Анекдоти про вік

Коли питають скільки мені років, а я відповідаю, що я та людина, яка пам’ятає суху туш, в яку треба було плюнути)

Я з 5 років хакер. Почалося все з того, що я взломав бабусин сервант, хакнув звідти пару цукерок, за що і був жорстоко забанений на 2 дні від вулиці.

Мама сварить доньку:
— Забороняю тобі так пізно повертатися додому! Тобі ж тільки 17 років, от я у твої роки...
— Знаю, знаю, - перебила її донька, - сиділа вдома, бо мені було п'ять місяців.

Чоловік говорить дружині:
— Ну, не знаю, давай подаруємо твоїй мамі стільки грошей, скільки їй виповнилося років.
- Ого! Що, прям 50 тисяч подаруємо?!
— А їй що, 50 тисяч років виповнилося?

Колись в 7 років я побачив як Святий Миколай переодягається в тата, відтоді я зрозумів, що тата не існує.

На ринку покупець цікавиться у продавця:
- Скажіть, а чому у вас дві абсолютно однакові черепахи, але одна коштує 100 доларів, а інша аж 300?
- Чоловіче, вони не однакові, що за 100 доларів - проживе лише до ста років, а та що за 300 житиме у вас аж до трьохсот років.

Вона: - Ким ти працюєш?
Він: - Я працюю з тваринами...
Вона: - Це так мило...
Валерій, 45 років, м’ясник.

Маршрутка... Всі стоять притиснуті один до одного настільки щільно, що аж інтимно.
Десь по середині стоїть високий хлопець, до нього частково притиснута дівчина (років 20) і бабця (80 років).
Хлопець весь час підморгує дівчині та намагається все ближче до неї притулитися, після чого дівчина несподівано кричить:
- Збоченець!!!
Всі в автобусі повертаються в в бік трійці і в салоні запанувала гробова тиша.
Хлопець:
- Ти чого кричиш? Сама вже хвилин п'ять мені яйця гладить!!! Ще кричить!!!
Дівчина:
- Я?!! Та я навіть не торкалася твоїх яєць!!! Ти сам мене по заді гладити почав!
Бабка:
- Ну і чого ви на мене витріщилися? Я просто хотіла, щоб ви подружилися!!!

Лікар сказав, що тренування додадуть мені пару років життя. Я зробила 25 присідань і відчуваю себе на 85.

Дівчата дорослішають швидше за хлопців. В хлопців груди починають з’являтися тільки в сорок років...🙂

Вчені виявили черепаху, яка прожила 300 років. Цікаво, скільки б вона ще прожила, якби її не знайшли вчені...

В аптеці біля вітрини задумливо стоїть хлопець років двадцяти. Аптекарка:
— Молодий чоловіче! Вам допомогти? Вам які презервативи?
Хлопець, сумно:
— Пізно. Підгузники і дитяче харчування, будь ласка.

Молодий адвокат прибігає до свого батька - старого адвоката і радісно каже:
– Батьку! Я виграв справу, яку ти вів 20 років!
Батько йому відповідає:
- Дурень ти, синку! Завдяки цій справі я вас 20 років годував.

Як би я не іронізувала про свій вік, але він чудовий. Я ще подобаюсь малоліткам, іх татусям та деяким дідусям.

Дзвінок на радіостанцію:
- У моєї тещі у вересні день народження, їй виповнюється 85 років, у неї 4 кімнатна квартира. Передайте, будь ласка, їй пісню: Остання осінь

Таке відчуття, що час з віком набирає швидкість. В дитинстві день тягнувся, як рік, а тепер дні летять, як секунди!

- Галю, а скільки років живе осел?
- А чому питаєш, погано себе почуваєш?

Підсудна:
- Скільки вам років?
- А скільки дасте?
- Не забувайте, де ми знаходимося, підсудна!

Чому в армії можна воювати до 60 років, а в поліції і прокуратурі судді вже в 40-45 років йдуть на пенсію і не йдуть на війну?

- Мені циганка в молодості нагадала багато грошей.
- Обдурила?
- Ні, вже 20 років касиром працюю.