Анекдоти про свиней - сторінка 2

Коктейль «Три свині». Необхідні інгредієнти: Друзі - 2 шт., Горілка - 1 ящик.

- Та зрозумів я... зрозумів... Це не ти, Галю, котлети пересолила, це я - свиня невдячна!

Українські генетики схрестили свиню зі змією. Тепер ці свині кілька разів на рік скидають сало. Після цього українські генетики мають намір схрестити свиню з ящіркою, щоби можна було стегно відірвати й нове виростало...

Із зошита студента:
- Жили-були собі три свині: Ніф-Ніф, Наф-Наф і Зав.Каф.

Чоловік відмовився їсти заливний язик, бо він був у свині в роті. Приготувала йому омлет.

Сидять на подвір’ї два кума, самогон смакують. Тут раптом з сараю вилазить свиня.
- Куме, а що це воно таке, що ваша свиня на трьох ногах шкандибає? Га?
- Ой, та я що, дурний? Через миску холодцю цілу свиню колоти?!

Одного разу Вінні Пух з П’ятачком, замотаним в шарфик,
прогулювалися і зайшли в банк.
- Всім ні з місця, це пограбування, - крикнув Вінні.
- Та у вас-то і зброї немає, - охорона, персонал і клієнти валялися від сміху по підлозі.
- А ну, свиня, покашляй...

У зв’язку із загрозою епідемії свинячого грипу Міністерство охорони здоров’я звертається до населення з проханням не напиватися, як свині. Або хоч би не до поросячого виску.

Яка різниця між свинею і чоловіком? Свиня не перетворюється в чоловіка після пиятики.

Два студенти в гуртожитку:
- Може, заведемо свиню, відгодуємо, з’їмо?
- Та ні, бруд, сморід.
- Ну, може, звикне.

Молодий адвокат виступав у суді по справі одного фермера, що подав позов на залізничну компанію за те, що її потяг роздавив його двадцять чотири свині. Намагаючись вплинути на присяжних розміром нанесеного збитку, адвокат заявив:
- Двадцять чотири свині, добродії! У два рази більше, ніж вас!

Зупинився мужик у готелі, а в нього в кімнаті миші. Пішов до адміністратора.
- У мене в кімнаті миші.
- Від імені готелю приношу вибачення, ви не могли б на один день переселитися в інший номер?
Ну мужик переселився, а в номер із мишами заселяють рузького. Наступного дня миші приходять до адміністратора:
- Чуєш ти або висили цю свиню з номеру . Або ми до тебе переїдемо !!

Йдуть два українця хутором. Один одному каже:

— Миколо, у тебе свині курять?

Микола відповідає:

— Ні.

— А…ну тоді в тебе хлів горить…

Чоловік з дружиною їдуть на машині й сваряться. Проїжджаючи повз одне село, вони раптом бачать пару свиней. Дружина:
– Твої родичі?
– Ага, теща з тестем.

- Куме, а чому це ви поклали на стiл куповану ковбасу, а не домашню?

Ви ж недавно свиню зарiзали!

- Eee, куме, зараз пiст, м'ясного Їсти не можна.

Прийшов студент в їдальню, а всі столики зайняті, підсаджується до професора, а той каже:
- Гусак свині не товариш.
Студент:
- Ну добре, я тоді полетів.
Професор образився і вирішив на іспиті студента "завалити". День іспиту. Професор дає студенту найважчий квиток, а той відповідає на відмінно і професор задає йому додаткове запитання:
- Йдеш ти по дорозі і бачиш два мішки, один із золотом, другий з розумом. Який вибереш?
- З золотом.
- А я б з розумом взяв.
- Це кому чого не вистачає.
Професор розсердився і пише в заліковій книжці "КОЗЕЛ", студент не подивився і пішов. Через деякий час повертається і каже:
- Професор, ви тут розписалися, а оцінку не поставили!

Сварка в сім'ї:
- Ти свиня!
- А ти коза!
Батьки помітили,що дитина плаче:
- Синку, ти чого плачеш?
- А якщо мій тато свиня, а мама коза, то хто тоді я?

Їде Янукович з водієм на мерседесі по селу. І тут на дорогу вискакує свиня, ну вони її задавили. Янукович виходить з машини і говорить водію:
— Слухай, тримай 100 баксів, йди в село, знайди господаря свині, вибачся і віддай гроші.
Чекає він годину, дві. Тут з’являється водій. П’яний в чіп.
Янукович:
— Ти що так нажерся?
— Та я поклав свиню в мішок, пішов на центр села і говорю, я водій Януковича, я убив цю свиню! І тут мені всі як давай наливати.

Вмираюча бабуся кличе внучку і каже:
- Внучечка я заповідаю тобі ферму, там три будинки, десять машин, тисяча курок, дві тисячі свиней, дві крамниці. Це тобі все!
- Бабуся, а де ця ферма?
- У фейсбуці, внучечко, у фейсбуці!

- Як каже півник, ну скажи?
- Ку-ку-рі-ку.
- Як каже песик?
- Гав-гав.
- Як каже свиня?
- Ваші водійські права і техпаспорт.