Анекдоти про дружин - сторінка 26

- Семене Наумовичу, ось, ви професор, розумна й освічена людина. Ви мені скажіть: чи правда, що хвилина сміху продовжує життя на п’ять хвилин?
- Ну, це дивлячись, з кого смієтеся! Якщо над дружиною, то може і скоротити...

Побачили з дружиною оголошення по телику: "Якщо ви алкоголік, зателефонуйте нам, і ми вам обов'язково допоможемо!" Дружина:
- Давай дзвони!
Ставлю на гучний зв'язок, дзвоню та чую:
— Здрастуйте, це магазин елітного алкоголю.Купуйте у нас 2 пляшки віскі, та отримайте ще одну безкоштовно!".
Я розплакався від щастя...

Аркаша прорибалив цілий день... і нічого не впіймав.
Дорогою додому зайшов до рибного магазину купити пару коропів.
Продавець:
— Аркаше, мені тут дзвонила ваша дружина і сказала,що сьогодні ви зловили форель.

Сидять мужик та кіт.
— Ех, — каже мужик, — моя дружина вчора трійню народила.
— Не хвилюйся, — відповідає кіт, — роздаси.

На прийом до психолога прийшло подружжя, яке прожило у шлюбі вже 15 років. На питання психолога, у чому їхня проблема, дружина почала гнівну тираду про все, що її не влаштовувало за всі ці роки. Вона говорила вже півгодини, не замовкаючи ні на мить. Зрештою, психолог встає, підходить до жінки, обіймає її та пристрасно цілує.
Коли поцілунок закінчився,жінка залишилася сидіти, мовчки застигши в заціпенінні.
Психолог повернувся до чоловіка і сказав:
— Вашій дружині це потрібно хоча б тричі на тиждень. Впораєтеся?
Чоловік задумався, а потім відповів:
— Ну, я можу привозити її сюди по понеділках та середах, але в п'ятницю я граю в гольф!

— Лікарю,у моєї дружини болить горло і пропав голос. Що робити?
— Прийдіть додому о 3 годині ночі.

- Привіт! Прийми мої співчуття!
- В сенсі?
- Моя дружина купила норкову шубу.
- Причому тут я?
- Завтра вона йде в гості до твоєї!

Дружина чоловікові:
- Коханий, а що ти мені подаруєш на День народження?
- Он бачиш за вікном мерседес чорний стоїть?
- Так!
- Ось точно такого ж кольору колготки.

Подзвонив другу і спитав, що він робить.
Він відповів, що працює над «акватермічною обробкою кераміки, алюмінію та сталі в умовах обмеженого середовища».
Попросивши подробиці, я дізнався, що він миє посуд гарячою водою під наглядом дружини.

Є люди, які несуть в собі щастя. Коли ці люди поруч, все ніби стає яскравим і барвистим. Але моя дружина їх називає алкашами!

Підловила чоловіка рано-вранці
- Любий, а ти пам'ятаєш, який сьогодні день?
Чоловік:
- Звичайно, кохана, - і швидко тікає на роботу.
3 година дня - кур'єр приносить дружині сукню від чоловіка.
4 година – дзвінок у двері – на порозі квіти.
О 7 годині приходить чоловік і дарує їй каблучку.
Дружина кидається йому на шию і каже:
— Дорогий, це найкращий день, я не думала, що ти будеш так радий приїзду моєї мами в гості.

Чоловік - дружині:
- Таня, можна я завтра з сусідом на риболовлю піду?
- З яким?
- З Пєтьою.
- Тільки не з ним.
- Чому?
- Тоді мені вдома зовсім нудно буде.

Чоловік зі своєю дитиною (6 років) дуріють на дивані. Лоскочуть, ржуть і волають. Дружина не витримує:
- Ну що ви там кричите, як дебіли?
Чоловік:
- Я не кричу!
Син:
- Я не дебіл!

Перша шлюбна ніч. Чоловік і дружина абсолютно нічого не знають. Чоловік дзвонить другу:
- Чуєш, що робити-то?
- Ти хоч дружину-то роздів?
- Ні!
- Ну роздягай її і сам роздягайся.
- Все, роздів.
- Сосна стоїть?
Чоловік не в понятках дивиться у вікно ...
- Стоїть!
- Ну, так залазь на неї!
Той виходить на вулицю абсолютно голий і лізе на сосну.
- Що далі?
- Ну тепер розгойдуйся ...
Той сидить на гілці, розгойдується розгойдується.
- Ну що, зламав?
- Ні.
- Ну розгойдуйся далі ...
Той сидить на гілці розгойдується, розгойдується, тут гілка з хрускотом падає разом з мужиком.
- Ну що, зламав?
Чоловік : Зламав ...
- Кров є?
- Ага ... з ВУХА.
- НУ ТИ збоченець, НЕ ДЗВОНИ МЕНІ БІЛЬШЕ!

Приходить чоловік додому, дружина в ліжку, налякана. Чоловік заглядає в шафу, а там чоловік голий.
- Ти хто?
- А я з санепідстанції, дружина ваша викликала, з міллю борюся.
- А чому голий?
- Так міль одяг зжерла!

Приходить додому чоловік з велосипедом.
- Ти де його взяв? - здивовано питається дружина.
- Я зустрів твою подругу Оксану. Вона запросила до себе, повечеряли, потім вона сіла до мене на коліна і сказала:
"Бери, що хочеш!"
Я подивився навкруги і побачив велосипед..

Чоловік несподівано повертається додому. Дружина ховає коханця під ліжко.
Чоловік роздягається і лягає спати. Вже засинаючи, чує, як під ліжком хтось ворочається.
- Рябко, це ти? - сонно запитує чоловік і опускає руку на підлогу.
- Я, - говорить "Рябко" і віддано лиже його руку.

Вірменин з грузином крадуть виноград з виноградників. Вірменин запитує грузина:
— Ти що з виноградом будеш робити?
Грузин:
— Я відвезу своїй прекрасній дружині, вона мене нагодує хінкалі, наллє чачі, і ми проведемо прекрасну ніч. А вранці вона зробить з нього прекрасне вино. А ти що зробиш?
Вірменин відповідає:
— А я хотів на базарі продати, але походу теж твоїй дружині відвезу!

Чоловік повернувся додому, а там дружина з коханцем. Ну, він коханця схопив і кулаком по морді його.
Дружина:
- Правильно! У самого свій будинок є, а він до нас ходить!
Тут коханець встає і чоловікові у відповідь теж кулаком по морді.
Дружина:
- Правильно! Сам не може й іншим не дає!

- Вибач! Не хотіла тобі телефонувати, але якби твоя дружина знайшла мою нижню
білизну у тебе у машині, було б гірше ... Ти його до речі знайшов?
- Я його ще вчора знайшов.
- Чого ж ти одразу не сказав!
- А раптом це не твоє ???