Анекдоти про дружин - сторінка 29

Помирає чоловік, а через пару місяців і дружина. На небі вона, як тільки його побачила, відразу біжить до нього і кричить:
- Дорогий, як я рада тебе знову бачити!
- Е, ні, дідька лисого! Було ясно сказано: поки смерть не розлучить нас.

— Хто у вас в домі хазяїн: ти чи дружина?
— Звісно, я!
— А чого ж ти, коли вип’єш, спиш під дверима?
— Бо — хазяїн: де хочу, там і сплю!

У суді слухається справа про розлучення. Дружина:
— Я вимагаю, щоб нас розлучили: чоловік без мого відома продав всі каструлі, а гроші пропив.
Чоловік:
— Я теж прошу нас розлучити: пропажу каструль ця ідеальна господиня виявила тільки на 16-й день!

Набрид мужику кіт дружини й вирішив мужик від нього позбутися. Взяв кота, посадив в мішок, відніс його на 3 км від будинку і залишив там. Повертається додому, а на ганку сидить кіт, його чекає і радісно муркоче. Мужик сильно розлютився.
На наступний день він взяв кота і відніс його на 5 км від будинку. Знову та ж історія: кіт сидить на порозі й терпляче чекає.
Мужик увійшов в дику лють, взяв кота, сів в машину і їхав 10 км прямо, 20 км наліво, 7 км на південний захід і 15 км на північний схід, кинув кота і поїхав. Через годину мужик дзвонить дружині по мобільнику:
- Дорога, кіт вдома?
- Так, дорогий, п'ять хвилин назад повернувся, а чому ти питаєш?
- Поклич мені цю худобу до телефону — я загубився!

Чоловік дружині:
- Ось ти всі ці кулінарні передачі дивишся, а готувати все одно не навчилася.
- Ну так і ти порнуху дивишся.

Чоловік і дружина грали в гольф у дорогому районі міста. Після третьої мітки чоловік говорить:
- Дорога, ти сьогодні "в ударі", будь ласка, будь обережна. Якщо розіб'єш комусь вікно, це нам влетить у копієчку.
Тим не менш, вона все ж примудрилася на шостий мітці розбити вікно одного з найбільших будинків.
- Я ж казав тобі! - Простогнав чоловік, - ну, от, тепер треба йти вибачатися, і подивимося ще, у скільки це нам обійдеться!
Вони постукали в двері і почули голос:
- Заходьте.
Відкривши двері, вони побачили масу битого скла, серед якого лежав розбитий стародавній глечик. На дивані сидів чоловік.
- Це ви розбили моє вікно? - Запитав він.
- Так ..., - соромливо зізнався чоловік, - вибачте нас.
- Ні-ні, - заперечив чоловік, - взагалі-то я хочу вам подякувати за все, що сталося. Я - джин, і просидів в тому глечику багато тисяч років.
За те, що ви мене звільнили, я виконаю три бажання. По одному на вас й останнє за мною.
- Згоден! - Скрикнув чоловік, - я хочу отримувати мільйон доларів на рік на все життя!
- Хай буде так! - Сказав джин, - а що ти хочеш? - Звернувся він до дружини.
- Я хочу власний будинок у кожній країні світу! - Сказала вона.
- Вважай, що зроблено, - відповів джин.
- А яке твоє бажання? - Звернувся до нього чоловік.
- Знаєш, я провів у цій пляшці тисячі років, і скучив по жінках.
Яхочу твою дружину!
Чоловік подивився на дружину й говорить:
- Ну ... що ж ..., ми отримали купу грошей, всі ці будинки ... я не проти.
Джин потягнув дружину наверх ... Через пару годин шаленого сексу він запитав:
- Скільки років твоєму чоловікові?
- 35, - ледве прошепотіла вона.
- І він продовжує вірити в джинів .. Неймовірно ...

Лежать коханці, як раптом стук у двері. Ну вони підскочили, дружина коханця ховає в шафу, та так, що він залишився в зсередини, а яйця зовні. Заходить чоловік втомлений, а дружина йому говорить.
- Милий хочеш їсти?
- Звичайно хочу, а що є?
- Так сходь на кухню там є пельмені.
Сама лягла на ліжко і чекає.
через 15 хвилин.
- Милий, чому ти так довго?
- Так розумієш, йду по коридору та й розсипав пельмені, начебто все зібрав так 2 пельмешки до шафи прилипли, я їх виделкою, а вони мене на х&й посилають!

Ринок, сім'я купує папугу, що говорить, а він один.
— Чому його не купують?
— Він у публічному будинку жив.
— Купуємо!
Вдома донька зняла з нього накидку. Папуга:
— Дивлюся у нас нові дівчата!
Забігає дружина.
— Ніфіга собі і матуся змінилася!
На мат забігає батько.
— Опа, а клієнти то старі, привіт Міша..

Дружина:
— Я хочу, щоб ти забив гол в мої ворота!
Чоловік:
— Тоді подуй у свисток, і гра почнеться!

Чоловік йде від коханки. Одягаючись, помічає в дзеркалі засос на шиї.
Що ж робити? Так нічого і не придумавши, їде додому. Заходить в хату, і тут на нього кидається його собака. Раптом чоловікові спадає на думку рятівна ідея. Він починає боротися з собакою, рве на собі костюм і у такому вигляді йде в кімнату до дружини.
- Наша собака зовсім озвіріла, - говорить він дружині.
- Дивися, як вона мене за шию укусила!
- І не кажи, - відповідає дружина, розстібаючи блузу.
- Вона мені усі груди теж покусала.

Упіймав чоловік коханця та й б’є його… Дружина у відчаї:
— Що ти робиш? Це ж батько твоїх дітей!

Старий одружився на молодій дівчині. Через рік дід привіз її до лікарні народжувати.
- Ну, ви даєте! - Сказав лікар.
- Треба завжди тримати мотор робочим! - Гордо відповів дід.
Через рік знову привозить дружину народжувати.
- Ну, дідуган, ти кремень! - Здивувався лікар.
- Мотор треба тримати робочим! - Гордо відповів дід.
Через рік знову дружина народжує. Лікар дідові:
- Гей, дідусю, поміняй масло - чорненький народився!

Сільська дискотека. Стоїть дівка одна - ніхто з нею не танцює. Раптом підлітає до неї якийсь амбал і починає з нею вальсувати.
Вона:
- Скажіть, а Ви з цих місць?
- Ага.
- А чого ж я Вас раніше не бачила.
- Сидів я 15 років.
- Тааак??? А за що?
- Так дружину свою сокирою вбив!
Вона поправляє зачіску і з посмішкою каже:
- Значить, Ви не одружені...

У мужика весілля через тиждень. І тут на грі в футбол йому потрапило прямо по яйцям буцою. Хлопцю все там перебинтували. Він в переживаннях думає, що робити, скоро весілля.
І ось, настав день весілля. Перша шлюбна ніч.
Дружина виходить з душу, вся така гарненька і говорить:
— Те що тобі зараз дістанеться, було ні ким недоторкане до тебе:
Той думає що робити, знімає штани:
— У мене взагалі ще в упаковці …

Дружина підходить до чоловіка й каже:
- Чоловік, ти сильно мене любиш?
- О, так, дорога.
- Заради нашої любові не їж тиждень.
Чоловік тиждень не їв. Дружина підходить до кінця тижня до чоловіка, скидає халатик. Чоловік зачіпає її груди і каже:
- Мягенькі … Як хліб.

Щоб бути гарною дружиною: Потрібно вдома бути господинею,

В гостях - королевою, у ліжку - коханкою.

Хоч би не переплутати...

П’яний чоловік прийшов додому й відразу ж завалився спати. Дружина:

- Петро! Давай, а?
- Що? Випити є?
- Ні, не випити! Давай, а?
- Ой, відчепися!

Розчарована дружина визирає у вікно й кричить:
- Є в цьому будинку чоловіки!?
З першого поверху висувається голова:
- А що, випити є?

Повертається чоловік додому. Зустрічає сусід.
- Здорово!
- Привіт!
- Ти знаєш, що у тебе дружина повія?
- Ну і що?
- Ти як йдеш - до неї коханці приходить!
- Ну і що? . .
- Цілий натовп йде!
- Ну і що?
- Так вони тут в чергу шикуються!
- Ну і що?
- Як що? Розлучайся!
- Ага, звичайно! Щоб потім як всі в черзі стояти?

У молоду сім'ю приїхав друг чоловіка.
Квартира маленька, ліжко одне, і всім довелося спати в ньому.
Вранці чоловік запитує в друга:
- Ну як тобі моя дружина?
- Та нічого. Тільки вона в тебе якась дивна, всю ніч мене за одне місце тримала.
- А-а-а ... Та ні, це не вона, це я.
Довіряй, але перевіряй!

- Отче, я займався сексом зі своєю, вже теперішньою дружиною, до весіля, по двадцять п'ять разів на день, Отче, це гріх?
- Так, синку, піздьож, - то великий гріх.