Анекдоти про тата - сторінка 25

Десь у Франківську. Дочка вирішила повідомити батька про те що вона виходить заміж:
- Тату, я закохалася в хлопця, який живе дуже далеко. Уявляєш, я тут, а він в Австралії!
- І як же це сталося?
- Ну, дивись: ми познайомилися в одному додатку для знайомств, який називається Tinder, потім він став моїм другом на Facebook, ми довго листувалися з ним по Viber та WhatsApp, він зізнався мені в коханні по Skype, і тепер ми з ним разом вже два місяці на Instagram.

Загалом, тату, я знаю, що тобі дуже важко це зрозуміти, але на дворі 21 століття, тож я хочу, щоб ти дав свою згоду і привітав мене!

-Ну чого ж доню. Так звичайно ж, я згоден: укладайте шлюб, клікнувши «Так» у Twitter, весільну подорож здійсніть через Google Maps, купуйте дітей на Amazon і оплачуйте їх за допомогою ПРИВАТ24 та PayPal.
А якщо коли-небудь ти більше не зможеш його терпіти, продай його на OLX або краще на eBay.
А в подарунок від мене ви отримаєте машину, яка буде намальована на стікері в Telegram!

— Тату, я боюся, що мене ніхто не візьме заміж.
— Не хвилюйся. Візьмеш у матері зілля, підсиплеш комусь і захомутаєш.
— А вона має таке зілля!?
— Мусить мати. Бо скільки на неї не дивлюся, іншої причини, чому я на ній одружився, не бачу.

Розборки двох підлітків:

- Мій тато боксер, знаєш, що він з твоїм татом зробить?

- А мій тато гей, знаєш, що він зробить з твоїм?!!!

- Ну, які оцінки сьогодні, синку?
- З зоології - двійка! Це твоя оцінка, татку.
- З чого б це?
- Бо барсук, це не жіночий бар, а тварина!

- Тату, мама водить машину краще, ніж ти!

- Ну, я б не сказав...

- Але ж ти сам казав, що із затягнутим ручним гальмом не зміг би проїхати і метра, а мама так проїхала аж 12 кілометрів.

Вовочка питає маму:
- Мам, а хто мій тато?
- Дід Мороз.
- Як це? – дивується Вовочка.
- Як-як прийшов вночі, зробив подарунок і більше його ніхто не бачив.

У Львові на футболі фани заводять «Хто не скаче, той москаль!». Підривається півстадіону. Позаду сім’я (тато, мама, дитина років 5ти). Дитина питає:
— Пап-пап, а што ані крічат?
— Пригай давай...

Мамо, а ти знаєш, як бідна тварина мучилась, щоб ти носила цю шубу?

- Синку, не можна так про тата.

П'ятирічна дівчинка батькові:

- Тату, дай мені 200 гривень і я тобі скажу, хто вночі з мамою спить, коли тебе немає!

- Ось бери, и кажи - ХТО?!!!

- Я

Діти розмовляють в
дитячомусаду:

- Нас у мами двоє і в кожного є своя кімната!

- А нас у мами троє і у кожного є свій велосипед!

- А нас, а нас, а нас у мами семеро і у кожного є свій тато!

Розмова батька та сина:

- Ну, які оцінки сьогодні, синку?

- З зоології - двійка! Це твоя оцінка, татку.

- З чого б це?

- Бо барсук, це не жіночий бар, а тварина!

Вечір. Всі лягають спати. Батьки кажуть Вовочці:
— Іди спати, і ми пішли лягати.
Двері в спальню закрили, а Вова став підслухувати.
Мама каже татові:
— Я хочу від тебе дівчинку.
Вовочка вривається до спальні з криком:
— А мені велисопед і лижі!!!

— Тату, а чому половина моряків — лисі, а друга половина — сиві?

— Розумієш, лисі — це ті, хто плаває на всьому, що тримається на воді... Вони виходять у будь-який шторм. Швартуються з повного ходу в найтісніших гаванях. На повному ходу проходять найбільш вузькі й звивисті фарватери. Бувають у піратських районах...

— А сиві?

— А сиві — це ті, хто плаває разом із лисими.

Якось Вовочка запитує маму:
- Мам, а як я на світ з'явився?
- Ну, синку, взяли ми з татом стакан. Він плюнув, я плюнула, поставили на віконце, а на ранок ти з'явився.
На наступний день в школі:
- Тань, плюнь у стакан.
- Та ти що, Вовочка?
- Ну плюнь.
- Тьху.
Вовочка теж плюнув і поставив стакан на вікно у своїй кімнаті.
Вночі в стакан впав тарган. Вранці Вовочка зі стаканом підходить до матері:
- Мам, роздави онука - на сина рука не піднімається.

Вчителька в школі пропонує дітям придумати речення, в якому слово "чудово" вживається двічі.
Маша:
- Вчора тато купив мамі чудове плаття, в якому мама чудово виглядала.
Петя:
- Моя бабуся готує чудове печиво, яке я чудово їм.
Вовочка:
- Ну, вчора за вечерею, моя сестра оголосила, що вагітна, а батько сказав: "Чудово, блін, чудово!"

Познайомився хлопець з дівчиною і ось нарешті вона пізно ввечері запросила його до себе додому. Заходять в кімнату, починаються ласки. Дівчина:
- Тсс, в мене батьки вдома, зараз сплять. Тато – в Беркуті служить, мама – лейтенант МВС.
Хлопець про себе: “Блін, куда я попав?”
Продовжують, забулося вже. Дівчина:
- Тихіше, в мене брат в сусідній кімнаті, недавно з армії повернувся.
Хлопець про себе: “Блін, куда я попав?!”
Дівчина:
- Хочеш незабутню ніч?
- Так!
- ГВАЛТУЮТЬ!!!

- Тату, нам задали твір про сім'ю. Як краще написати: "Батько багато працює" чи "Батько багато заробляє"?

- Пиши як хочеш, але обов'язково додай: "А на ремонт класу грошей більше не дасть!"

- Мамо, тату… А можна я буду спати разом з вами у вашій кімнаті?

- Ні… не можна, бо в нас в кімнаті живе бабай!

- Ааа, так от, кого ви товчите там всю ніч…

Трирічна донька дає татові грушу:
— Тату, поїж!
Він бере у неї грушу, починає їсти.
Вона, дивлячись на нього з образою, знову наполегливо:
— Тату, поїж!
Він, не розуміючи, починає їсти активніше.
Дочка вже майже в сльозах:
— Тату! Поїж!
Він їй:
— Доню, та в чому справа, я ж їм?!
— Тату, пйинеси ніж і поїж мені на шматочки!

Підходить якось Вовочка до тата і питає:
- Тато, що таке політика?
- Уяви, що політика це наша родина. Я-міністерство фінансів, мама-уряд, наша хатня робітниця-робоча сила, дідусь-це суспільство, ти-народ, твій молодший братик-майбутнє.
Просипається Вовочка вночі і бачить, що його братик обкакався. Іде буде маму, а мама не встає, іде до іншої кімнати і бачить, що дідусь заглядає у шпаринку, а там тато і хатня робітниця. Побачив Вовочка, що на нього не звертає уваги і пішов спати. Прокидається рано і каже:
- Тато я зрозумів, що таке політика. Політика-це коли уряд спить, міністерство фінансів "смаже" робочу силу, суспільство в цей час підглядає, на народ ніхто не звиртає уваги, а наше майбутнє в лайні!