Анекдоти про маму і дочку - сторінка 5

- У мене дві доньки близнючки!
- І як же ти їх розрізняєш?
- По родимках: у блондинки на правій щоці, а у брюнетки на лівій

- Тату, коли ти вже викинеш із лоджії ці старовинні санчата?
- Це легендарні санки, доню. Вранці я тебе на них до садочку возив, а ввечері мене на них мамка з гаража забирала.

- Донечко, ти вже знаєш абетку?
- Звісно, знаю.
- Тоді скажи мені, будь ласка, яка буква йде після «А»?
- Усі інші букви.

- Тату, мама просила, щоб ти ходив вдома без капців, в одних шкарпетках.
- Чому?
- Вона просила не говорити тобі для чого. Це наш з нею маленький секрет.
- Ну, доню, ну розкажи татові...
- Гаразд умовив! Вона загубила голку і хоче її знайти.

- Ну, що сусідка, розповідай, як з’їздила на курорт?
- А що розповідати?
Я з усієї відпустки тільки й запам’ятала, що чоловік кликав дочку з води та мене з бару однією фразою:
«Виходь, ти вже синя!»

Щоб відучити дочку лазити в шафі і перекладати речі, сказала, що там злий дядько сидить.
Вечером з чоловіком дивимося телевізор, заходить дитина в кімнату і питає:
- А дядько з шафи вже пішов?
Ледве чоловікові пояснила, що до чого.

- Донечка, шажок, ще шажок, молодець! Вася, неси камеру! Галя з випускного вернулася!

- Донечка, з’їж котлетку за тата! А тепер картоплю за маму!
- Мама припини! Мені тридцять років!
- Не кричи на маму. 30 років їй! А закусувати так і не навчилась!

Нещодавно гостював в доньки. Коли я попросив в неї газету, то вона відповіла:
- Тато, це 21 століття, візьми мій Ipad.
Що сказати... Ця муха так і не зрозуміла, що її вбило.

Мати лає 15-річну дочку, яка пізно повернулася додому:
— Я в твої роки навіть із дому не виходила! Чим бовтатися на вулиці, краще допомогла б мені спекти пиріг до мого 28-річчя!

Мама сварить доньку:
‌- Забороняю тобі так пізно повертатися додому! Тобі ж тільки 17 років, от я у твої роки...
‌- Знаю, знаю, - перебила її донька, - сиділа вдома, бо мені було п'ять місяців.

- Знаєш, даремно ми сварили дочку за пірсинг. Тепер, коли в неї кільце в носі, піднімати її в школу стало набагато легше.

Чоловік познайомився в барі з немолодою, але привабливою жінкою за п'ятдесят. Випили трохи, побалакали. Тут вона й каже:
- А ви ніколи не пробували втрьох, з матір'ю та донькою одночасно?
- Ні, якось не доводилось!
- А хотілося б спробувати?
- Звісно!
- Ну, тоді поїхали до мене!
Приїжджають до неї додому, жінка відчиняє двері і кричить:
- Мамо, ти не спиш?

Віддав доньку на курси нестандартного мислення у недільну школу.
Заняття по середах.

- Доню, ти заміж виходити збираєшся?
- Хто? Я? Та ви що?! У мене хом’як жив – здох, а чоловік – це така відповідальність! Не-е-е!

Мама зустрічає дочку 16 років із дискотеки.
— Прийшла?
— Прийшла!
— А що так пізно?
— А ти, мабуть, уже всі лікарні обдзвонила?
— Обдзвонила!
— Усі морги обдзвонила?
— Обдзвонила!
— А мені чого не подзвонила?

- Справа не в тому, що ваша сім'я багата, я дійсно кохаю вашу доньку і хочу з нею одружитися.
- На якій з трьох?
- На будь-якій...

Батько пішов укладати дочку спати.
Через якийсь час з дитячої виходить донька і каже:
- Все.
- Що все - Злякано питає мама.
- Тато заснув.

Збирається купець за товаром у далекі краї, з доньками прощається:

- Ну що, доньки мої улюблені, що вам привезти із замор'я?

- Дивись собі що-небудь не привези, тату!

- Ну що Галька, розповiдай, як з'iздила на курорт?

- А що розповiдати? Я з yciєї вiдпустки тiльки й запам'атала, що Андрій кликав дочку з води та мене з бару однiєю фразою:

«Виходь, ти вже синя!»