Анекдоти про японців

Японець, москаль і українець їдуть в поїзді. Тут японець дістає новий смартфон, раптом раз, і у вікно викинув
Всі такі:
- Ти шо, така штука, а ти її..
японець:
- так у нас повно такого!
Москаль дістає ящик горілки, хоп і все у вікно!
Всі такі:
- Ти шо, така штука ...
Москаль:
- Так у нас цього добра повно!
Українець хоп - москаля у вікно
- У нас цього «добра»… до чортиків лазить...

Сидять у барі японець(Я) і українець(У), випили по-50 і тут українець каже:
— Вийдемо надвір поговоримо.
Вийшли чути бех-бех, заходить (У) з синяком, питає: “Це що таке”?
— (Я) Та це наше карате-до
— (У) Ще по-50 і знову вийшли, (У) заходить з синяком питає: “А це що таке”?
— (Я) Та це наше ушу.
— (У) Ще по-100 і знову вийшли, заходить(У) , (Я) ледве заповзає питає: “Це що таке”?
— (У) Та це теж ваше – кардан від тойоти.

Японець, москаль і українець їдуть в поїзді. Тут японець дістає найновіший смартфон раптом раз, і у вікно викинув...
Всі так:
- О! Ти шо, така штука, а ти її...
Японець:
- Так у нас повно такого!
Москаль дістає ящик горілки, хоп і все у вікно! Всі такі:
- Ти шо, така штука...
Москаль:
- Так у нас цього добра повно!
Українець хоп - москаля у вікно...
- У нас цього добра до чортиків лазить...

У поїзді їдуть Єврей та Китаєць. Їдуть, дивляться один на одного і мовчать. Тут єврей видає:
- Не люблю китайців. Ви бомбили Перл Харбор.
- Це були японці...
- Японці, китайці, корейці - яка різниця.
Після довгого мовчання китаєць раптом вимовляє:
- А я не люблю євреїв. Ви втопили «Титанік».
- Він врізався в айсберг! - обурюється Єврей.
- Голдберг, Розенберг, Айсберг - яка різниця? - відповідає китаєць.

Прийшов у ресторан японець, жодного слова українською сказати не може, думає: "Прийде українець, і я замовлю те, що він замовить". Приходить українець і каже:
— Офіціант! Мені чаю!
Японець повторює:
— Офіціант, мені сяю!
Ну, налили йому чаю, японець випив кілька склянок і думає, що чаєм не наїсться, вирішив чекати далі. Приходить ще один українець і каже:
— Офіціант, мені щавлю з яйцями, рака на стіл і сосисок за 15 копійок.
Японець повторює:
— Офіціант, шевели яйцями, раком до мене під стіл і соси за 15 копійок!
Офіціант:
— Що???!!!
— Сяю!

Оголошення: В суші-бар потрібен сушник (перекреслено), сушняк (перекреслено), сушара (перекреслено)... потрібен японець!

Прийшов у ресторан японець, ні слова по-українськи сказати не може і думає: «Прийде українець і я замовлю те, що він замовить».
Приходить українець і каже:
- Ей, офіціант, мені щавель з яйцями, раки на стіл і сосисок за 50 копійок.
Японец повторює:
- Агов, офіцант, воруши яйцями, раком до мене під стіл і соси за 50 копійок.

Вирішив великий банк перевірити надійність свого нового сейфу. Закрили в сейфі 100 тисяч долярів і доручили командам американців, японців та українців зламати сейф в повній темряві за 10 хвилин.
Першими спробували американці. Коли через 10 хвилин загорілось світло, виявилось, що комбінацію вони не підібрали.
Японці за 10 хвилин підібрали комбінацію, але не змогли зламати внутрішні двері.
До справи взялись українці. Через 10 хвилин працівники банку спробували включити світло але безуспішно... І чують з темряви голос: "Куме, маємо 100 тисяч, нашо вам та лямпочка?

У мене вдома тепер живуть два іноземці: пес-японець КудаС@ка та кіт-китаєць ХуліМяу.

Йде конкурс туалетного паперу у Парижі. Оцінки виставляє журі за 10-бальною шкалою. Виходить англієць із рулоном. Суворі тони, нейтральний запах. Журі присуджує 7 балів.
Виходить француз. Папір весь у різнокольорових плямах і запах суцільний авангард. Журі присуджує 8 балів.
Виходить японець і дає голові журі пігулку. Журі дивується, у нас, мовляв, конкурс туалетного паперу, а не пігулок, але голова з цікавості випиває пігулку, потім кудись швидко тікає і за кілька хвилин вривається до зали з криком: "Десять балів! Десять балів! Десять балів!" !". Решта журі запитує, чому? А він відповідає "Дермо в целофанових пакетах виходить!".

Дали завдання німцю, японцю та українцю нагодувати кота гірчицею.
Німець схопив кота, силоміць запхав гірчицю йому в пащу і каже:
— Ми, німці, завжди вирішуємо все силою.

Японець узяв ковбаску, розрізав її, сховав усередину гірчицю і поклав перед котом. Кіт підійшов, понюхав і з'їв. Японець каже:
— А ми в Японії все робимо науково.

А українець взяв кота, намазав йому дупу гірчицею та відпустив. Кіт верещить, бігає, а потім починає вилизувати дупу. Українець каже:
— А в нас усе робиться через дупу, добровільно і з піснею!