Анекдоти про вік

70-ти річний дідок проходить медогляд. Доктор каже:
- Ви в прекрасній формі для вашого віку ... У скільки років помер ваш батько?
- А хто вам сказав, що він помер?! Йому 92 роки - і він прекрасно себе почуває ...
- Вражаюче! А в якому віці помер ваш дід?
- А хто вам сказав, що він помер?! ! Йому 115 років - і на наступному тижні він одружується ...
- З глузду з'їхати! А що це йому закортіло одружитися в 115 років! !
- А хто вам сказав, що йому закортіло?! ! Він по зальоту ...

Лікар:
- На що скаржитесь?
- Серце здавати почало.
- За яких обставин?
- Так при звичайних. На одну залізу - нормально. На другу - задихаюся.
- на третю вже не можу ...
- Ну ви, добродію, герой! У 70 років-то! Я ось на 30 років вас молодше, а мене - на одну не вистачає ...
- Ви про що, лікарю?
- Про жінок, звичайно.
- А я - про сходи.

Сидять у потязі два українці і, раптом, помічають москаля:
- Добрий день, синку!
- Здрастє.
- А скільки тобі років?
- В октябре будет 20...
- Ой, не буде, хлопче, ой, не буде!

Зустрілися три давні подруги. Сто років не бачились.
 - Ну, як поживаєш? - Запитує одна одну.
 - Не погано. У мене чоловік генерал.
 - А скільки йому років?
 - 65.
 - А як же інтимне життя?
 - У нього є ад'ютанти, молоді офіцери...
 - А ти як поживаєш? - Запитують іншу.
 - Чудово! У мене є чоловік професор.
 - Скільки йому років?
 - 75.
 - А як же інтимне життя?
 – Є ж аспіранти, молодші науковці. Так і я живу.
 - Ну, а ти як? - Запитують третю.
 - А я теж бл*дь, тільки незаміжня.

Мужик прийшов до лікаря:
— Докторе, у мене серйозна проблема, але ви маєте мені пообіцяти не сміятися.
Док:
— Ну, що ви! Це було б абсолютно непрофесійно. Я вже 20 років працюю лікарем і такого зі мною ще не траплялося.
Мужик зняв штани, потім труси і лікар, побачивши його
мікроскопічний член, забився в істериці від сміху.
Через хвилин п'ять, прийшовши до тями і витерши сльози, він вибачився перед мужиком і каже:
— Цього більше не повториться. То в чому ваша проблема?
Мужик зло глянув на нього і каже:
— Член розпух.

- Скільки вам років?
- Мені ближче до тридцяти, ніж до двадцяти.
- А точніше?
- П’ятдесят.

Приходить чоловік з роботи і прямо з порога:
- Так, дружина, швидко роздягайся і в ліжко!
Дружина дар мови втратила, 25 років разом прожили такого не було, щоб з порогу і відразу в ліжко. Швиденько роздяглася і в ліжко. Чоловік стрибає до неї, накривається з головою ковдрою і каже:
- Дивись, дружина, годинник купив, світиться!

- Привіт, лікарю! У мого сина проблеми зі здоров’ям!
- А скільки йому років?
- Сім
- А чому він такий худий?
- А він після шести не їсть

Ситуація через 40 років. Вимикається світло...
- Й@бана русня!
- Бабо, це хто?

В 30 років важливо зрозуміти, що справжній скарб це:
- Робот-пилосос.
- Друзі стоматологи.
- Ортопедичний матрац.
- Посудомийна машина.
- Зручний одяг.
- Стійка психіка.

Сім'я новоселів оглядає нову квартиру. Обговорюють - куди які меблі ставити. Раптом дитина п'яти років говорить:
- А тут ми полку припиздячим.

Тато як шмякне йому по морді:
- Зрозумів ?
- Так, зрозумів!
- Що ти зрозумів?
- Вона тут на*уй не потрібна.

Блoндинка блoндинці
- Я наpeшті зібpaлa пaзли!!
- Довго збиpaлa?
- 2 pоки!
- А чoгo тaк дoвгo??
- Ηічoгo coбі дoвгo!! На коробці писало "Від 3х до 6 років"!!!

Чоловік зі своєю дитиною (6 років) дуріють на дивані. Лоскочуть, ржуть і волають. Дружина не витримує:
- Ну що ви там кричите, як дебіли?
Чоловік:
- Я не кричу!
Син:
- Я не дебіл!

Мама зустрічає дочку 16 років із дискотеки.
— Прийшла?
— Прийшла!
— А що так пізно?
— А ти, мабуть, уже всі лікарні обдзвонила?
— Обдзвонила!
— Усі морги обдзвонила?
— Обдзвонила!
— А мені чого не подзвонила?

Поліцейський бачить, що при швидкості 60 км/год одна з машин їде на швидкості 20 км/год. Зацікавився. Зупинив. У салоні 4 бабусі років під 80, одна з них за кермом, а ще троє зі зляканими обличчями сидять позаду.
Бабуля за кермом:
- У чому річ, синку? Їду строго за лімітом швидкості, там знак 20. Поліцейський:
- Це знак не швидкості, а номер траси. А чому решта такі перелякані?
- Ми щойно звернули з траси номер 210.

- Чоловіки, які у 30-35 років з майна нажили лише плейстейшн та велосипед, що ви взагалі робите по життю?
- Граємо та катаємося, що за тупі питання?

— Ти чого така сумна? Що трапилося?
— Подарувала чоловікові на 23 лютого набір рибальських блешень.
— Ну, все правильно. Він у тебе вже 10 років щовихідних на рибалку їде. Чого не так?
— Він його в руках крутив, крутив і питає: "А що це таке?"

Жінка приходить до в'язниці на побачення з чоловіком, той її питає:

- Ну як ти там, як діти?
- Та все добре…

Тут він бачить, що у неї дуже сумний вигляд і цікавиться:
- Що з тобою?

- Та так, тобі ж ще 5 років сидіти, ось я і ходила до начальника в'язниці майже кожен день протягом місяця, благала, щоб він скинув тобі хоча б рік…

- I що?!
- Він сказав, що якщо я один раз пересплю з ним, то на пів року скоротить термін…

- А ти?!!
- А що я? Збирайся, пішли додому!

- Ваша бабуся дожила до 100 років. Як їй це вдалося?
- Розумієте, вона дуже цілеспрямована людина!
- І яка була її головна мета?
- Пережити дідуся!

Жінка скаржиться психологу:
— Лікарю, я відчуваю, що мій чоловік мене вже не любить, як раніше...
- Чому ви так думаєте?
— За останні п'ять років він так жодного разу і не з'явився вдома...