Анекдоти про англійців
На мосту стоять двоє англійців. Аж чують — крики:
— Допоможіть! Я не вмію плавати!
Один в іншого питає:
— Сер, ви вмієте плавати?
— На жаль, ні.
— І я не вмію. Але ж ми не кричимо про це на все місто!
Відома авіакомпанія наймає на роботу пілота. На це місце претендують німець, англієць і українець.
Директор компанії запитує у німця:
- Давно літаєте?
- Три роки.
- І скільки хотіли б отримувати?
- Три тисячі. Тисячу - мені, тисячу - дружині, тисячу - на страховку.
Запитує у англійця:
- Давно літаєте?
- Шість років.
- І скільки хотіли б отримувати?
- Шість тисяч. Дві - мені, Дві - дружині, Дві - на страховку.
Запитує в українця:
- А ви давно літаєте?
- Боже, я і літати-то толком не вмію, і висоти боюся. А отримувати хочу дев'ять тисяч.
- Як це?
- Ну як же: три - мені, три - вам ...
Директор авіакомпанії зовсім очманів:
- Стоп, а літати хто буде?
- Як хто - німець, він же за три згоден!
- Ну як? Були в тебе у Лондоні проблеми з твоїм англійським?
- В мене ні. В англійців були.
- Ти повернувся з Лондону. У тебе були проблеми з англійською мовою?
- У мене ні! У англійців - були!😊
Засилають англійці шпигуна в Україну під виглядом студента. За тиждень його висилають назад.
- Як так?
- Та так: на лекціях всі сплять, я пишу - викрили.
Засилають наступного з відповідними інструкціями. Висилають через місяць.
- Як так?
- Та так: на лекціях всі сплять - і я сплю, в гуртожитку всі п'ють - я не п'ю. Викрили.
Третій протримався півроку.
- А тебе ж то як?
- Та так: всі сплять - і я сплю, всі п'ють - і я п'ю, всі сесію здали, а я англійську завалив.
Посперечалися українці, англійці та французи, хто довше в холодильнику просидить. Англійці взяли з собою карти і віскі - витримали тільки один день. Французи взяли з собою вино і жінок - просиділи два дня. Українці взяли самогон і сало. Тиждень вже сидять, два. Всі вирішили, що вони там замерзли. Хтось вирішив подивитись як вони там, відкриває двері, а йому подача в морду, двері знову закриваються. Чується діалог із холодильника:
- Вась, за що ти його так??
- Тут і так холодно, а він ще двері відкриває!
Потрапили українець, англієць і німець на безлюдний острів.
І ось одного дня до берега прибило бутилку.
Відкривають, а звіти джин вилазить. Бачить їх трьох і каже:
- Так як вас троє то у всіх вас тільки по одному бажанню.
Англієць каже:
- Верни мене додому, до дружини.
Англієць зник.
Німець каже:
- Верни мене теж додому і ще мільйон євро дай.
Німець зник.
Українець сидить думає що ж йому забажати:
- Хм.. англієць зник, німець зник що мені робити? .. давай
ящик горілки, сала і тих двох придурків назад.
Друга світова війна. Концтабір в Німеччині. Ведуть на розстріл англійця, француза і українця. І тут німецький солдат каже:
- Маєте хлопці право на останнє передсмертне бажання.
Англієць:
- Мені б ше перед смертю пляшечку віскі.
Принесли йому віскі. Француз:
- А я б шампанського випив.
Принесли шампанське. Українець каже:
- Я хочу, щоби мене наостанок чоботом копнули в дупу.
Німці посміялися. Але бажання є бажання, треба виконувати. Один розбігається і зі всієї сили дає підсрачника. Українець аж підскакує, вириває в якогось солдата автомат, другого б’є прикладом по голові, в третього випускає автоматну чергу, бере з собою англійця і француза, перескакує з ними через колючий дріт, біжить в ліс, там на пеньочку присідає. Ті двоє питають:
- Слухай, а ти не міг то скорше зробити, а то б нас розстріляли.
- А в нас українців завжди так, поки хтось в дупу не копне, то ніц робити не будемо.
На мосту стоять двоє англійців і чують крики з річки:
– Допоможіть, я не вмію плавати!
Один звертається до іншого:
– Джордже, ви вмієте плавати?
– На жаль, ні.
– Я теж, але ми ж не кричимо про це на все місто.
Йде конкурс туалетного паперу у Парижі. Оцінки виставляє журі за 10-бальною шкалою. Виходить англієць із рулоном. Суворі тони, нейтральний запах. Журі присуджує 7 балів.
Виходить француз. Папір весь у різнокольорових плямах і запах суцільний авангард. Журі присуджує 8 балів.
Виходить японець і дає голові журі пігулку. Журі дивується, у нас, мовляв, конкурс туалетного паперу, а не пігулок, але голова з цікавості випиває пігулку, потім кудись швидко тікає і за кілька хвилин вривається до зали з криком: "Десять балів! Десять балів! Десять балів!" !". Решта журі запитує, чому? А він відповідає "Дермо в целофанових пакетах виходить!".