Анекдоти про викладачів

У медичному інституті, на лекції з сексології викладач звертається до студентів:
— Так, молоді люди, хто скільки знає поз для заняття сексом? Звідкись із гальорки чоловічий голос:
— П'ятдесят!
Викладач:
— Я знаю, що ви там багато знаєте на гальорці. А ми поцікавимося у дівчини з першого ряду.
Збентежена дівчина:
— Одну.
— Яку?
Почервонівша дівчина:
— Ну, жінка лежить на спині, розсунувши ноги, чоловік лежить на ній зверху.
З задніх рядів чоловічий голос:
— П'ятдесят одна!

Викладач в інституті питає студентів:
- Яка жінка була першим льотчиком?
Голос з задньої парти:
- Баба Яга.

Студента на іспити запитують:
- Як вас звати?
Студент відповідає радіючи:
- Роман!
Викладач запитує:
- А що ви так радієте?
- Радий, що відповів на перше питання!:)

Викладач літератури питає студентку:
- Якби вам випала нагода поспілкуватися з якимось письменником, живим чи мертвим, якого б ви вибрали?
- Мабуть, живого...

Вступний іспит із математики. Викладачі запрошують першого абітурієнта:
- Скільки буде два плюс два?
- Три!
- Ні!
- П’ять!
- Ні!
- Шість!
- Невірно!
Мда... дурень, але намагається шукати... Беремо!
Заходить другий абітурієнт:
- Скільки буде два плюс два?
- Три!
- Ні!
- Три!
- Ні!
- Три!
- Невірно!
Мда... дурень, але наполегливий... Беремо!
Заходить третій абітурієнт:
- Скільки буде два плюс два?
- Чотири, звісно!
- Мда... розумний... Але місць вже немає!

Перед початком екзамену. Викладач:
- Ви не хвилюйтеся, позитивну оцінку всі отримають.
Учень:
- А позитивна - це яка?
- Більше нуля!

Викладач запитує студента:
- Прізвище?
- Чиє, моє!?
- Ну не моє ж!
- А чиє!!?

Знайомляться чоловік з жінкою, ведеться невимушена розмова:
Чоловік:
- А ви хто по професії?
Жінка:
- Викладач, а ви?
- Лікар.
- Гінеколог?
- Ні ... але подивитися можу.

Викладач іде похмурий по універу, його помічає колега і запитує:
- Що сталося, друже?
- Дружина з дому вигнала.
- За що?
- Після сексу випадково сказав «Давай заліковку».

В аудиторію забігає студент, підбігає до викладача та каже:
— Давай, став швидше, поки не почалося.
Викладач відкриває заліковку.
— Давай давай, швидше, швидше, поки не почалося.
Виклад дістає квитки, студент кричить.
— Давай, давай, не спи, став, поки не почалося.
— Юначе, ви відповідати щось збираєтеся?
— Ну от починається.

Студент сільгоспу вивчив на іспит лише будову блохи. Ну, тягне він квиток — там будова собаки. Ось він і починає:
— Собака — тварина на чотирьох лапах, вкрита шерстю. А в шерсті водяться блохи... І далі про бліх все що знає.
Викладач:
— Добре. Розкажіть нам про будову корови.
— Ну, корова, ця тварина на чотирьох ногах, харчується травою, вкрита вовною. А ось в шерсті водяться блохи, та й далі за текстом.
— Гаразд, годі. Розкажіть нам тоді про будову риби.
— Риба живе у воді, вовни в неї звичайно немає, але якби вона в неї була, то в ній обов'язково водилися б блохи…

Розмова викладача зі студентом. Викладач:
- Що таке усний екзамен?
- Це діалог двох людей.
- А якщо один з них придурок?
- Тоді інший не отримає стипендію!

Ha іспиті сидить студентка, нічого не знає, це помічає викладач і підходить:
— Дівчино, у вас є вільна нічка?
Ta зніяковіла, але нарешті наважилася:
— Так.
— Ну, ось, і витратьте її на вивчення предмета!

Мене сьогодні з пари вигнали... Викладач читав лекцію і в цей час ходив колами по аудиторії, обходячи всі ряди... Коли він у черговий раз пройшов повз мене - я і ляпнув здуру:
- 57 секунд, краще коло...

На уроці біології у класі викладач розповідає:
— Товкач і тичинка у квітів — це органи розмноження.
Вовочка із задньої парти, засмучено:
— Ось млинець, а я їх нюхаю…

- Хто ми?
- Викладачі!
- Чого ми хочемо?
- Випити зі студентів усю кров!
- А як можна вчитися у такому темпі?
- Нам пофіг, наш предмет — найголовніший!

П'ята перездача. Викладач говорить до студента:
- Так. Це Ви не розповіли, того не знаєте, там помилилися. Що ж з Вами робити?
- Пожаліти.
- Бідненький, знову не здав...

Сидить студент на іспиті з історії, не готувався, нічого не знає, викладач тягне його як може, але нічого не допомагає, втомившись від цього, викладач говорить студенту:
- Я зараз поставлю вам найпростіше питання, якщо відповісте - ставлю трійку. Отже - яка армія була найсильнішою у другій світовій?
Студент задумався, напружує останню звивину і видає:
- Румунська
Викладач здивовано запитує студента:
- Чому Румунська?
Студент відповідає:
– Ну як… З Гітлером дійшли до Москви, зі Сталіном – до Берліну...

Через декілька років викладач зустрічає свого колишнього студента:
- Чи достатньо тобі знань, отриманих в інституті?
- Знання досить, тільки грошей не вистачає.

Заняття в автошколі. Викладач-даішник:
- Хто нам скаже, навіщо служать дорожні знаки?
Голос із аудиторії:
- Для того, щоб ви могли забирати у водіїв грошові знаки!