогодні, вдвічі менша, ніж вчорашня, а ціна та ж?
- А ви вчора не біля вікна сиділи?
- Біля вікна.
- Все вірно. Тим, хто сидить біля вікна, ми зумисне даємо велику порцію для реклами.

Розгніваний клієнт:
- Офіціант, у вашому борщу я виловив дохлого таргана.
- Вам пощастило. Подивіться он на того відвідувача біля вікна - він живого вже двадцять хвилин не може виловити.

П’яний повзе до дому, чує зозулю: Зозуля, зозуля, скільки мені жити залишилося? З вікна висовується дружина і кричить: П’ять-сім секунд, курво, поки я праску не знайшла...

Він і вона лежать у ліжку, вона сумно дивиться у вікно:
- Ось і сонце встає...
- От, тільки давай без сарказму!

- Поговоримо про ваш майбутній бізнес. Що ви можете відкрити, маючи суму, яка зараз є у вас на руках?
- Вікно...

З промови головлікаря лікарні:
- Відвідувачі залазять до хворих через вікно шостого поверху. Тому відвідувачів стає все менше, а хворих все більше.

- Діти, хто розбив вікно?
Мовчання.
- Діти, хто розбив вікно?
Мовчання.
- Я в останній раз питаю, хто розбив вікно?
- Та добре, чого там. Запитуйте вже і в четвертий раз.

- Пам’ятаєш, ти мені на зиму порадив вікна заклеїти?..
- Що, тепер тепло?
- Тепер темно!

Хто підкаже де є школа з вікнами, шторами, дверима і без батьківського комітету? Дуже треба, шукаю для внука.

Заходжу до лікаря показати ренген, лікар бере його і йде до вікна дивитись. Розглядає так довго і тут видає:
- Так, так та у вас тут... та це повний пісєц, ну це дурдом, ну, бл@ть, все...
... І вибігає з кабінету.
У мене повні штани страху, волосся дибки... виявилось, що якась шпана за вікном з його машини колеса знімала...