Анекдоти про вік - сторінка 14

Ти палиш?
– Так.
- А ти знаєш, що куріння скорочує життя вдвічі? Тобі скільки років?
- 30
- А могло бути 60

День народження старого, багатого єврея. Родичі його вітають...

— Соломоне Марковичу, здоров'я, щастя та шоб Ви дожили аж до 100 років!

- Таки мені сьогодні 100!

— Ну, тоді гарного вам день!

Їдуть в одному вагоні зек та піонер.
Піонер: Дядечку, ви звідки їдете?
Зек: З табору.
Піонер: І я також. А скільки років?
Зек: Десять.
Піонер: І мені також. А куди їдете?
Зек: До баби.
Піонер (зітхаючи): І я теж.

80 років тому у Пітері їли хліб без солі.
Нині у Пітері їдять сіль без хліба.

Під час першого польоту американців на Місяць, Армстронг, виходячи з ракети, вимовив історичну фразу: - Маленький крок для людини, величезний стрибок для людства. І додав напівголосно: — Удачі, пане Горський. Після повернення на Землю, протягом 10 років настирливі журналісти намагалися добитися від Армстронга пояснення цієї фрази, але на всі питання той відповідав, що нічого сказати не може. Питання стало традиційним, як і відповідь. Раптом, за 10 років після польоту, отримав на прес-конференції стандартне питання: — А хто ж такий пан Горський? Армстронг несподівано відповів, що, оскільки пан Горський помер, він почувається вправі порозумітися: — Коли мені було 7 років, ми з братом грали у бейсбол у дворі. Брат дуже вдарив по м'ячу, і він упав під вікнами спальні наших сусідів, панів Горських. Я побіг піднімати м'яч і почув, як пані Горська каже чоловікові: - Оральний секс?! Ти хочеш орального сексу? Ти його отримаєш, коли сусідський хлопчик прогуляється Місяцем!

– Мамо, а тато у молоді роки скромним був?
– Звичайно, інакше ти мав би років на три більше.

Мужик прийшов до лікаря:
— Докторе, у мене серйозна проблема, але ви маєте мені пообіцяти не сміятися.
Док:
— Ну, що ви! Це було б абсолютно непрофесійно. Я вже 20 років працюю лікарем і такого зі мною ще не траплялося.
Мужик зняв штани, потім труси і лікар, побачивши його
мікроскопічний член, забився в істериці від сміху.
Через хвилин п'ять, прийшовши до тями і витерши сльози, він вибачився перед мужиком і каже:
— Цього більше не повториться. То в чому ваша проблема?
Мужик зло глянув на нього і каже:
— Член розпух.

Якось на рибалці зайшла у рибалок суперечка, як визначити вік риби. Довго сперечалися, розповідали різні версії про лусочки, відтінок, плавці... Поки вони сперечалися, до них підійшов місцевий єгер, вирішили запитати його:
— А як визначити вік риби?
— По очах!
— ??!!
— Чим далі очі від дупи, тим риба старша.

Молода жінка запитує літнього чоловіка:
— А скільки вам років?
— Вісімдесят.
— А я вам не дала б.
— А мені вже не треба.

Питаю куми:
-Маєш газету?
-Кумо, надворі 21 вік
візьми мій айфон.
Не знаю хто був більше
здивований: кума чи
забита айфоном муха.

Зустрілися дві жінки, одна одну питає:
— Скільки тобі років?
— А скільки б ти дала? Можу підказати...
— Ну...
— Моя дочка ходить до дитячого садка.
— Вона там що, завідувачем працює?

Коли не прийду до коханки, та завжди просить ножі наточити… Точу і розумію,

вдома вже кілька років ножі не точив, а вони все гострі.

Маршрутка... Всі стоять притиснуті один до одного настільки щільно, що аж інтимно.
Десь по середині стоїть високий хлопець, до нього частково притиснута дівчина (років 20) і бабця (80 років).
Хлопець весь час підморгує дівчині та намагається все ближче до неї притулитися, після чого дівчина несподівано кричить:
- Збоченець!!!
Всі в автобусі повертаються в в бік трійці і в салоні запанувала гробова тиша.
Хлопець:
- Ти чого кричиш? Сама вже хвилин п'ять мені яйця гладить!!! Ще кричить!!!
Дівчина:
- Я?!! Та я навіть не торкалася твоїх яєць!!! Ти сам мене по заді гладити почав!
Бабка:
- Ну і чого ви на мене витріщилися? Я просто хотіла, щоб ви подружилися!!!

Хаїм пройшов повне медичне обстеження і прийшов до лікаря дізнатися про результати.
- Для вашого віку результати непогані.
- Докторе, а до вісімдесяти я доживу, як ви думаєте?
- Ви п'єте? Курите?
- Ні, я ніколи не пив і не курив.
- Ви їсте гостре і жирне м'ясо?
- Ні, лікарю, я такого не їм.
- Можливо, ви проводите багато часу під прямими променями сонця. У гольф, наприклад, граєте?
- Ні, я ніколи не грав у гольф.
- Тоді, можливо, ви захоплюєтеся картами, перегонами або розпусними жінками?
- Що ви, докторе!
- Ну, і навіщо ж вам жити до вісімдесяти?

Доньці було 5,5 років. Зима. Дивиться в вікно.
- Тату, дивись, синички прилетіли. Я теж хочу бути синцем і літати. І взагалі, здорово було б у нас сім'я синичок: я – донька синичка, мама синичка, і ти, тато – великий синець!

- Дорогий, а правда я виглядаю на всі сто?

- Кілограм чи років?

Мама зустрічає дочку 16 років із дискотеки.
— Прийшла?
— Прийшла!
— А що так пізно?
— А ти, мабуть, уже всі лікарні обдзвонила?
— Обдзвонила!
— Усі морги обдзвонила?
— Обдзвонила!
— А мені чого не подзвонила?

— Скільки тобі років?

— У жінок такого не питають.

— А скільки ти важиш?

— Мені 35 років.

Жінка, яка пропрацювала десять років у гардеробі, у зв'язку з важким фінансовим становищем влаштувалася працювати психологом до школи, але вже першого дня навчального року була звільнена після фрази «Без петлі не приймаю»

Сім'я новоселів оглядає нову квартиру. Обговорюють - куди які меблі ставити. Раптом дитина п'яти років говорить:
- А тут ми полку припиздячим.

Тато як шмякне йому по морді:
- Зрозумів ?
- Так, зрозумів!
- Що ти зрозумів?
- Вона тут на*уй не потрібна.