Анекдоти про маму і дочку

Сім'я вечеряє. Дочка мамі:
- Мамо, а які бувають чоловічі гідності?
Мати:
- Чоловічі гідності, доню, бувають 3-х видів: коли чоловікові 20, його півник як дуб-міцний і твердий; коли йому між 30 і 40, він як береза-гнеться, але надійний, а коли чоловікові за 50 - його гідність як новорічна ялинка.
- Новорічна ялинка?
- Так. Коріння мертві, а кулі - тільки для прикраси.
Батько, розлючений, синові:
- Синку, а ти знаєш, якими бувають жіночі цицьки?
Син:
- Ні. Які?
Батько:
- Цицьки, синку, бувають 3-х видів: коли жінці 20, вони круглі і тугі, як Динька; коли їй 30 - вони як груші, все ще нічого, але відвисає небагато; а коли їй за 40-вони як цибуля.
- Як цибуля?
- Так. Ти на них дивишся, і тобі хочеться плакати.

Мати кричить на свою 15-річну доньку, яка пізно повернулася додому:
- Я в твої роки навіть з дому нікуди не виходила. Чим бовтатися на вулиці, краще допоможи мені спекти пиріг до мого завтрашнього 30-річчя.

Чоловік жінці:
- Уявляєш, подивився недавно щоденник нашої доньки і майже свідомість не втратив!
- Що, багато двійок знайшов?
- Та ні, виявляється, вона вже в четвертому класі!

– Мам, а це правда, що курячий супчик допомагає при простуді?
– Так, доню.
– А чому?
– Тому що в курочці багато антибіотиків.

Мати сварить доньку. Дівчинка кричить крізь сльози:
- Мамочко, не свари мене! Я дуже хороша дитина.
- Чому ти так думаєш?
- Тому що жодна домробітниця не витримує у нас більше місяця, а я з вами шість років живу!

- Знаєш, даремно ми сварили дочку за пірсинг. Тепер, коли в неї кільце в носі, піднімати її в школу стало набагато легше.

Мама сварить доньку:
— Забороняю тобі так пізно повертатися додому! Тобі ж тільки 17 років, от я у твої роки...
— Знаю, знаю, - перебила її донька, - сиділа вдома, бо мені було п'ять місяців.

Якщо в селі твоєму не стріляють, то це не значить, що нема війни.

Щоденно спокій твій оберігають, на фронті мужні доньки і сини.

Віддав доньку на курси нестандартного мислення у недільну школу.
Заняття по середах.

Привів чоловік п'ятирічну дочку до себе на роботу.
Дівчинка заходить, з цікавістю оглядається і раптом починає плакати.
Усі повскакували із-за столів, кинулися до дитини:
-Що трапилося? Чому ти плачеш?
А та до тата:
- Тату, а де ж усі клоуни та виродки, з якими ти працюєш?

- Доню, послухай мене, він тобі не пара.
- Мамо, віддай назад мій торт!

- На яку роботу влаштувалася, доню?
- Не скажу, тату, все одно не зрозумієш.
– Я тупий чи що? Швидко відповідай!
- Я працюю у шоурумі.
– У шаурмі, так у шаурмі.

Маленька дівчинка мамі:
— Мамо, мамо поки тебе не було, тато приводив тьотю і вони займалися з нею...
— Чекай, чекай донечко, зараз тато прийде і при ньому все розкажеш.
Приходить тато. Мама:
— Доню, розповідай!
— Мамо, коли тебе не було, тато приводив тьотю і вони займалися з нею тим, чим ти займалася з дядьком Василем коли, тато був у відрядженні...

— Ну що, доньки мої, я їду у далекі краї, що вам привезти?
— Тату, а можна якось менш пафосно за хлібом сходити?

- Донечко, кого ти любиш найбільше?
- Чай і картопельку.
- А серед людей?
- А я не їм людей!

- Татку, я хочу херню!
- На, доню, тільки помий, і запам'ятай, це називається ХУРМА!

– Дай щоденник, доню. – батько Галю просить. Чом оцінки в тебе невисокі досить? – Так і має бути, – каже доня вредна. – Сам же бачиш, тату, – школа ж бо середня.

Ідемо із садка. Розпитую доньку як і що. Розповідає:
- Мене сьогодні вихователька лаяла!
- За що? Ти погано поводилася?
- Ні, добре. Просто коли всі малювали, я тихенько на столі стрибала.

Тато із маленькою донькою відпочивають на морі.
Дівчинка випадково застає тата із сусідкою, що займаються сексом:
— Тату, а що це ти з тією тіткою робив?
— Це я її, доню, накачував як рятівний круг, щоб вона в морі не потонула.
— Дурниці все це. Маму торік один дядечко із сусіднього номера і спереду, і ззаду накачував, потім мама йому навіть насос продувала, і все одно не попливла.

Мати лає 15-річну дочку, яка пізно повернулася додому:
— Я в твої роки навіть із дому не виходила! Чим бовтатися на вулиці, краще допомогла б мені спекти пиріг до мого 28-річчя!