Анекдоти про тата

- Тату, я хочу зайнятися балетом.

- Ні, Сергію, це небезпечно.

- Чому?

– Бо я тобі ноги переламаю.

- Мама, ти не знаєш, де моя черепашка?
- З татом у дворі. Горіхи колить.

Після відвідин театру з мамою дитина розповідає татові:
- Тату, як вони не розуміють!!! Щоб балерині не доводилося весь час ходити навшпиньки, потрібно просто набрати дівчаток трохи вищих зростом!

- Тато, а що таке опера?
- Це синку, така вистава, яка починається в 19:00, і коли ти через три години дивишся на годинник, вони показують 19:20.

- Скільки заробляєш, тато? - запитав зухвало.
- Заробляю я багато... Отримую мало!

Дзвонить телефон. Хлопчик бере слухавку.
- Так. Вам тата? А хто питає? Його шеф? А який шеф: той, що старий козел чи ідіот?

- Донечко, що тобі привезти з Німеччини?
- А привези мені, тату, німецького сантехніка...

Хлопчик (4 рочки) під час
перегляду з татом фільму про геркулеса побачив кентавра і запитав:
- Тату, а чому в дяді в дупі коник застряг?

- Мій тато дуже сміливий. В нього є медаль За відвагу!
- А мій тато боягуз... Коли мама їде у відпустку, він навіть спати йде до сусідки...

Ось і настав цей день - я у церкві в білому платті з фатою йду до вівтаря, і чую тато позаду мене кричить:
- Іване, схаменись, не позор сім’ю!

У російзькому садку, після щеплення, діти не викидають ватку, бо від неї тхне татом.

- Татку, а я коли виросту, буду такою ж гарною, як ти?
- Ну, я думаю, ти будеш такою ж гарною, як мама.
- Не, як мамо, це довго! Я бачила, як вона спершу крем, потім туш, потім помаду, потім зачіску! А ти встав, умився – і вже гарний!

Вчора мій чоловік заявив моєму батькові, що той виростив змію...

На що тато з гордістю відповів, що виростив не просто змію, а королівську кобру.

- Ну що, синку, як сесія?
- Подорожчала, тату !

Бабуся запитує у внука:
- Хто розбив вікно?
- Мама, але винен тато, бо він присів, коли тарілка летіла в його голову.

Маленький син застукав маму з татом за цим ділом. Тато, щоб викрутитись починає голосно гукати:
— Чух-чух, їде поїзд, чух чух, чух чух.
Син вибігає з кімнати і кричить:
— Діду! Бабо! Мама з татом з розуму посходили! , як коти, а думають, що в поїзді їдуть.

- Тату, ти мені обіцяв подарунок...
- Перший раз чую
- Але ж ти обіцяв!
- Другий раз чую.

Вчить тато-вампір сина-вампіра кров пити.
- Синку, ось встромляєш ти ікла і смокчеш, але всю кров не висмоктуй.
- Тато, чому? Я хочу всю кров випити.
- Синку, ми ж вампіри, а не податкові інспектори.

Доньці було 5,5 років. Зима. Дивиться в вікно.
- Тату, дивись, синички прилетіли. Я теж хочу бути синцем і літати. І взагалі, здорово було б у нас сім'я синичок: я – донька синичка, мама синичка, і ти, тато – великий синець!

- Тату, мені треба гроші на нові окуляри!
- Я що схожий на банк?
- Незнаю, я погано бачу.