Анекдоти про дружин - сторінка 22

- Вчора прийшов додому о третій ночі!
- І що сказала дружина?
- Я не одружений.
- А навіщо так рано прийшов?

- Мене взагалі дружина сама знайшла... у сусідньому місті.
- Нормально треба ховатись, а не в сусідніх містах.

- Мене дружина відпускає на рибалку завжди без проблем, ніколи не скандалить, не знаю чому?
- Ось наступного разу поїдеш на рибалку, раптово повернися, тоді й дізнаєшся чому!

Пастор до дружини:
- Сьогодні я ощасливив сім осіб.
Дружина:
- В який спосіб?
Пастор:
- Одружив три пари.
Дружина:
- То ж тільки шість осіб?
Пастор:
- Так. Але і я ж одружував їх не безкоштовно.

- Мені терміново потрібна робота. У мене дружина і п’ятеро дітей!
- А що ще ви умієте робити?

Дружина після 10 років у шлюбі каже чоловікові:
- Дорогий, запали в мені полум’я любові!
Трохи пізніше додає:
- Ну, хоча б сірником почіркай!

Чоловік довго сперечається із дружиною. Вкрай змучений, він каже:
- Гаразд, нехай буде по-твоєму ...
- Пізно! Я вже передумала!

- Лікарю, допоможіть, у мене дружина до шостої ранку не спить.
- Що ж вона робить?
- Мене чекає.

Дружина каже, що дітей пора на зиму одягати...
Я тут підрахував - дешевше їх в Таїланд на три місяці відправити!

Сергій пристрасно поцілував і обійняв дружину, відніс її в ліжко, а вона йому:
- Давай бігом, бо я не маю коли, помідори треба закривати!

Дружина прийшла додому п’яна і щоб чоловік не помітив, швиденько відкрила ноутбук і сидить з розумною посмішкою. Чоловік:
- Алкашка, закрий чемодан і лягай спати!

Микола приїхав із заробітків і відразу з дружиною у ліжко! Сусід за стіною:
- То не можна тихіше!? Кожен день одне й те саме!

Купив курс, по якому англійську мову вивчають уві сні. Але дружина вигнала викладачку із нашого ліжка.

Колись було модно мати дружину з міста, щоб мала квартиру. Тепер краще, щоб мала хату в селі з грубкою на дрова і підвал консервації!)

При розлученні ми з дружиною, розділили хату:
Я - зовні, вона - всередині.

- Де цього року ваша родина збирається провести відпустку?
- Донька - в Індії, син - у швейцарських Альпах, дружина - в Парижі...
- А ви?
- Ну, а я через їхні забаганки, очевидно, у в’язниці.

Сварка в родині. Дружина б’є чоловіка. Нещасний забився під ліжко. Дружина намагається дістати його шваброю:
- Вилазь!
- Не вилізу.
- Вилазь!!!
- Не вилізу.
- Вилазь!
- Хто в будинку хазяїн?! Сказав не вилізу - значить не вилізу!

- Ти, гуляко, - каже жінка. - Поясни мені, про яку це ти Матильду згадував у сні?
А Макар їй:
- Щось верзлося із дитячих літ. Це козу так жартівливо називав наш дід.
Як прийшов Макар з роботи, натиснув дзвінок, відчинила не дружина, а малий синок.
- Ой, татусю, стережися буде знов гроза. Мама взнала, де працює дідова коза.

Вирішили з дружиною почати все з початку...
Так вона навіть на побачення не прийшла!

- Я думаю, нашого шофера потрібно звільнити, - каже дружина чоловіку. Він вже чотири рази мало не вбив мене.
- Ну навіщо так поспішати. Давай дамо йому ще один шанс.