Анекдоти про сусідів

Коли Галя побачила як викрадають машину сусіда, вона не розгубилася, вибігла на вулицю і припаркувалася на вільному місці.

Мало того, що сусід вчора до 4-ї ранку святкував свій день народження ...
Так сьогодні з ранку з’ясувалося, що якийсь мудак подарував йому перфоратор.

У кожного із нас є така сусідка, яка кричить на своїх дітей, що чують всі. Якщо такої немає - це ти...

Шановна сусідка з 7 поверху. Перестаньте так кричати коли займаєтеся коханням. Я була з вашим чоловіком, нічого особливого...

- Я не вірю у гіпноз, я не вірю у гіпноз! - кричав чоловік, щоранку о 8:00 підмітаючи ґанок сусіда.

Питає один безхатько іншого:
- Ти де живеш?
- Та ніде...
- Виходить ми сусіди...

Суд. Справа про поширення наркотиків. Свідок - сусід.
Адвокат: - Чи давав вам обвинувачений наркотики? Сусід: - Ні!
Адвокат: - А дружина сусіда давала?
Сусід: - Пробачте, все ще йдеться про наркотики?

Завжди ввічливо вітаюся із сусідами, щоб потім у кримінальних новинах вони здивовано говорили: «Ми й подумати не могли! Він такий хороший!»

Водій, не забувай, коли ставиш на свою машину найпотужнішу та найчутливішу сигналізацію, про те, що у сусідів після ремонту квартири на балконі збереглася пара цеглин.

- Подивися, люба, скільки риби я сьогодні зловив!
- Розказуй!.. Сусідка бачила, як ти заходив у рибний магазин!
- Ну... Частину вилову довелося, звісно, продати...

Найбільша шкода від куріння - це коли ти виходиш покурити, а сусіди по гуртожитку з’їдають твої пельмені!

Розмова двох друзів:
- Блін, у мене на квартирі таргани завелися. Чим їх тільки не травив. Не допомагає.
- Слухай. Таргани ж розумні. Ти скажи голосно на кухні що їжі немає, вони почують і підуть геть.
Того ж дня ввечері хлопець так і зробив. Сховав усю їжу, і голосно крикнув, що їжі в будинку немає. Вночі його щось будить. Відкриває очі. На ньому сидять таргани, один з них каже:
- Їжі в домі дійсно немає?
Хлопець офігілий киває головою, що немає.
Тарган:
- Вставай, ми тобі від сусідів хавчика принесли.

Дівчина сидить у кінотеатрі і під час кіносеансу шепоче своїй подрузі:
— Мій сусід справа займається онанізмом!
— Не звертай уваги!
— Так, але він це робить моєю рукою!

В мене своє невеличке господарство: корова, дві свині, вівці, кури, і ще щось - не пам’ятаю. Скажіть, як помиритися з сусідами знизу?

Ніщо так не псує людині настрій як світло у вікні сусіда!))

- Привіт! Я ваш новий сусід.
- Зверху чи знизу?
- А ви я бачу, жіночка вогонь!

Три оргазми Ярослав ще витримував.
А потім стукав у стіну сусідам і кричав:
- Припиніть!

Сусіди задовбали! Три години ночі, а вони по батареях луплять! Добре, що ми не спимо, я граю на баяні, жінка співає, син танцює...

— Спасибі, дідусю! Скрипка, яку ти подарував мені на день народження, дійсно приносить мені купу грошей!
— Тобто ти вже так добре граєш?
— Ні, просто мені все рідні і сусіди платять, щоб я не грав…

Написав сусіду sms: чи не міг би він займатися зі своєю дівчиною сексом тихіше! Отримав відповідь: Я у відрядженні...