Анекдоти про лікарів

Вирішив мужик в останні холості дні перед весіллям в футбол пограти і отримав бутсою прямо точно по.... Ну, до лікаря, туди-сюди, все розпухло, коротше, заклеїли, забинтували йому. Потім весілля, шлюбна ніч. Сидить, сумний, на ліжку. Тут з ванної випливає молода дружина, вся з себе, і каже:
- Ну, милий, то, що ти зараз отримаєш, ще не було зворушено ніким.
Мужик (знімаючи штани, понуро):
- Та чого там, у мене взагалі ще в упаковці.

Спілкування на медичному форумі:
- Вибачте за нескромне запитання, але мене хвилює те, що з недавнього часу у мене почало випадати волосся на дупі. Чому це може бути?
Відповідь лікаря:
- Думаю, не варто турбуватися... це еволюція.

Один чоловік з’їхав із глузду й уявив собі, що він — небіжчик. Як не намагались змінити його думку — все дарма. Нарешті один лікар поцікавився:
— А як ви вважаєте, в мерців тече кров?
— Та звичайно ж ні! — відповів хворий.
Тоді лікар узяв скальпеля й порізав хворому пальця, з якого зразу ж пішла кров.
— Знаєте, лікарю, — подумавши, сказав хворий, — я помилявся. В мерців тече кров!

Розлючена жінка вривається до лікаря і з порога репетує:
— Доктор, навіщо в довідці ви написали: Анус - "здоровий"?!
— А що, на вашу думку, я повинен був написати??
— Hy ..., наприклад: "маленький" або "як у всіх" …

Дама заходить до лікаря:
— Лікарю, я ось вирішила пройти профілактичне лікування, підкажіть, що мені підлікувати?
— Ну, для початку, треба зайти до косметолога, через погану зовнішність ви багато грошей витрачаєте на косметику.
— Так, ви маєте рацію.
— Також зайдіть до дієтолога, у вас багато зайвої ваги.
— Добре.
— Так! І зайдіть перевірити зір.
— А це навіщо?
— Та в мене на дверях великими літерами написано "ВЕТЕРИНАР"!
🤣🤣🤣

Дружина прийшла до лікаря і повідомила, що її чоловік розмовляє уві сні.
- Я можу виписати вам ліки, від яких він перестане розмовляти.
- О ні, просто випишіть мені такі ліки, від яких він почав би говорити виразніше.

Студент приходить до лікаря та скаржиться:
— Чотири дні не ходжу в туалет, мабуть, у мене запор, допоможіть лікарю.
Лікар його оглянув, дістав з кишені гаманець і, простягаючи гроші студенту, каже:
- Сходи, поїж.

- Лікарю, ви не могли б змінити схему прийому ліків?
- Це як?
- Ви мені виписали по таблетці чотири рази на день під час їжі, а я б хотів по дві таблетки два рази на день.
- Чому?!
- Їжі на чотири рази не вистачає.

Приходить мужик до лікаря і каже:
— Лікарю, у мене проблема!
— Яка?
— Коли я пержу, то не чую цього!
— Ось вам пігулки.
— І що я краще чутиму?
— Ні, голосніше пердіти!

- Лікарю, а депіляція воском це боляче?
- Ну, то залежить в якій області робити.
- Та я з Житомирської!

- Ти такий змучений на вигляд... Тобі треба сходити до лікаря!
- Ні, мене треба показати пляжу і океану...

Проктолог - пацієнту:
- Ви не соромтеся, спущені штани - це абсолютно нормально при такому вигляді огляду.
- Розумію, лікарю, а... мені свої теж знімати?

- Лікарю, від ваших свічок у мене печія.
- A ви що їx їсте???
- За такі гроші, що я маю з ними робити?

У травматології лікар запитує пацієнта:
- Хто вас так поламав?
- Та ось пішли з мужиками на кабана полювати!
Кабан не прийшов...
Ну, ми й напилися як свині.
І тут прийшов кабан...

— На що скаржимося?
— Лікарю, я не знаю, обличчя в мене, чи що, дуже інтелігентне? У підворітнях мене штурхають, у транспорті хамлять, з черги випихають.
— Так, уважно стежимо за молотком очима, не треба руками закриватися, не треба, не треба! Оп-па! Просто не міг утриматися, вибачте

Хворий перед операцією:
- Лікарю! А я зможу після операції грати на скрипці?
- Зможете.
- Справді зможу?
- Звичайно зможете.
- Нічого собі операція. Раніше ніколи не грав, а тепер зможу!

- Лікарю, у мене депресія.
- Ну що я можу Вам порадити... Найкращі ліки - поринути з головою в роботу!
- Але я замішую бетон, лікарю.

Прийшла жінка на прийом до гінеколога. І каже:
- Лікарю! Перенесіть мені п*зду на інше місце на тілі!
Лікар здивувався:
- Навіщо? Вона там, де їй природою належить бути.
Жінка відповіла:
- Розумієте, лікарю... Коли я буваю з чоловіком, він знає, де вона... і одразу туди лізе! А так він довго її по всьому тілу шукатиме... Це ж така романтика...
Медсестра сиділа збоку від лікаря і, вислухавши жінку, покрутила пальцем біля скроні.
Жінка побачила жест медсестри і каже:
- Ой, ні, лікарю, тільки не сюди. А то яйцями очі повибивають

Театр. Повна тиша, йде вистава. Раптом з третього ряду лунає вигук:
- Лікар! Є в залі лікар?!
Десь з балкона відповідають:
- Я лікар. Що трапилося?
- Колего! Що за нісенітницю нам показують?!

Сидять у психлікарні психи й рибалять в унітазі.
Підходить лікар запитує:
- Клює?
Усі відповідають, що клює.
Тільки один каже:
- Ні, не клює.
Лікар бачить - пацієнт здоровий, треба виписувати.
Перед випискою інші психи запитують:
- А чому ти сказав, що не клює?
Той відповідає:
- Що я, дурень, чи що, рибні місця видавати!