Анекдоти про маму і дочку

Іван зустрів свого друга дитинства, який вдало одружився з дочкою великого бізнесмена.
Тихенько шепоче другові:
— Як ти міг одружитися з такою жахливістю, та ще й косою, кульгавою, заїкається?
— Можеш голосно говорити, Анжела глуха.

Мама читає дочці казку на ніч. Дочка:
- А це правда, що чудовисько ховалося від красуні, тому що напилося і йому було соромно показуватися на очі?
- Ні донечка, чудовисько в казці виявилося дуже навіть гарним, а от татові своєму скажи, щоб сховався від мене подалі

- Тату, коли ти вже викинеш із лоджії ці старовинні санчата?
- Це легендарні санки, доню. Вранці я тебе на них до садочку возив, а ввечері мене на них мамка з гаража забирала.

Мама приводить свою 18-річну дочку до лікаря:
- Лікарю, мою дочку постійно нудить.
Лікар оглянув дівчину і говорить:
- Ваша дочка вагітна, на п'ятому місяці...
- Та ви що, лікарю, моя донька непорочна, вона ніколи не була з чоловіком! Правда, доню?!
- Навіть не цілувалася жодного разу! - каже дочка.
Лікар мовчки підходить до вікна і починає пильно дивитися в далечінь.
Проходить 5 хвилин...
- Лікарю, щось не так? - запитує мама.
- Ні, ні. Просто в таких випадках на Сході сходить яскрава зірка і три царі спускаються з горба. Ось стою, чекаю.

Мама зустрічає дочку з дискотеки.
- Прийшла?
- Прийшла!
- А чого так пізно?
- А ти мабуть вже всі лікарні обдзвонила?
- Обдзвонила!
- Всі морги обдзвонила?
- Обдзвонила!
- А мені чого не подзвонила?

Лежу з температурою, шкварить не по-дитячому, не збивається.  Прошу дочку (12 років) принести мені мокру ганчірку на чоло.
Приходить, приносить компрес, дбайливо мене огортає.  Ідучи, питає:

— Світло вимкнути?
— Ні, — говорю, — без світла щось страшно.
— Так, — відповідає вона вже з коридору.  — Нікому не хочеться вмирати у темряві.

Прийшов Іван-Царевич у тридесяте царство до Василини-Прекрасної свататися. Цар його зустрів і каже:
— Якщо ти зґвалтуєш спітнілу негритянку і виколеш око дракону, то віддам тобі дочку за дружину і півцарства в додачу.
Пішов Іван-Царевич у печеру до дракона - чути стогін, вереск, крики. Виходить закатований Іван-Царевич і каже:
— Давайте тепер спітнілу негритянку, якою я маю око виколоти!

Мати запитує дочку перед весіллям:
- А він тобі розповідав про свої минулі стосунки з дівчатами?
- Ні, мамо.
- От козел! А ти йому розповідала?
- Я що дурна?! Звичайно, що ні!
- Яка ти в мене розумниця!

Жінка вихваляється перед сусідкою:
- Руки нашої доньки просили відразу двоє - молодий, багатообіцяючий бізнесмен і юний банкір.
- Ах! Як це романтично! І кому ж посміхнулася доля?
- Банкірові, - втрутився батько доньки. - Вона вийшла заміж за бізнесмена.

Дочка дзвонить матері і скаржиться:
- Мамо, цей невдячний чоловік знову не хоче їсти гречку!
- Донечко, а ти розкажи йому, як ти старалася, коли її варила!
- Опаньки, так її варити треба??!

- Мама, а чим відрізняється зимовий рибак від літнього?
- Та майже нічим, доню, ті ж самі алкоголіки тільки в валянках!

- Напевно, уроки гри на фортепіано для твоєї доньки коштували тобі багато грошей?
- Навпаки. Завдяки їм я купив сусідню квартиру за півціни.

- Вуйко дав тобі тістечко, що треба сказати, доню!
- Термін придатності перевірив? Першим спробувати не хочеш?

- Ну, що сусідка, розповідай, як з’їздила на курорт?
- А що розповідати?  Я з усієї відпустки тільки й запам’ятала, що чоловік кликав дочку з води та мене з бару однією фразою:  «Виходь, ти вже синя!»

Дочка олігарха приводить простого хлопця знайомитися з батьками!
Батько хлопцю:
— Квартира є?
Хлопець:
— Бог дасть, буде!
Батько:
— Машина є?
Хлопець:
— Бог дасть, буде!
Батько:
— Дочку мою забезпечити зможеш?
Хлопець:
— Бог дасть, забезпечу!
Мати:
— Ну, як він тобі?
Батько:
— Лох лoxoм, АЛЕ МЕНІ ТАК ПОДОБАЄТЬСЯ, ЯК ВІН МЕНЕ НАЗИВАЄ!

Мама сварить доньку:
- Забороняю тобі так пізно приходити додому! Тобі ж тільки 17 років, я в твої роки...
- Знаю, знаю, сиділа вдома, бо мені було тільки п’ять місяців...

- Мамо, а як це - "середне яйце"?

- Такого не бувае, доню! Є лiве й праве. А тобi нашо?

-Та, в рецептi написано "вiзьмiть два середнix яйця"...

Жінка чоловіку:
- Даремно ми сварили доньку за пірсинг. Тепер, коли в неї в носі кільце піднімати її в школу стало набагато легше...

Дівчина з інтелігентної сім’ї їде в інше місто і поступає в інститут.

Через місяць їй дзвонить мама:
— Донечко, як ти там? Кажуть, у вас там студенти п’ють, палять, вживають наркотики, займаються с..ксом, вступають в релігійні секти.

Дочка здивовано:
— У релігійні секти?

- Доню, ти заміж виходити збираєшся?
- Хто? Я? Та ви що?! У мене хом’як жив – здох, а чоловік – це така відповідальність! Не-е-е!