Анекдоти про горілку

Коли Кума дістала третю пляшку горілки, Кум прикинувся мертвим:)

50 г горілки може врятувати будь-яке безалкогольне пиво.

Мій дідусь був за здоровий спосіб життя - він часто їздив на велосипеді. За горілкою, правда, але на велосипеді.

Робота наш друг, і ми її не чіпаємо.
Горілка наш ворог, і ми її знищуємо.

Мама - сину-школярику:
- Ти що, думаєш, якщо випив горілки з пивом, я не почую, що ти курив?

Ніколи не запивай горілку пивом! Є безліч інших способів показати, яке ти дурне!)

Між іншим: Якщо людині дати шматок м’яса, він ляже спати ситим, а якщо ще додати дві пляшки горілки - то ще й одягненим.

Найкращий вчитель співу це літр горілки!

Валер’янка дійсно чудово заспокоює, перевірено на собі: усього 5 крапель на склянку горілки - та нерви, як канати.

Лікеро-горілчаний завод випустив партію горілки з лівою різьбою. Такого з похмілля ще ніхто не очікував.

Хотіла в домашніх умовах зробити антисептик. Взяла 200мл горілки, а далі не пам’ятаю, все як у тумані)

На екзамені. Студенти сидять в аудиторії, чекають викладача, який прийматиме іспит, хвилюються. Заходить викладач, щільно зачиняє двері. Відкриває вікно. Повертається до студентів: – Вгадайте, що я зробив? Не знаєте? Студенти: – Не знаємо… – Халяву впустив! Давайте заліки. Студенти йдуть зовсім в шоці... Наступного дня іспит у іншої групи. Народ, звісно, всю ніч горілку пили, не готувались... Заходить викладач. Відкриває вікно. Обертається. – Вгадайте, що я зробив? Студенти радісно: - Халяву впустили! Викладач, хитро ухмиляється: - Ні, народ, халява щойно вилетіла...

Простудились:
горілка з перцем;
Болить шлунок:
горілка з сіллю;
Болить душа:
горілка з сексом;
Як не крути, а
горілка універсальна.

Алкоголь, безперечно, має дистанційну дію. Наприклад, ти тільки купив пляшку горілки, ще не випив ні грама, а настрій уже покращився!

Коктейль «Три свині». Необхідні інгредієнти: Друзі - 2 шт., Горілка - 1 ящик.

Погана звичка пити вечорами горілку породжує гарну звичку пити вранці кефір і мінеральну воду.

Одного разу я гуляв по лісі, бачу криниця. Підходжу до неї, заходжу в ліфт, сідаю на велосипед, заводжу мотоцикл, тут бац, до мене кондуктор підходить і каже:'' Дядько, уступіть місце''. А я кажу що не курю. Так ця дитина як почне плакати! Але я не розгубився, і як дав їй по пиці, а вона хапається за коліно і кричить: ''Моя спина! Моя спина!''. Виходжу я із цієї електрички, дивлюсь, маршрутка стоїть. Ну підходжу і кажу:'' Вінстон синій і горілки 0,5''. Ну вона мені і дає Bond і пиво. Я беру цю пріму і самогон, і втікаю від цих мусорів! Так ці пожежники мене швидко наздогнали! Наздогнали і кажуть:'' Ви здачу забули!''. Ну я беру кілограм яблук, і іду на базар торгувати. Приношу, не встиг викласти ці банани, тут же бабка підбігає і скуповує у мене всі персики і каже, щоб все склав в пакетик! А я думаю, що вона зовсім хвора, як я їй 20 кавунів в сумку покладу?! Взяв я гроші і пішов додому! Більше я в ліс не ходив ... і гриби не чіпав ...

Горілку треба пити в двох випадках: коли є закуска і коли її немає.

В п’ятницю ящик горілки напав на двох чоловіків і відібрав в них зарплату...

Людина, яка не знає, що робити зі своїм життям, після пляшки горілки вже знає, як керувати країною.