Анекдоти про мільйони - сторінка 2

Міжнародний конкурс з в’язання серед бабусь:
- Українська бабуся зв’язала шкарпетки.
- Голландська бабуся не змогла зв’язати й двох слів.
- Китайська бабуся зв’язала айфон.
- Сомалійська бабуся зв’язала всіх бабусь і почала вимагати мільйон доларів.

Вітаємо Вас! Ви тільки що виграли мільйон доларів в нашу лотерею! Тепер Ваша сім’я одержуватиме щороку по долару протягом мільйона років!

- Добрий день, я хотів би отримати у вашому банку кредит, на 100 тисяч.
- Добре, а з якою метою?
- На лікування.
- Ну, зрозумійте, для банку це невигідно, надавати кредити на такі суми хворим людям.
- Ну, ви теж зрозумієте... у мене у вашому банку вже відкрито іпотечний кредит на 3 мільйони, на 15 років... тож подумайте, що для вас вигідніше.

Міжнародний конкурс з в'язання серед бабусь:
— Українська бабуся зв'язала шкарпетки;
— Голландська бабуся не змогла зв'язати й двох слів;
— Китайська бабуся зв'язала айфон;
— Сомалійська бабуся зв'язала всіх бабусь і почала вимагати мільйон доларів.

Чоловік і дружина грали в гольф у дорогому районі міста. Після третьої мітки чоловік говорить:
- Дорога, ти сьогодні "в ударі", будь ласка, будь обережна. Якщо розіб'єш комусь вікно, це нам влетить у копієчку.
Тим не менш, вона все ж примудрилася на шостий мітці розбити вікно одного з найбільших будинків.
- Я ж казав тобі! - Простогнав чоловік, - ну, от, тепер треба йти вибачатися, і подивимося ще, у скільки це нам обійдеться!
Вони постукали в двері і почули голос:
- Заходьте.
Відкривши двері, вони побачили масу битого скла, серед якого лежав розбитий стародавній глечик. На дивані сидів чоловік.
- Це ви розбили моє вікно? - Запитав він.
- Так ..., - соромливо зізнався чоловік, - вибачте нас.
- Ні-ні, - заперечив чоловік, - взагалі-то я хочу вам подякувати за все, що сталося. Я - джин, і просидів в тому глечику багато тисяч років.
За те, що ви мене звільнили, я виконаю три бажання. По одному на вас й останнє за мною.
- Згоден! - Скрикнув чоловік, - я хочу отримувати мільйон доларів на рік на все життя!
- Хай буде так! - Сказав джин, - а що ти хочеш? - Звернувся він до дружини.
- Я хочу власний будинок у кожній країні світу! - Сказала вона.
- Вважай, що зроблено, - відповів джин.
- А яке твоє бажання? - Звернувся до нього чоловік.
- Знаєш, я провів у цій пляшці тисячі років, і скучив по жінках.
Яхочу твою дружину!
Чоловік подивився на дружину й говорить:
- Ну ... що ж ..., ми отримали купу грошей, всі ці будинки ... я не проти.
Джин потягнув дружину наверх ... Через пару годин шаленого сексу він запитав:
- Скільки років твоєму чоловікові?
- 35, - ледве прошепотіла вона.
- І він продовжує вірити в джинів .. Неймовірно ...

Після пограбування банку в головному сейфі бракувало 2 мільйони. Директор каже до репортерів:
- Напишіть, що з банку вкрали 3 мільйони. Цей покидьок хоча б удома матиме страшний скандал!

Одна блондинка запитує іншу:
— Про що ти мрієш?
— Я мрію про те, як в один чудовий момент зустріну фею, яка мені подарує сто тисяч доларів!
— А чому не мільйон?
— Ти що! Мільйон — це нереально...

Самець кита плаває навколо самки і говорить:
- Сотні країн, тисячі організацій, мільйони людей борються за те, щоб наш вид не вимер і от зараз ти мені говориш, що в тебе голова болить???

Одна блондинка питає іншу:
- Настю, а про що ти мрієш?
- Мрію, що в один чудовий день фея подарує мені 100 000 баксів
- А чому не мільйон?
- Ну мільйон - це, якось нереально...

Мільйони росіян так переживають за статус російської мови в Україні, що навіть не помічають що в них самих половина населення не розмовляє російською мовою...

Що спільного між москалем і спеpматозоідом?
- І в того, і в дpугого є лише один шанс на мільйон стати людиною.

Єврей запитує в Бога:
- Боже, що для тебе мільйон років?
Бог відповідає:
- Сину мій, мільйон років для тебе, як для мене секунда.
Єврей запитує:
- Боже, що для тебе мільйон доларів?
Бог відповідає:
- Сину мій, мільйон доларів для тебе менший за цент для мене. Для мене це майже нічого не означає.
Єврей запитує:
- Боже, можна мені мільйон доларів?
Бог відповідає:
- Через секунду.

Нагадаю, що шедеври Середньовіччя, які зараз оцінюються в мільйони, створювалися при свічках... У нас зараз також є така можливість. Давайте користуватися моментом!

Додіки знову витратили мільйони доларів на ракети, щоб продавчиня в Арома Кави, закотивши очі, пішла вмикати генератор.

Дівчата, якщо б перед вами був вибір: вийти заміж або отримати мільйон доларів, щоб ви собі купили?

- Скажіть, мільйон - це багато чи мало?
- Це залежить від того, хочеш ти їх заробити чи потратити...

В одеській школі учні пишуть твір на тему "Якби я мав мільйон, на що б я його витратив?". Коли до кінця уроку залишається десять хвилин, Моня Рабинович підіймає руку. Вчителька запитує:

— Моню, що ти хочеш?

— Розо Марківно, а можна додати ще сто тисяч?

Приходить чоловік в морг, там три трупи і всі посміхаються. Він запитує:
- Чого це вони посміхаються?
- Та цей в казино спочатку програв увесь свій достаток, потім знайшов фішку і виграв мільйон $, серце не витримало - від щастя помер.
Другий 20 років вмовляв дружину змінити позу, коли погодилася - помер в екстазі.
- А третій?
- Цього блискавкою вбило.
- А чого посміхається?
- Так думав фотографують.

Зловив чоловік золоту рибку.
— Відпусти мене, друже! Я три твоїх бажання виконаю!
Але май на увазі, те що ти попросиш, у тещі всього в три рази більше буде!
Чоловік подумав і каже:
— Мільйон доларів!
— Ти добре подумав? У тещі в три рази більше буде ...
— Так, а друге бажання - мерс шестисотий ...
— Ти добре подумав? У тещі в три рази більше буде ...
— А третє моє бажання - легенький інфарктик.

Потрапили українець, англієць і німець на безлюдний острів.
І ось одного дня до берега прибило бутилку.
Відкривають, а звіти джин вилазить. Бачить їх трьох і каже:
- Так як вас троє то у всіх вас тільки по одному бажанню.
Англієць каже:
- Верни мене додому, до дружини.
Англієць зник.
Німець каже:
- Верни мене теж додому і ще мільйон євро дай.
Німець зник.
Українець сидить думає що ж йому забажати:
- Хм.. англієць зник, німець зник що мені робити? .. давай
ящик горілки, сала і тих двох придурків назад.