Анекдоти про вік - сторінка 15

Лежу я, значить, в лікарні. І привозять одного разу мужика років 40, обличчя все
обгоріле. І питають значить його, що трапилося.
- Не скажу.
На другий день - те ж саме. І так повторюється кілька днів. Нарешті, його вмовили. І розповідає він:
- Приходжу я додому. Дивлюся, а по кімнаті чортики бігають. Ну, я за сковорідку і давай їх ганяти. Але куди там.
І тут мені прийшла в голову "розумна" думка. Я відкрив духовку і всіх їх позаганяв туди.
... Ну, духовку закрив і включив газ. Через деякий час стало цікаво, як там мої чортики.
Дивлюся в духовку - нічого не видно. Відкриваю двері - все одно нічого не видно. Ну і щоб хоч щось побачити, запалюю сірник.

Дід прийшов на прийом до лікаря:
- На що жалієтесь?
- На серце. На одну влізу - нормально. На іншу - починаю задихатися. На третю - вже не можу...
- Ну, ви, герой! Я від вас молодший на 30 років, але мене і на одну не вистачає...
- Про що ви, лікарю?
- Про жінок...
- А я про сходи...

Гуцул на прийомі у лікаря: – Пане доктор біду маю. – Та яку? – Мені лиш 82 роки,а з жінкою сплю не більше, як раз на тиждень. – Та то дуже добре, дай Боже всім так!
– Та де ж докторе добре. Моєму кумові 96 років а він каже що 2-3 рази на день годен. То що бисте ми порадили?
– Покажіть но язика Гуцул показує язика. Лікар: – Не бачу ніяких причин, щоб Ви не могли казати так само!

Прийшли старий зі старою на аеродром. Підходять до пілота. Дід й каже:
- Внучку, ми з бабою стільки років прожили, а ще ні разу не літали... Зроби добре діло, хоч один маленький переліт над нашою хатою.
Пілот відповідає:
- Добре, політаєте. Але при одній умові. Якщо закричиш від страху - то віддаєте мені пенсію за один місяць... Підходить?
- Підходить – погодився старий.
Злетіли. Льотчик, як почав витворяти всякі піруети в повітрі – і мертву петлю, крен на одне крило, різке падіння вниз і все таке - але старий мовчав, як риба.
Льотчику це набридло, він посадив літак і питає діда:
- Скажи, діду, а був такий момент, коли ти ледь не закричав?
- Ой внучку, було аж два.
- І які?
- Перший коли видів, що сусідська коза мої огірочки їсть..
- Добре діду. А другий?
- Коли стара випала...

У Львові на футболі фани заводять «Хто не скаче, той москаль!». Підривається півстадіону. Позаду сім’я (тато, мама, дитина років 5ти). Дитина питає:
— Пап-пап, а што ані крічат?
— Пригай давай...

Американці з гуцулами посперечалися, в кого старики довше живуть. Приїхали гуцули в Америку і в старому районі, в лікарні під крапельницею в реанімації знайшли 103-річного дідуся…
Поїхали американці в Карпати. Бачать з гори на великій швидкості старий гуцул спускається. Його зупиняють, питають, скільки йому років. Він відповідає: 102. Американці з полегшенням зітхають, думають, що все – виграли. І тут один з них цікавиться:
— А куди ви так поспішаєте?
Старий гуцул відповідає:
— Від батька втікаю.
Американці переглядаються.
— А чому?
— Я діду нахамив.

В аптеці біля вітрини, задумливо стоїть хлопець років 18.
- Юначе! Вам допомогти? Вам які презервативи?

Хлопець сумно:
- Пізно… Підгузники і дитяче харчування, будь-ласка!

Повія в суді.

- Як вас звати?

- Анжела.

- Скільки вам років?

- 25.

- Де проживаєте?

- Ой, пане суддя, можна подумати, ви забули...!

Жінка приходить до в'язниці на побачення з чоловіком, той її питає:

- Ну як ти там, як діти?
- Та все добре…

Тут він бачить, що у неї дуже сумний вигляд і цікавиться:
- Що з тобою?

- Та так, тобі ж ще 5 років сидіти, ось я і ходила до начальника в'язниці майже кожен день протягом місяця, благала, щоб він скинув тобі хоча б рік…

- I що?!
- Він сказав, що якщо я один раз пересплю з ним, то на пів року скоротить термін…

- А ти?!!
- А що я? Збирайся, пішли додому!

З шкільного твору: "Мій дід розповідав мені, як жили діти мого віку в його часи. Вони ходили в ліс по гриби та ягоди, грали на вулиці в футбол, купались у річці й ловили рибу в ставку — а все через те, що в цих нещасних дітей не було ні телевізора, ні комп’ютера".

Поставив на продаж комп’ютерну мишу, за кілька днів зателефонували — чоловік поцікавився з приводу оголошення, мовляв, скільки коштує й де забирати, домовились і попрощались до наступного дня. За кілька годин хтось телефонує з його номеру. Беру слухавку, а там якась жінка. Я:
— Алло.
Вона, так вкрадливо:
— А як вас звати?
— Антон, а що?
— А скільки вам років?
— А навіщо вам?
— Ой, вибачте, ви в мого чоловіка чомусь як Мишка підписані, от я й зателефонувала дізнатись, що це за Мишка в нього в контактах така.
— Комп’ютерна, комп’ютерна мишка! Купити в мене її хоче.
— Вибачте, до побачення.

В супермаркеті мала 6-ти років підходить до консультанта:
— Вибачте, ви можете підійти до моєї мами?
— Так, звісно.
Мала (йдучи):
— А то задовбала вона вже — оце їй вибрати, чи це...

Один хитрий єврей захотів обдурити державу.
Приходить єврей у державний банк і запитує:
- Доброго дня, а таки можна взяти у вас кредит на 100 років?
- Ні, ви що, люди стільки не живуть. Хто платитиме кредит?
- Ой, таки не гвалтуйте мені мозок, за мене його заплатять онуки.
- А якщо й вони не доживуть?
- Тоді заплатять їхні діти і буде таки шикарний вигляд!
- Добре, ми подумаємо, приходьте через 3 дні.
Рівно через 3 дні, і не хвилиною пізніше, єврей уже стоїть на порозі банку.
- Ну таки що, ви подумали?
- Знаєте, так, але є одна проблема. Ваш дід виявився ще хитрішим.
- Що ж він зробив?
- Знаєте, ваш дід - хитрий єврей уже взяв такий кредит, а раз Ви його онук, то й платити його доведеться Вам!

Даішник бачить, що за дозволеної швидкости 60 км/год одна з машин їде зі швидкістю 20 км/год. Зацікавило то його. Зупинив.
У салоні 4 бабусі, років так під 80. Одна з них за кермом, а ще три з переляканими обличчями сидять позаду.
Бабулька за кермом:
— У чому річ, синку? Їду строго за обмеженням швидкості: там знак 20.
Даішник:
— Це не знак обмеження швидкості, а номер траси. А чому решта такі налякані?
— А ми щойно звернули з траси номер 270…

Два міліціонери здвонять у відділення.
- Що у вас?
- Спроба вбивства. Чоловік 38 років, його дружина вдарила сковорідкою шість разів за те, що він наступив на мокру щойно вимиту підлогу. "Швидка" забрала його до лікарні.
- А дружину затримали?
- Ні, підлога ще мокра.

80-річний старий, який уже багато років нічого майже не чує, нарешті йде до лікаря-фахівця. Лікар без проблем підбирає йому невеликий слуховий апарат, і той знову чує, як у молодості. Через місяць старий знову йде до лікаря, на контроль.
Лікар:
- Ну що ж, все в повному порядку. Скажіть, напевно, ваша сім'я в захваті, що ви знову все чудово чуєте?
Старий:
- О, я ще нічого їм не сказав, я сиджу і слухаю їхні розмови. Мені вже тричі довелося виправити заповіт.

Молодий адвокат прибігає до свого батька - старого адвоката і радісно каже:
– Батьку! Я виграв справу, яку ти вів 20 років!
Батько йому відповідає:
- Дурень ти, синку! Завдяки цій справі я вас 20 років годував.

— Мєнт ловить наркомана в зоопарку:
— Коловся?
— Ні.
— Перевіримо...
— Хто там у клітці сидить?
Мєнт тикає пальцем на кенгуру. Наркоман дивиться на тварину:
— Заєць. Років 40-45.

В аптеці:
- Скажіть ... у Вас є ... такі штукенції. Розумієте...я з сином, і мені б небажано вголос вимовляти це. Ну, така штукенція, вона потрібна мені і дружині, щоб ось такі як він не з'являлись!
- Мозок?
- Ні, якби я купив цю річ 10 років тому, то стояв би тут один!
- Пістолет?
- Ні. Банановий смак.
- Банани чи що?
- Гаразд, безпека...розумієте?!
- Бронежилет?
- Ні, по три штуки в упаковці.
- "Террафлю"?
- Презервативи моєму татові продайте!

Старий приходить до лікаря:
— Лікарю, мені вже 80 років, а я все ще за жінками бігаю.
— То це ж чудово.
— Чудово?! Адже я не пам'ятаю навіщо