Анекдоти про вікна

- Мамо, - перелякано каже дитина дивлячись у вікно. - Он іде тато! Що ми йому раніше покажемо - твоє нове плаття чи мій щоденник?

Даішник Петренко під Новий рік йде додому тепленький і бачить, як падає з вікна записочка.
Читає: "Дід Мороз, любенький, принеси мені подаруночок - нову шапочку з шарфиком. Це коштує всього 60 гривень".
Даішник стоїть і думає: "А, може, насправді зробити хоч один гарний вчинок? А то тільки гроші скирдую".
Пошукав по кишенях, знайшов 30 гривень і пішов з ними до малого. Відчинили йому двері, він зайшов і каже: "Де тут малий? Йому Дід Мороз передав грошики на шапочку з шарфиком".
Виходить дуже задоволений собою і бачить - знову записочка летить відтіля. Піднімає:
"Дідусю, дякую за подарунок! Тільки більше не передавай через ментів, бо вони все половинять".

Вчора помила вікна. Почало світати на 2 години раніше. Треба ще штори попрати.

На екзамені. Студенти сидять в аудиторії, чекають викладача, який прийматиме іспит, хвилюються. Заходить викладач, щільно зачиняє двері. Відкриває вікно. Повертається до студентів: – Вгадайте, що я зробив? Не знаєте? Студенти: – Не знаємо… – Халяву впустив! Давайте заліки. Студенти йдуть зовсім в шоці... Наступного дня іспит у іншої групи. Народ, звісно, всю ніч горілку пили, не готувались... Заходить викладач. Відкриває вікно. Обертається. – Вгадайте, що я зробив? Студенти радісно: - Халяву впустили! Викладач, хитро ухмиляється: - Ні, народ, халява щойно вилетіла...

Секс в машині це дуже незручно. Тут сидіння, вікно, ногу немає де потягнути... і ще це: Передайте за проїзд - взагалі збило з пантелику...

М’яч ще летів у вікно директора, а діти вже грали в хованки...

Це - Петрик: Петрик прокидається зранку і бачить, що йде сніг. Петрик не пише про це у фейсбуці чи інших соцмережах, бо знає, що у його друзів теж є вікна. Петрик розумний. Будь як Петрик.

А чи знаєте Ви, що, ворона яка живе неподалік мого вікна, в період з 4:00 до 6:30 ранку може каркнути 486 разів? Падлюка!

У цей непростий для всього світу час, коли руйнується уклад, закриваються кордони, зупиняється транспорт і т.д. Скажіть мені чесно і без паніки: Ви вікна, перед Великоднем мити будете?

Помив вікна. Тепер в мене подвір’я в «HD» якості!

М’ячик ще летів в вікно директора, а діти вже бавилися в хованки...

Cтою, курю на балконі. Попільниці під рукою не було, тому жбурнув недопалок з вікна.
А внизу йшов якийсь маленький хлопчик, років десяти, напевно. І недопалок падає прямо біля його ніг. Він голову задирає і кричить мені:
— Дядечку, недопалки з балкона кидати не можна. Це негарно!
І, знаєте, мені так не по собі стало ... Я не полінувався, одягнувся, спустився вниз з сьомого поверху і дав піздюлей цьому хлопчику. Ще, блін, вчити мене буде, засранець ...

Доброго дня, я податковий інспектор, хотів би поговорити з господарем.
— Його таки немає.
— Як немає? Я його хвилину назад у вікно бачив!
— Він вас теж …

Питає учителька Василька чого не був у школі.
— Був єм на похороні.
— Хто умер?
— Баба вмерла.
— Та як?
— Влізла на комин, пак ся сховзла а як падала зірвала усій шіфер. Пак ся ймила за водосточну трубу і ту урвала. Як падала та розбила вікно, вітак ся зачепила за балкон і тот ся зірвав.
— Ноооо, а далі?
— А далі якби ї дідо не встрілив та завалила бі цілу хату.

Сьогодні градусник постукав у вікно і попросив впустити його до хати...🤨

Сьогодні вночі термометр постукав у вікно і попросився до хати.

Лайфхак: Якщо довго не мити вікна, можна зекономити на шторах.

А якщо помити вікна не «до», а «після» Пасхи. Що ся стане в житті цієї людини. Хто знає?

Вчора помила вікна. Тепер світає на дві години раніше.

Коротко про погоду - сьогодні у вікно постукав термометр і попросив холодного пива.