Анекдоти про дружин

Чоловік заглядає до кімнати дружини, а вона гола перед дзеркалом крутиться, розглядає себе скрізь і примовляє:
- Ех, мужика б, мужика!
На другий день зазирає до неї в кімнату, а там десять чоловіків ебут її.
Він охуілий мчить до себе в кімнату, роздягається догола, і перед дзеркалом розглядає себе скрізь і примовляє:
— Ех пельменів би, пельменів!
Наступного дня чоловіка ебут пельмені.

Чоловікові набрид кіт, і відвіз він його подалі, але кіт повернувся... І так кілька разів.
Нарешті чоловік відвіз його дуже далеко і всю дорогу виляв і заплутував дорогу. В результаті сам заблукав і стільниковим з лісу дзвонить додому дружині:
— Кіт прийшов?
— Так!
— Ну-ка, поклич цю наволоч до телефону!

— Набридла мені рутина та одноманітність сексу з дружиною!
— А ти затій гру. Ну, наприклад, на годину зобрази лікаря.
— На годину? Так я за 5 хвилин кінчаю.
— Ну, нехай вона 55 хвилин почекає у приймальні.

Наступного тижня моя дружина з дітьми їде погостювати у мами.
І я на два тижні, разом з диваном, телеканалом "Спорт", пивом, вудками, човном, численними друзями та сусідкою Ленком повільно порину в безодню "самотності"!!!

- Алло, сусід? Вибач за пізній дзвінок. Щось моєї дружини довго немає. Вона до тебе не заходила випадково?
- Почекай, зараз запитаю. «Галю, ти до мене випадково зайшла чи цілеспрямовано?»

Сидить чоловік у ресторані, сумний такий, голову руками підпирає. Перед ним чарка стоїть, наповнена. Хтось проходить повз, бачить, що чоловік задумався, бере і швидко випиває чарку. Чоловік повільно піднімає голову і каже:
— Що за життя… З роботи звільнили… Квартиру пограбували… Дача згоріла… Дружина пішла… Коханка покинула… А тепер якась дура ще й мою отруту випила.

Чоловік каже дружині:
— Люба, я сьогодні ввечері йду на рибалку.

Дружина:
— Я знаю, одна форель уже тричі дзвонила.

Алло, Сергій Іванович? Ваша дружина напилась на корпоративі.
- Не може бути!
Вона ж в рот не бере! знову змушений Вас засмутити...

— Лікарю, благаю, приїжджайте негайно. У дружини сильний напад апендициту!
— Не хвилюйтеся. Два роки тому я зробив вашій дружині операцію та видалив сліпий відросток. У людини не може з'явитися другий апендикс!
— Правильно, лікарю. Але у людини може з'явитися друга дружина.

Дружина сантехніка протягом місяця просила чоловіка відремонтувати кран на кухні. Довелося викликати офіційно...

Коли дружина сказала чоловікові, що купила нові чоботи: шкіряні, коричневі та ще й з пряжкою, він і гадки не мав, що це... три пари!..

Дружина - коханцеві:
- Давай, швиденько лізь в шафу - чоловік йде!
- Так але ж я там задихнуся!
- Давай, давай - швидко! Ще ніхто не задихнувся!

Сидить сімейка за столом, обідає. Син знехотя колупає вилкою в тарілці.
Батько:
- Їж, їж! А то піпіська не виросте!
Дружина:
- Ти чому дитину вчиш!?... Сам би краще їв!

Приходить п’яний вампір додому, дружина йому з порогу:
- Знову гад алкашів кусав!

Найстрашніший сон рибалки: йому сниться, що він помер, і його дружина продає його снасті за тією ціною, яку він називав.

Дружина після зустрічі з чоловіком підходить до начальника в'язниці і просить:
- Ви не могли б йому трохи легшу роботу підшукати?
- Куди вже! Він і так у нас конверти клеїть.
- Дивно, а мені скаржився, що підземний хід копає...

Чоловік говорить своїй дружині:
- Завтра на роботі корпоратив, так що я прийду п’яним.
- Не п’яним, а випившим!
- Добре-добре, випившим, зрозумів.
- Не добре-добре випившим, а просто випившим!

Помирає чоловік, а через пару місяців і дружина. На небі вона, як тільки його побачила, відразу біжить до нього і кричить:
- Дорогий, як я рада тебе знову бачити!
- Е, ні, дідька лисого! Було ясно сказано: поки смерть не розлучить нас.

Чоловік сварить дружину:
- Дорога, я от не розумію, як, ну як можна так напитися?!
- Дорогий, ну ось і не лізь в справи, яких не розумієш!

Син привів свою майбутню дружину перший раз додому.

Всі довго дивились і мовчали… Першою заговорила бабуся:

- Це вам за те, що не молились!