Анекдоти про вікна

Бабуся приходить до лікаря на обстеження. Лікар її оглянув каже:
— Щось серце у вас слабеньке... Знаєте що, не ходіть додому сходами поки що.
За місяць бабуся проходить повторне обстеження. Лікар:
— Ну ось! серце зміцніло, можете знову сходами додому ходити!
— Ну нарешті, а то милок, так замучилась, водостічною трубою у вікно лазити!

Хто підкаже де є школа з вікнами, шторами, дверима і без батьківського комітету? Дуже треба, шукаю для внука.

Ніщо так не псує людині настрій як світло у вікні сусіда!))

Приїжджають молодята в село.
День не виходять із спальні, два.
Бабуся їм кричить:
- Онуки, ви б вийшли, поїли хоч.
- Так ми бабусю ситі, ми плодами кохання харчуємося!
- Та ви їжте-їжте, тільки шкірку від них за вікно не кидайте, а то гуси давляться.

У сільській хаті вночі лунає стук у вікно:
– Дрова потрібні?
– Ні.
Вранці прокидаються - дров немає.

Доньці було 5,5 років. Зима. Дивиться в вікно.
- Тату, дивись, синички прилетіли. Я теж хочу бути синцем і літати. І взагалі, здорово було б у нас сім'я синичок: я – донька синичка, мама синичка, і ти, тато – великий синець!

Приїхали дружина із чоловіком до супермаркету. Він залишився у машині, а вона пішла за продуктами. На касі їй забракло грошей. Виходить із магазину, біля машини вже стоїть циганка і просить у чоловіка грошей на хліб. Дружина відсуває її плечем:
⁃ Посунься! Не вмієш ніфіга! Вчись!
Сує руку в вікно:
- Дай п'ятсот гривень!
Чоловік, звичайно, простягає гроші. Уявіть очі циганки...

Він і вона лежать у ліжку, вона сумно дивиться у вікно:
- Ось і сонце встає...
- От, тільки давай без сарказму!

Санітари, після провітрювання знову забули закрити металеві решітки на вікні. І ось я знову з вами! Доброго ранку!

- Коханий, про що ти так довго з сусідкою розмовляв? - Та так, про погоду. - Дивись мені, синоптик, ще раз таке побачу, вилетиш у вікно без штормового попередження!

Нарешті прийшла та достатньо тепла пора, коли можна спокійно відчинити вікно ще зранку, щоб наповну чути ці звуки сирени

— Я чув, що ваші сусіди живуть як два голубки.

— Це вірно. То вона вилітає у вікно, то він…

Якщо вже алкаші вночі кричать під вікнами не Цоя, а Червону калину, значить дерусифікація точно проходить успішно!

Хлопець приходить додому з сережкою у вусі. Батько дивиться на нього і каже:
- Знаєш, синку, споконвіку, сережки у вухах носили або пірати, або підараси. Я зараз вигляну в вікно, і не дай Боже, там не стоїть твій корабель...

Під час першого польоту американців на Місяць, Армстронг, виходячи з ракети, вимовив історичну фразу: - Маленький крок для людини, величезний стрибок для людства. І додав напівголосно: — Удачі, пане Горський. Після повернення на Землю, протягом 10 років настирливі журналісти намагалися добитися від Армстронга пояснення цієї фрази, але на всі питання той відповідав, що нічого сказати не може. Питання стало традиційним, як і відповідь. Раптом, за 10 років після польоту, отримав на прес-конференції стандартне питання: — А хто ж такий пан Горський? Армстронг несподівано відповів, що, оскільки пан Горський помер, він почувається вправі порозумітися: — Коли мені було 7 років, ми з братом грали у бейсбол у дворі. Брат дуже вдарив по м'ячу, і він упав під вікнами спальні наших сусідів, панів Горських. Я побіг піднімати м'яч і почув, як пані Горська каже чоловікові: - Оральний секс?! Ти хочеш орального сексу? Ти його отримаєш, коли сусідський хлопчик прогуляється Місяцем!

Військовий застає дружину з коханцем, витягає пістолет:

— Пішли!

Вийшовши на вулицю, чоловік пропонує коханцю:

— Давай я вистрелю два рази в повітря і падаємо. До кого дружина першого підбіжить, той з нею і залишиться.

Дружина чує два постріли, дивиться у вікно і кричить:

— Петре, злазь з печі, обидва застрелилися!

Народна прикмета: Якщо ви дивитися на вікна і хочете їх помити та випрати тюль, значить на носі Великдень.

Це ви ще не бачили справжніх оптимістів…

Моя дружина, коли миє вікна на 8-му поверсі, завжди бере з собою ключі від квартири.

Сьогодні вночі мені було не заснути, не тому що під вікнами кричали пісні на гітарі, а тому що, я знала всі слова і подумки підспівувала !!!!

Петр I відкрив вікно в Євpoпу. путін закрив вікно у Європу. Провітрили і хвате.