Анекдоти про вік

Через декілька років викладач зустрічає свого колишнього студента:
- Чи достатньо тобі знань, отриманих в інституті?
- Знання досить, тільки грошей не вистачає.

Хлопчик років 4-5-ти приходить в молочний магазин, ставить на прилавок бідончик і каже:
- Мама шкажала шметани!
Продавець наливає сметану, малий бере бідон і йде до виходу.
А продавець йому навздогін:
- Хлопче! А гроші!?
Малий:
- Мама шкажала - в бідоні…

На прийом до психолога прийшло подружжя, яке прожило у шлюбі вже 15 років. На питання психолога, у чому їхня проблема, дружина почала гнівну тираду про все, що її не влаштовувало за всі ці роки. Вона говорила вже півгодини, не замовкаючи ні на мить. Зрештою, психолог встає, підходить до жінки, обіймає її та пристрасно цілує.
Коли поцілунок закінчився,жінка залишилася сидіти, мовчки застигши в заціпенінні.
Психолог повернувся до чоловіка і сказав:
— Вашій дружині це потрібно хоча б тричі на тиждень. Впораєтеся?
Чоловік задумався, а потім відповів:
— Ну, я можу привозити її сюди по понеділках та середах, але в п'ятницю я граю в гольф!

Понадився мужик ночами в морзі небіжчикам вибивати золоті зуби. В черговий раз, тільки знайшов підходящого небіжчика (2 мости і 3 коронки) як з'явився сторож. Залишити таку здобич шкода. Він небіжчика - під пахву і через паркан. Вибив зуби цеглою. А тіло приставив до дерева.
Йдуть два алкаша. У тіні - силует.
- Братан! Дай закурити.
- Мовчить. Значить нас не поважає.
Перший дістає ніж і завдає 5 ножових поранень у живіт. Другий щупає пульс і з жахом каже:
- Вбили!
Беруть його під пахви, кидають під проїжджаючу машину і тікають.
Водій звичайно загальмував але передніми колесами переїхати таки встиг. Повертаючись від коханки під виглядом відрядження йому дуже не хотілося влипнути в таку історію. Він перевіз тіло до залізничного переїзду і поклав на рейки.
Машиністи товарного потягу помітили самовбивцю здалеку, але гальмівний шлях виявився довшим. Бампером локомотива тіло було відкинуто на 30 метрів, вдарилося об сосну і сповзло.
(1) - Знімуть премію за аварію в рейсі.
(2) - Не знімуть. Неси його в кабіну.
Ніхто не помітив, як з поїзда на мосту через річку, був викинутий труп.
Два браконьєра тротилом глушили рибу. Виловлюючи рибу їм попалося тіло невдахи. Ситуація не з приємних. Вони поклали його в мішок і вранці викинули з 16 поверху свого будинку на асфальт перед будинком - нещасний випадок.
Бабульки-пенсіонерки після відправки онуків у садки і школи перед будинком обговорювали останні новини коли зі свистом перед ними впав нещасний чоловік середніх років. Вони-то і викликали швидку допомогу.
Після операції яка тривала більше пяти годин вийшов хірург і сказав:
- Випадок дуже важкий, але жити буде.

- Донечка, з’їж котлетку за тата! А тепер картоплю за маму!
- Мама припини! Мені тридцять років!
- Не кричи на маму. 30 років їй! А закусувати так і не навчилась!

Вмирає чоловік від застуди.
І просить лікаря:
— Слухай, я тобі ще й заплачу, але напиши мені, що я помер від СНІДу!
Лікар:
- Навіщо?!!
- По-перше - себе реабілітуєш - СНІД же не лікується, потім до моєї жінки більше ніхто пальцем не доторкнеться, а той пес, що її вже п'ять років трусить повіситься нахер!

В аптеці біля вітрини, задумливо стоїть хлопець років 18.
- Юначе! Вам допомогти? Вам які презервативи?

Хлопець сумно:
- Пізно… Підгузники і дитяче харчування, будь-ласка!

Один мужик, вирішивши перевірити правильність прислів'я "є ще порох у порохівницях", став регулярно підсипати собі в їжу замість солі порох. Помітивши поліпшення свого стану, він продовжив поїдати цей продукт.
Він прожив 108 років, залишивши після себе 10 дітей, 29 онуків, 44 правнуки і 5-метрову воронку на місці крематорію.

дитячому саду.
— Який милий малюк! Хлопчик, як тебе звуть? Вася? Васильку. Які пухкі щічки! Скільки тобі років? Ваську, а кого ти більше любиш - татуся або маму? А з дівчаток кого ти більше любиш - Катрусю чи Марусю?
— Тітонька, не дихайте, будь ласка, мені в обличчя перегаром. Мені 5 років. Я однаково люблю тата і маму. Ще я люблю іграшки і цукерки. Дівчаток я любитиму, коли виросту. Хоча останнє, після знайомства з Вами, вже не факт.

- Завтра 20 років як ми познайомилися, може свиню заріжемо?
- А за що свиню?
Давай краще Івана, це ж він нас познайомив.

- Скільки вам років?
- Вісімнадцять.
- Але два роки тому ви говорили теж саме.
- Я не з тих, хто говорить сьогодні одне, а завтра інше.

По гучномовцю оголошення в торговому центрі: «Увага, знайдено хлопчика Сергійка 25 років. Батьків просять підійти до бару і сплатити за 5 келихів пива»

– Іване, ти памятаєш що було 36 років тому?
– Звісно ж! Чорнобиль вибухнув!
– Дурнику, ми одружилися!
– Так, біда не приходить одна…

Ситуація через 40 років:
*Вимикається світло*
- Й*БАНА РУСНЯ!
- Бабо, це хто?

Один уролог каже другому:
- Щойно повернувся з подорожі по Європі. Бачив у Брюсселі хлопчика, який пісяє. Не справив він на мене враження. Обличчя якесь хворобливе, струмінь слабенький...
- А що ти хотів? Стільки років стоїть голий просто неба. Хронічний простатит!

150 років тому у росії скасували право на володіння рабами. Але прогрес не стоїть на місці, і тепер у росії не існує жодного права взагалі.

- Клавдіє Петрівно, а скільки вам років?
- Ой Федя... Я з того покоління, яке знає навіщо мнути газету...

- Маріє Іванівно, та навіщо мені ваша алгебра?
- Ой, Петренко, ти ще згадаєш мене, коли будеш в 35 років робити уроки зі своїми дітьми-шестикласниками!

Їдуть в одному вагоні зек та піонер.
Піонер: Дядечку, ви звідки їдете?
Зек: З табору.
Піонер: І я також. А скільки років?
Зек: Десять.
Піонер: І мені також. А куди їдете?
Зек: До баби.
Піонер (зітхаючи): І я теж.

- Ким ви бачите себе в нашій компанії через п’ять років?
- Зі мною ваша компанія п’ять років не протримається.