Анекдоти про вік

Пацієнтка лікарю:
- Доктор, допоможіть, тридцять років тому я згрішила!
- Так, але чому це вас хвилює зараз?
- Не це, а те, що я раптом стала забувати, як це все було.

Гуцул на прийомі у лікаря: – Пане доктор біду маю. – Та яку? – Мені лиш 82 роки,а з жінкою сплю не більше, як раз на тиждень. – Та то дуже добре, дай Боже всім так!
– Та де ж докторе добре. Моєму кумові 96 років а він каже що 2-3 рази на день годен. То що бисте ми порадили?
– Покажіть но язика Гуцул показує язика. Лікар: – Не бачу ніяких причин, щоб Ви не могли казати так само!

Одного юнака умовили одружитися: мовляв, не матимеш дружини — звікуєш вік сам-один, а помиратимеш, то ніхто й води не подасть. Він і одружився, наплодив дітей, вони — онуків, а ті — правнуків. Одне слово, прийшла пора вмирати, лежить він на смертному одрі, довкола рідня стоїть натовпом... Лежить він і думає: "А пити аніскільки не хочеться!"

- А ти симпатична...
- Симпатична я була в 5 років, а зараз я страшенно гарна.

Народна медицина це коли люди, які живуть в середньому 70 років, лікуються по рецептам людей, які жили в середньому 30 років.

Я у свої 37 років щоранку пробігаю 10 км, працюю по 14 годин на добу, веду три фірми і водночас пишу дві книги.
При цьому мені вистачає часу на сім’ю, друзів і навіть співати у хорі.
Бачите, все можливо, коли людина бреше!

Вчора знайшла характеристику свого чоловіка з дитячого садочку: «Добре їсть, спить, гуляє»... Пройшло 40 років нічого не змінилося)

Медсестра у лікарні готує до операції 80-річного старого. Вона має поголити його в паху. Вона знімає ковдру та бачить величезний член.
Дівчина із захопленням:
— Дідусь, – це ж справжня мрія, це справжній молот!
Старий з гордістю:
— Ще років 10 тому, я на нього вішав цебро з водою та пробігав 100 метрів, не допомагаючи руками!
Медсестра:
— Ну тепер, напевно, це вже не виходить?!
Дідусь у відповідь:
— Та який там, доню, коліна здорово підводять!

40 років ходити по пустелі, і вийти в єдиному місці на Ближньому Сході, де немає нафти! Це якось не по-єврейськи...

Дзвінок у швидку:
- У нас бабусі 98 років. Оніміла. Зовсім перестала говорити.
Приїхав лікар:
- Що, бабусю, ви зовсім нічого сказати не можете?
- Та все добре, я нормально говорю...
- А ваші рідні сказали, що ви оніміли і зовсім не можете розмовляти.
- А про що з цими виродками говорити?

Чоловік прийшов додому, на столі стоїть торт, а в ньому 20 свічок.
- В кого сьогодні день народження???
Жінка:
- В мого пальто, йому сьогодні 20 років!!!

Чоловік і дружина грали в гольф у дорогому районі міста. Після третьої мітки чоловік говорить:
- Дорога, ти сьогодні "в ударі", будь ласка, будь обережна. Якщо розіб'єш комусь вікно, це нам влетить у копієчку.
Тим не менш, вона все ж примудрилася на шостий мітці розбити вікно одного з найбільших будинків.
- Я ж казав тобі! - Простогнав чоловік, - ну, от, тепер треба йти вибачатися, і подивимося ще, у скільки це нам обійдеться!
Вони постукали в двері і почули голос:
- Заходьте.
Відкривши двері, вони побачили масу битого скла, серед якого лежав розбитий стародавній глечик. На дивані сидів чоловік.
- Це ви розбили моє вікно? - Запитав він.
- Так ..., - соромливо зізнався чоловік, - вибачте нас.
- Ні-ні, - заперечив чоловік, - взагалі-то я хочу вам подякувати за все, що сталося. Я - джин, і просидів в тому глечику багато тисяч років.
За те, що ви мене звільнили, я виконаю три бажання. По одному на вас й останнє за мною.
- Згоден! - Скрикнув чоловік, - я хочу отримувати мільйон доларів на рік на все життя!
- Хай буде так! - Сказав джин, - а що ти хочеш? - Звернувся він до дружини.
- Я хочу власний будинок у кожній країні світу! - Сказала вона.
- Вважай, що зроблено, - відповів джин.
- А яке твоє бажання? - Звернувся до нього чоловік.
- Знаєш, я провів у цій пляшці тисячі років, і скучив по жінках.
Яхочу твою дружину!
Чоловік подивився на дружину й говорить:
- Ну ... що ж ..., ми отримали купу грошей, всі ці будинки ... я не проти.
Джин потягнув дружину наверх ... Через пару годин шаленого сексу він запитав:
- Скільки років твоєму чоловікові?
- 35, - ледве прошепотіла вона.
- І він продовжує вірити в джинів .. Неймовірно ...

Чоловік заходить у кімнату до сина, що сидить за компом, і каже:
— Синку, нам з тобою час почати говорити про секс.
— Тату, мені вже 28 років!
— Саме так! Покажи мені, як дивитися порнуху на мобільному телефоні.

- Дівчино, скільки вам років?
- 25.
- А скільки вам було, коли ви народилися?

Дружина після 10 років у шлюбі каже чоловікові:
- Дорогий, запали в мені полум’я любові!
Трохи пізніше додає:
- Ну, хоча б сірником почіркай!

Через декілька років викладач зустрічає свого колишнього студента:
- Чи достатньо тобі знань, отриманих в інституті?
- Знання досить, тільки грошей не вистачає.

- Скільки років цій корові? - запитує в бабусі її міський онук.
- Два роки.
- А як ти дізналася?
- Та по рогах...
- Ой! А я спочатку й не звернув уваги, що в неї всього два роги...

- Громадянко, скільки вам років?

- Двадцять дев'ять років та кілька місяців...

- Конкретно, скільки місяців?

- Чотириста дев'яносто шість...

В дитинстві казали: «Подуй і все мине». І воно допомагало.
З віком я просто замінила букву «д» на «х» і це також допомагає))

Мої таргани в голові кричать - Вгамуйся жінко, згадай скільки тобі років. Але шило в дупці шепоче: Ні фіга мала, життя тільки починається!)