Анекдоти про вік

Він йшов до цього багато років.
І ось, нарешті, він відкрив свою справу. І з цікавістю почав її гортати.

Не важливо скільки років вашому хлопчику. Хоч п’ять, хоч тридцять п’ять. Подаруйте йому гвинтокрил з радіопультом і в нього радості не буде меж!

- Якби ви, куме, мали розум і не скакали з моєю жінкою в гречку, то пішли б на пенсію за віком, а не за інвалідністю.

- Дуже сильно болить нога!
- Що ж ви хочете, вам вже 80 років!
- Іншій нозі теж 80 років. А вона не болить.😏

Я, у свої 37 років, щоранку пробігаю по 10 км, працюю по 14 годин на добу, веду 3 фірми і водночас пишу 2 книги. При цьому мені вистачає часу на сім'ю, друзів та навіть співати у хорі. Бачите, все можливо, коли людина бреше!

Коньяк, портвейн та інші алкогольні напої, що вимагають витримки декілька років, весь цей час перебуваючи в стан готовому до вживання, ні за яких фантастичних припущень, не були б винайдені москалями.

Найнижча швидкість в світі - це швидкість звуку. Те, що тобі казала мама в 16 років, доходить тільки в 40.

московія вперше за 350 років воює без українських воїнів, і весь світ побачив, що з того вийшло.

Виглядаю на всі сто. А хочеться хоч би на свій вік!

Я в 10 років: Чекаю подарунок від зайчика.
Я в 30: Сподіваюсь від білочки подарунків не буде.🤔

Перехідний вік - це коли в спеку не знаєш, що хочеш більше: морозиво чи пиво.

Діти зараз: користуються інтернетом, чатом GPT, все знають...
Я в 9 років не розумію звідки баба знає, де чия корова!..🤨

Я двадцять років займаюсь боксом. Жінка - 15 років кікбоксингом. Ми не сваримось. Реально страшно!😏

– Іване, ти памятаєш що було 37 років тому?
– Звісно ж! Чорнобиль вибухнув!
– Дурнику, ми одружилися!
– Так, біда не ходить одна

Речі, котрі з віком починаєш цінувати: сон, тиша, відсутність поганих новин. А якщо ще спина не ниє - це взагалі насолода)

Мама сварить доньку:
‌- Забороняю тобі так пізно повертатися додому! Тобі ж тільки 17 років, от я у твої роки...
‌- Знаю, знаю, - перебила її донька, - сиділа вдома, бо мені було п'ять місяців.

За своє життя людина проводить в туалеті біля 4 років. Але якщо в нього там ловить вай фай - то в три рази більше.

Самоізоляція це тільки перші п’ять років важко... Потім звикаєш... Робінзон Крузо

Двоє поліцейських дзвонять у відділення: - Що у вас? - Спроба вбивства. Чоловік 38 років, його дружина вдарила сковорідкою шість разів за те, що він наступив на мокру щойно вимиту підлогу. Швидка забрала його в лікарню. - А дружину затримали? - Ні, підлога ще мокра.

У тролейбусі двоє дівчат 15-16 років сидять, розмовляють. На зупинці заходить хлопець, стає поряд і каже, посміхаючись:
- О, які дівчата симпатичні.
Дівчата соромляться:
- Так прямо вже симпатичні...
Хлопець:
- Ну гаразд, жартую, жартую...