Анекдоти про тата - сторінка 24

Син запитує в Рабіновича:
- Тату, ось ти банкір, береш у людей гроші, а потім віддаєш назад.
Який тобі з цього сенс?
- Дивись, беру я шматок сала, відкриває холодильник, дістає сало, а тепер кладу його на місце.
Син нерозуміло дивиться:
-А руки-то жирні!

Сидять в хаті невістка з свекром та свекрухою. Свекруха каже:
- Все у нас до ладу. І живемо добре, і не лаємось, от тільки хата небілена.
Невістка:
- Які проблєми, мамо! Білила є?
- Є, а тільки щітки немає.
Невістка підбігла до свекра обстригла йому бороду, зробила щітку і побілила хату.
Свекруха знову:
- От і хата в нас побілена, а вікна непокрашені.
Невістка:
- Які проблєми, мамо! Краска є?
- Та є, от тільки кісточки немає.
Невістка підбігла до батька, обрізала вуса, зробила кісточку та покрасила вікна. Вечір. Вертається додому чоловік з роботи. Дивиться на груші батько сидить.
- Тату! А чого ви там сидите?
- Там, синку, у хаті дві курви зібралися бліни пекти. Так я оце не знаю чи є в них яйця чи немає!

Дітей у садіку питають, звідки вони взялись:
- Мене лелека приніс!
- А мене в магазині купили!
- У нас сім’я не багата, тому тато сам все робить...

Америка. Хлопець проводжає дівчину після побачення додому, доходять до ганку її будинку і хлопець, спершись однією рукою об одвірок, раптом каже:
- Мері, зроби мені, мінет, будь ласка ...
- Ти що, здурів, на порозі будинку? А раптом сусіди побачать!
- Дідько з ними, сусідами, один мінет, Мері ....
- Ні, не зараз, краще завтра.
- Мері, один легкий, я ж знаю - тобі це подобається ..
- Ні, ні і ще раз ні, зараз не буду ...
- Будь ласка, Мері, посмокчи трохи, ти ж стільки разів це робила для мене і моїх товаришів ...
- Відчепися від мене ....
тощо.
У цей момент відчиняються двері і на порозі будинку з'являється заспана скуйовджена молодша сестра дівчини і каже:
- Добрий вечір. Тато сказав, щоб я вам відсмоктала, або щоб ми з сестрою вам відсмоктали, або щоб ви у себе відсмоктали, або тато спуститься і ви у нього відсмокчете, АЛЕ ЗАРАДИ БОГА Приберіть РУКУ з домофону!

У парку:
- Ма-амо, я пісяти хочу!
- Тихо, Вовочка. Ти вже великий. Не можна так говорити, кругом люди, слухають. Говори - я хочу посвистіти. Зрозумів?
- Так Так. Хочу свистіти дуже!
Мама завела Вовоку за дерево, він зробив свої справи. На тому і заспокоївся.
Ніч. У спальню батьків пришльопав Вовочка і смикає сплячого з краю тата за руку:
- Тату, я свистіти хочу! Тату...
Переляканий тато, спросоння, мружачись на годинник:
- Вова, ти здурів? Третя година ночі!
- Але я дуже хочу!
Тато офігівший пошепки намагається відігнати це нічне жахіття:
- Вова, мама спить, бабуся спить, всі сплять. Іди і ти спати, а завтра разом посвистимо скільки хочеш.
Вовочка, схлипуючи і переступаючи:
- Тату, я не можу терпіти. Я буду прямо зараз свистіти! Ну тату...
Тато, перевертаючись на бік і засинаючи:
Ну добре. Посвисти. Тільки тихенько-тихенько мені на вушко.

Мама розмовляє з сином:
– З першого числа я сідаю на дієту і кидаю їсти солодощі, тато вирішив кинути курити. А ти?
– Ну, я готовий кинути школу…

- Татку, а я коли виросту, буду такою ж гарною, як ти?
- Ну, я думаю, ти будеш такою ж гарною, як мама.
- Не, як мамо, це довго! Я бачила, як вона спершу крем, потім туш, потім помаду, потім зачіску! А ти встав, умився – і вже гарний!

Вовочка запитує в аптеці:

— У вас є якийсь знеболюючий засіб?

— А що в тебе болить?

— Поки що нічого, але тато пішов на батьківські збори…

— Тату, а чому папуги такі зелені?

— Тому що, синку, їх на пальмах сильно хитає.

Батько пішов укладати дочку спати.
Через якийсь час з дитячої виходить донька і каже:
- Все.
- Що все - Злякано питає мама.
- Тато заснув.

— Тату, може вистачить жартувати про те, що я прийомний? Давай краще у карти зіграємо.

— Давай, у підкидного.

Маленький син запитує у тата:

- Тату, а в чому різниця між тітонькою та дядечком?

- Дивись, у мене нога 44-го розміру, а у мами 37-го. Ось між ногами й різниця.

— Синку, вставай. Поїдемо на дачу копати картоплю.

- Тату, ну 4 години ранку!

— Вставай, вставай, синку. Треба копати картоплю.

- Тату, у нас же немає дачі!

— Це не означає, що нам не потрібна картопля!

Збирається купець за товаром у далекі краї, з доньками прощається:

- Ну що, доньки мої улюблені, що вам привезти із замор'я?

- Дивись собі що-небудь не привези, тату!

- Тату, а правда, що я був в животику у мами 9 місяців?

- Спочатку ти сидів у мене в яйці 24 роки!

- Тату, а хто такі алкаші?

- Бачиш, синку, в садку стоїть 4 берези. Алкаші бачать 8 берез. Зрозумів?

- Зрозумів, тату. Але там тільки 2 берези...

Десь у Франківську. Дочка вирішила повідомити батька про те що вона виходить заміж:
- Тату, я закохалася в хлопця, який живе дуже далеко. Уявляєш, я тут, а він в Австралії!
- І як же це сталося?
- Ну, дивись: ми познайомилися в одному додатку для знайомств, який називається Tinder, потім він став моїм другом на Facebook, ми довго листувалися з ним по Viber та WhatsApp, він зізнався мені в коханні по Skype, і тепер ми з ним разом вже два місяці на Instagram.

Загалом, тату, я знаю, що тобі дуже важко це зрозуміти, але на дворі 21 століття, тож я хочу, щоб ти дав свою згоду і привітав мене!

-Ну чого ж доню. Так звичайно ж, я згоден: укладайте шлюб, клікнувши «Так» у Twitter, весільну подорож здійсніть через Google Maps, купуйте дітей на Amazon і оплачуйте їх за допомогою ПРИВАТ24 та PayPal.
А якщо коли-небудь ти більше не зможеш його терпіти, продай його на OLX або краще на eBay.
А в подарунок від мене ви отримаєте машину, яка буде намальована на стікері в Telegram!

— Тату, я боюся, що мене ніхто не візьме заміж.
— Не хвилюйся. Візьмеш у матері зілля, підсиплеш комусь і захомутаєш.
— А вона має таке зілля!?
— Мусить мати. Бо скільки на неї не дивлюся, іншої причини, чому я на ній одружився, не бачу.

Розборки двох підлітків:

- Мій тато боксер, знаєш, що він з твоїм татом зробить?

- А мій тато гей, знаєш, що він зробить з твоїм?!!!

- Ну, які оцінки сьогодні, синку?
- З зоології - двійка! Це твоя оцінка, татку.
- З чого б це?
- Бо барсук, це не жіночий бар, а тварина!