Анекдоти про вік - сторінка 11

У голлівудської зірки спитали, чому вона звільнила свою куховарку.
- Готувала вона чудово, - зітхнула актриса, - але всім розповідала, що працює в мене вже сорок років...

- Привіт, лікарю! У мого сина проблеми зі здоров’ям!
- А скільки йому років?
- Сім
- А чому він такий худий?
- А він після шести не їсть

Поліцейський бачить, що при швидкості 60 км/год одна з машин їде на швидкості 20 км/год. Зацікавився. Зупинив. У салоні 4 бабусі років під 80, одна з них за кермом, а ще троє зі зляканими обличчями сидять позаду.
Бабуля за кермом:
- У чому річ, синку? Їду строго за лімітом швидкості, там знак 20. Поліцейський:
- Це знак не швидкості, а номер траси. А чому решта такі перелякані?
- Ми щойно звернули з траси номер 210.

Одна подружня пара святкує 75-річчя спільного життя. Дід запитує бабусю:
- Слухай, стара, за 75 років ми з тобою виростили десять синів, чому всі вони схожі один на одного, тільки перший відрізняється від усіх? Ти що, зрадила мені?
- Знаєш, діду, грішила я...
- Ну, і хто ж батько першого сина?
- Ти.

Коли питають скільки мені років, а я відповідаю, що я та людина, яка пам’ятає суху туш, в яку треба було плюнути)

- Ваша бабуся дожила до 100 років. Як їй це вдалося?
- Розумієте, вона дуже цілеспрямована людина!
- І яка була її головна мета?
- Пережити дідуся!

- Маріє Іванівно, та навіщо мені ваша алгебра?
- Ой, Петренко, ти ще згадаєш мене, коли будеш в 35 років робити уроки зі своїми дітьми-шестикласниками!

Суддя виносить звинуваченому вирок - 25 років.
Звинувачений: - Та що ж це таке, мені ж 83 роки!
Суддя: - Ми не вимагаємо від вас неможливого - відсидите, скільки зможете.

В дитинстві казали: «Подуй і все мине». І воно допомагало.
З віком я просто замінила букву «д» на «х» і це також допомагає))

До 40-а років знущаємося над організмом. Після сорока - він над нами.

З шкільного твору: «Мій дід розповідав мені, як жили діти мого віку в його часи. Вони ходили в ліс по гриби та ягоди, грали на вулиці в футбол, купались у річці й ловили рибу в ставку - а все через те, що в цих нещасних дітей не було ні телевізора, ні комп’ютера».

- Як здивувати чоловіка в ліжку після 10 років подружнього життя?
- Вдягніться в костюм воєнкома і вручіть йому повістку...

З віком починаєш ділити людей на дві категорії:
- Навіщо я вам?
- Нахрена ви мені?

Я у свої 37 років щоранку пробігаю 10 км, працюю по 14 годин на добу, веду три фірми і водночас пишу дві книги.
При цьому мені вистачає часу на сім’ю, друзів і навіть співати у хорі.
Бачите, все можливо, коли людина бреше!

- Це, правда, що Василя посадили?
- Так.
- От брехло! Він мені писав, що поїхав до брата на два роки.
- Ну, то його брат вже сім років, як сидить...

Нарешті мені стала у пригоді тригонометрія, яку я вивчав 35 років тому. Кота Котангенсом назвав...

На ринку покупець цікавиться у продавця:
- Скажіть, а чому у вас дві абсолютно однакові черепахи, але одна коштує 100 доларів, а інша аж 300?
- Чоловіче, вони не однакові, що за 100 доларів - проживе лише до ста років, а та що за 300 житиме у вас аж до трьохсот років.

- Галю, а скільки Вам років?
- Йой, синку... Я ще з того покоління, яке пам’ятає: нащо мнуть газету...

Вчора знайшла характеристику свого чоловіка з дитячого садочку: «Добре їсть, спить, гуляє»... Пройшло 40 років нічого не змінилося)

Проміжний вік - це коли ще готова до бурхливого сексу на підвіконні, але вже не знаєш, куди з нього дівати розсаду)))