Анекдоти про свиней

- Чи птахи можуть бути рознощиками свинячого грипу?
- Можуть, але якщо ці птахи - реальні свині...

Дружина та чоловік обідають. Дружина проливає на себе борщ:
— Фу, я виглядаю, як свиня!
— Ага, та ще й борщем облилась.

На фермі захворів кінь.
Ветеринар:
— Якщо вранці не встане, то я його приспаю.
Вранці кінь не встав. Поруч лежала свиня:
— Друг, будь ласка, ну вставай або ти помреш.
Кінь встав.
Фермер:
- Це диво! Це треба відсвяткувати.
З такої нагоди заріжемо свиню

- Куме, а чому це ви поклали на стiл куповану ковбасу, а не домашню?

Ви ж недавно свиню зарiзали!

- Eee, куме, зараз пiст, м'ясного Їсти не можна.

На базарі, вірмен продає свинину. Підходить чоловік:
- По чому свинина?
Вірмен:
- Слухай! Бери, а! Хороша свинина, свіжа, соковита, смачнюща! Всього двадцять гривень!
- А чим годував?
- Слухай, хлібом годував, маслом, ікрою, хороша свинина, все найкраще їла!
- Ви знаєте, взагалі-то я з органів (показує документ), в країні голод, а ви свиню ікрою з маслом годуєте!
- Е! Слухай! Візьми п'ять кілограм, візьми десять, не чіпай мене, дай торгувати!
Чоловік забирає п'ять кілограм, відходить. Підходить інший чоловік:
- По чому свинина?
- Ай шановний! Хороша свинина, двадцять гривень всього, бери! Свинина соковита, смачна, пальчики оближеш!
- А чим годував?
- Слухай, мазутом годував, тирсою годував, на смітнику що найшов, тим і годував.
- Ви знаєте, я взагалі-то з санепідемстанції!
- Слухай дорогенький, візьми п'ят кілограм, не чіпай мене, дай торгувати!
Той бере свинину, відходить. Підходить третій чоловік:
- По чому свинина?
- Двадцять гривень! Бери! Хороша, соковита, смачна! Ти подивися яка рожева свинина!
- А чим годував?
- Гривню давав, вона сама в їдальню ходила. Що їла - не знаю!

Розлучаються вовк з лисицею.
У вовка запитують:
- Вовк, поясніть причину, чому ви хочете розлучитися з лисицею ?!
По-перше, вона руда;
По-друге, коли я на ній одружився, вона була вже не дівчинкою;
А по-третє, народила порося!
- Лисиця, поясніть свою поведінку!
По-перше, не руда, а золота;
По-друге, яке золото без проби ?;
А по-третє, якщо всі мужики свині, то кого я народити повинна була ?!

В мене своє невеличке господарство: корова, дві свині, вівці, кури, і ще щось - не пам’ятаю. Скажіть, як помиритися з сусідами знизу?

Ну і квітень! Вранці, як корова на льоду... Увечері, як свиня в болоті!

Дитинча мавпи завжди виросте в мавпу, порося - у свиню, осля - в осла, козеня - в козла. .. І тільки людська дитина може зрости в будь-якого з перерахованих вище.

Сперечатись з дурнем - це як свиню стригти... шерсті мало, а крику на ціле село...)

Чоловік відмовився їсти заливний язик, бо він був у свині в роті. Приготувала йому омлет.

Українські генетики схрестили свиню зі змією. Тепер ці свині кілька разів на рік скидають сало. Після цього українські генетики мають намір схрестити свиню з ящіркою, щоби можна було стегно відірвати й нове виростало...

Побачивши у дворі мангал, свиня відростила хутро, почала гавкати на перехожих i ловити мишей...

Коктейль «Три свині». Необхідні інгредієнти: Друзі - 2 шт., Горілка - 1 ящик.

Задайте другу наступне запитання: Віні Пух - свиня чи кабан?
І насолоджуйтесь...
90% відповідають - свиня, хоча правильна відповідь - ведмідь.

Яка різниця між свинею і чоловіком? Свиня не перетворюється в чоловіка після пиятики.

Мій кіт: - Боже! Пропала всього одна котлета... А крику то крику... Наче в неї свиню вкрали...

- Та зрозумів я... зрозумів... Це не ти, Галю, котлети пересолила, це я - свиня невдячна!

Із зошита студента:
- Жили-були собі три свині: Ніф-Ніф, Наф-Наф і Зав.Каф.

Під час бійки згадав, чому мене вчив батько. Але вміння коптити свиню ніяк мені не допомогло...