Анекдоти про свиней

- Пух, куди ми йдемо? - запитує П’ятачок.
- Свиню бити.
- А якщо вона втече?
- Я тобі втечу.

- В чому різниця між людиною та свинею?
- Скільки свині не наливай, людиною вона не стане.

Мати лає дитину:
- Ти справжнє порося, весь брудний! Ти знаєш, що таке порося?
- Так, мамо, порося - це дитина свині...

Μaти лaє дитину:

- Ти спрaвжнє пopocя, вecь бpудний! Ти знaєш, що тaке поpося?

- Тaк, мамо, поpося - це дитина свині...

Їде Янукович з водієм на мерседесі по селу. І тут на дорогу вискакує свиня, ну вони її задавили. Янукович виходить з машини і говорить водію:
— Слухай, тримай 100 баксів, йди в село, знайди господаря свині, вибачся і віддай гроші.
Чекає він годину, дві. Тут з’являється водій. П’яний в чіп.
Янукович:
— Ти що так нажерся?
— Та я поклав свиню в мішок, пішов на центр села і говорю, я водій Януковича, я убив цю свиню! І тут мені всі як давай наливати.

В Карпатах розбився літак. Вижили троє – негр, араб і індус. Почало темніти. Вовки виють, страшно. Вирішили пошукати де переночувати. Ходили ходили – стоїть гуцульська хата. Стукають, відкриває двері старенький гуцул.
- Переночувати можна?
- Та, хлопці, але в мене хата маленька, на всіх місця не вистачить. Хтось мусить до стайні йти.
Індус:
- Добре, я піду.
Пішов. Через 5 хв. стук в двері. Дід відкриває. На порозі стоїть індус:
- Там є корова, а в нас то тварина священна, я з нею під одним дахом знаходитися не можу.
Араб:
- Ну то я йду.
Пішов. Через 5 хв. стук в двері. Дід відкриває. На порозі стоїть араб:
- Там є свиня, а в нас то тварина нечиста, то я з нею під одним дахом знаходитися не можу.
Негр:
- Ну то я йду.
Пішов. Через 5 хв. стук в двері. Дід відкриває. А на порозі стоять свиня і корова.

Розмовляють дві свині:
- Будеш мене завжди кохати?
- Поки холодець нас не розлучить.

- Доктор, скажіть, у мене грип?!
- Так.
- Свинячий?!
- Так. Тільки свиня могла викликати "швидку" в 4 ранку з температурою 36,7!

Йдуть два українця хутором. Один одному каже:

— Миколо, у тебе свині курять?

Микола відповідає:

— Ні.

— А…ну тоді в тебе хлів горить…

Сидять на подвір’ї два кума, самогон смакують. Тут раптом з сараю вилазить свиня.
- Куме, а що це воно таке, що ваша свиня на трьох ногах шкандибає? Га?
- Ой, та я що, дурний? Через миску холодцю цілу свиню колоти?!

Три голодних студента відпочивають в кімнаті на ліжках. Один каже:
- Хлопці, а давайте свиню заведемо ... Уявляєте, сало, ковбаска буде ...
другий:
- Та ну її, адже бруд, сморід ...
третій:
- Hічого, хлопці, вона звикне ...

Два студенти у гуртожитку:
— Може свиню заведемо, відгодуємо, з'їмо?
— Та ну, бруд, сморід.
— Ну, може звикне

Молодий адвокат виступав у суді по справі одного фермера, що подав позов на залізничну компанію за те, що її потяг роздавив його двадцять чотири свині. Намагаючись вплинути на присяжних розміром нанесеного збитку, адвокат заявив:
- Двадцять чотири свині, добродії! У два рази більше, ніж вас!

— Куме, ти свиню заколов?
— Так!
— А поросят запік?
— Ні.
— Дарма, виростуть, будуть мститися!

Стоїть Вінні й щось їсть. Підходить П’ятачок:
- Вінні, дай булочку!
- Це не булочка, це пиріжок!
- Ну дай пиріжок!
- Це не пиріжок, а пончик!
- Дай пончик!
- От свиня дурна, сама не знає чого хоче!

Найняла якось бабуся двох наркоманів свиню їй забити.
Заходять вони в сарай, звідти крики, шум, гамір, верески.
За годину виходять і кажуть:
-Слухай бабуся, ми свиню не вбили, але пізди їй дали знатно.

- Завтра 20 років як ми познайомилися, може свиню заріжемо?
- А за що свиню?
Давай краще Івана, це ж він нас познайомив.

- Іван, ти в якому році народився?
- Я свиня.
- Це я і так знаю, я питаю в якому році народився?

Дитинство в селі — це прекрасно:
- Дід на твоїх очах заколов свиню.
- Батько скрутив гусю шию.
- Бабуся зарізала курку на вечерю.
- Ти розворушив мурашник і залив його плавленою пластмасою.

А вже потім комп’ютерні ігри навчили тебе насильства.

У зв’язку із загрозою епідемії свинячого грипу Міністерство охорони здоров’я звертається до населення з проханням не напиватися, як свині. Або хоч би не до поросячого виску.