Анекдоти про вік

- А ти симпатична...
- Симпатична я була в 5 років, а зараз я страшенно гарна.

Народна медицина це коли люди, які живуть в середньому 70 років, лікуються по рецептам людей, які жили в середньому 30 років.

Я у свої 37 років щоранку пробігаю 10 км, працюю по 14 годин на добу, веду три фірми і водночас пишу дві книги.
При цьому мені вистачає часу на сім’ю, друзів і навіть співати у хорі.
Бачите, все можливо, коли людина бреше!

Вчора знайшла характеристику свого чоловіка з дитячого садочку: «Добре їсть, спить, гуляє»... Пройшло 40 років нічого не змінилося)

Медсестра у лікарні готує до операції 80-річного старого. Вона має поголити його в паху. Вона знімає ковдру та бачить величезний член.
Дівчина із захопленням:
— Дідусь, – це ж справжня мрія, це справжній молот!
Старий з гордістю:
— Ще років 10 тому, я на нього вішав цебро з водою та пробігав 100 метрів, не допомагаючи руками!
Медсестра:
— Ну тепер, напевно, це вже не виходить?!
Дідусь у відповідь:
— Та який там, доню, коліна здорово підводять!

Одного юнака умовили одружитися: мовляв, не матимеш дружини — звікуєш вік сам-один, а помиратимеш, то ніхто й води не подасть. Він і одружився, наплодив дітей, вони — онуків, а ті — правнуків. Одне слово, прийшла пора вмирати, лежить він на смертному одрі, довкола рідня стоїть натовпом... Лежить він і думає: "А пити аніскільки не хочеться!"

40 років ходити по пустелі, і вийти в єдиному місці на Ближньому Сході, де немає нафти! Це якось не по-єврейськи...

І знову, як і 80 років тому, німецькі танки через Польщу поїдуть в Україну і потім на москву - але є нюанс...

Дружина після 10 років у шлюбі каже чоловікові:
- Дорогий, запали в мені полум’я любові!
Трохи пізніше додає:
- Ну, хоча б сірником почіркай!

Дзвінок у швидку:
- У нас бабусі 98 років. Оніміла. Зовсім перестала говорити.
Приїхав лікар:
- Що, бабусю, ви зовсім нічого сказати не можете?
- Та все добре, я нормально говорю...
- А ваші рідні сказали, що ви оніміли і зовсім не можете розмовляти.
- А про що з цими виродками говорити?

Чоловік прийшов додому, на столі стоїть торт, а в ньому 20 свічок.
- В кого сьогодні день народження???
Жінка:
- В мого пальто, йому сьогодні 20 років!!!

Чоловік і дружина грали в гольф у дорогому районі міста. Після третьої мітки чоловік говорить:
- Дорога, ти сьогодні "в ударі", будь ласка, будь обережна. Якщо розіб'єш комусь вікно, це нам влетить у копієчку.
Тим не менш, вона все ж примудрилася на шостий мітці розбити вікно одного з найбільших будинків.
- Я ж казав тобі! - Простогнав чоловік, - ну, от, тепер треба йти вибачатися, і подивимося ще, у скільки це нам обійдеться!
Вони постукали в двері і почули голос:
- Заходьте.
Відкривши двері, вони побачили масу битого скла, серед якого лежав розбитий стародавній глечик. На дивані сидів чоловік.
- Це ви розбили моє вікно? - Запитав він.
- Так ..., - соромливо зізнався чоловік, - вибачте нас.
- Ні-ні, - заперечив чоловік, - взагалі-то я хочу вам подякувати за все, що сталося. Я - джин, і просидів в тому глечику багато тисяч років.
За те, що ви мене звільнили, я виконаю три бажання. По одному на вас й останнє за мною.
- Згоден! - Скрикнув чоловік, - я хочу отримувати мільйон доларів на рік на все життя!
- Хай буде так! - Сказав джин, - а що ти хочеш? - Звернувся він до дружини.
- Я хочу власний будинок у кожній країні світу! - Сказала вона.
- Вважай, що зроблено, - відповів джин.
- А яке твоє бажання? - Звернувся до нього чоловік.
- Знаєш, я провів у цій пляшці тисячі років, і скучив по жінках.
Яхочу твою дружину!
Чоловік подивився на дружину й говорить:
- Ну ... що ж ..., ми отримали купу грошей, всі ці будинки ... я не проти.
Джин потягнув дружину наверх ... Через пару годин шаленого сексу він запитав:
- Скільки років твоєму чоловікові?
- 35, - ледве прошепотіла вона.
- І він продовжує вірити в джинів .. Неймовірно ...

Чоловік заходить у кімнату до сина, що сидить за компом, і каже:
— Синку, нам з тобою час почати говорити про секс.
— Тату, мені вже 28 років!
— Саме так! Покажи мені, як дивитися порнуху на мобільному телефоні.

Дружина захотіла чоловіка, і насипала йому в сосиски порошок для потенції. Поставила їх на плиту жарити, а сама лягла в ліжко:
- Коханий, що сталося?
- Та я сорок років живу, але щоби сосиски стоячи жарились, ще не бачив!

- Дівчино, скільки вам років?
- 25.
- А скільки вам було, коли ви народилися?

- Громадянко, скільки вам років?

- Двадцять дев'ять років та кілька місяців...

- Конкретно, скільки місяців?

- Чотириста дев'яносто шість...

В дитинстві казали: «Подуй і все мине». І воно допомагало.
З віком я просто замінила букву «д» на «х» і це також допомагає))

Мої таргани в голові кричать - Вгамуйся жінко, згадай скільки тобі років. Але шило в дупці шепоче: Ні фіга мала, життя тільки починається!)

Знайди мені бабу!
Поїхав 20-річний внук з 80-річним дідом на вихідні в гори.
Шашличок, самогоночка, грибочки та свіже повітря Карпат, зробили свою справу. Ночували дід з внуком в наметі.
Раптом під ранок дід будить внука:
- Внучку! Терміново! Така справа! Знайди мені бабу!
- Діду, не буду я тобі нікого шукати.
- Внучку! Для діда рідного! Такого більше може вже і не бути! Ну знайди!!!?
- Діду... По-перше, до найближчого села далеко, і я там нікого не знаю. По-друге, все-таки тобі 80 років.
А по-третє, те, за що ти схопився рукою, це не твоє.

Через декілька років викладач зустрічає свого колишнього студента:
- Чи достатньо тобі знань, отриманих в інституті?
- Знання досить, тільки грошей не вистачає.