Анекдоти про дружин

Прийшов Іван-Царевич у тридесяте царство до Василини-Прекрасної свататися. Цар його зустрів і каже:
— Якщо ти зґвалтуєш спітнілу негритянку і виколеш око дракону, то віддам тобі дочку за дружину і півцарства в додачу.
Пішов Іван-Царевич у печеру до дракона - чути стогін, вереск, крики. Виходить закатований Іван-Царевич і каже:
— Давайте тепер спітнілу негритянку, якою я маю око виколоти!

Дружина грайливо каже чоловікові:
— Сергію, а давай займемося Коханням, як у кіно?
— А давай!
І стріляє їй з дробовика в живіт, після чого починається різанина: всі стріляють, падають, кров бризкає на всі боки.
Після сексу дружина з напіввідірваними ногами підповзає до окривавленого чоловіка і каже:
— Як же ти вже дістав зі своїм Тарантіно.

- Куди це ти, Петре, так пізно з ліхтарем ідеш?
- До нараченої.
- Ех ти, боягузе! Я до нареченої найтемнішої ночі ходив без ліхтаря.
- Я так і подумав коли побачив вашу дружину.

82-річний дідусь на прийомі у лікаря:
- Лікарю, я одружуюся.
- Знову?! І скільки років вашій майбутній дружині?
- 18.
- Мушу вас попередити, що надмірна активність у ліжку може мати летальні наслідки!
- Хай помирає, я собі нову знайду.

Попадають до раю три мужики. Зустрічає їхній апостол:
- Ну що, хлопці, рай великий, ногами не оминути, треба їздити.
Ось ти Андрію, ти зрадив своїй дружині двадцять разів. Ось тобі Славута, їдь.
Ти Ігор, зрадив своїй дружині п'ять разів, молодець, ось тобі Форд, катайся. Михайле, ти не зрадив своєї дружини жодного разу! Ось тобі новий Порше, ти його гідний, кайфуй!
Минає деякий час, і двоє (на Славуті та Форді) бачать Михайла, який плаче на капоті свого Порша.
- Що трапилося?
- Та ось, дружину зустрів, на роликах.

- В тебе коли день народження?
- У травні. А що?
- Я тобі штори подарую. А то весь будинок бачить як у тебе дружина без трусів вічно ходить.
- А у тебе коли?
- У червні. А що?
- Я тобі бінокль подарую, щоб ти бачив чия це дружина...

- Куме, а що Миколай приніс Вашій дружині?
- Сковорідку з товстим дном!
- Уявляю, що буде з того дна, коли вона побачить, яку норкову шубу приніс Миколай моїй дружині.

Дружина:
- Хочеш переспати з симпатичною мулаткою?
Чоловік:
- Звісно!
Дружина:
- Тоді дай гроші на солярій!

Дружина каже чоловіку: — Коханий, у мене кролик у духовці. Приглянь за ним, а я швиденько збігаю за овочами. Повертається через пів години, по всій квартирі запах горілого, а чоловік лежить на дивані. Питає його: — Ну, як справи, любий? — Усе гаразд. Кролик з духовки не виходив!

Цілком випадково дружина зіткнулася з чоловіком у супермаркеті на День Святого Валентина. У руках він ніс розкішну розову азалію.
— Надіюсь, що це для мене? – пожартувала вона.
— Тепер уже так, - пролунав позаду жіночий голос.

- Павлику, ким ти хочеш стати, коли виростеш?
- Я хочу стати людиною, яка могла б купувати дружині діаманти і дорогі шуби, водити її в найдорожчі ресторани і купити їй Феррарі останньої моделі.
- Молодець, Павлику, сідай. А ти, Вова, ким хочеш стати?
- Раніше я хотів стати космонавтом, але тепер я хочу стати дружиною Павлика.

Вітаю, ваша дружина вагітна.
- Ви серйозно? Цього
просто не може бути, я був обережним.
- Знаєте, це як на дорозі.
Ви обережні, інші - ні.

Якщо одружений чоловік каже: «Мені треба це обміркувати», означає що він поки не знає, що на це скаже його дружина.

Чоловік з дружиною лежать вночі у ліжку. дружина:
- Любий, ти спиш?
- Ні.
- А хочеш?
(Чоловік, збуджуючись)
- Хочу!
- Тоді спи...

Розмова двох друзів:
– Ми з дружиною вирішили спробувати днями анальний секс.
- Ну і як?
- Та говно єбане.

— Чуєш, сусіде, ти зайнявся б своєю потенцією. Якось би підняв її чи що!
— А тебе чому це мучить?
— Та твоя дружина так часто почала включати вібратор, а в мене через це по телевізору перешкоди…

Дружина - чоловіку:
- Все, тепер я вдома все роблю за гроші: зварити поїсти - 50 грн, підлогу помити - 50 грн, секс - 100 грн. і т.д.
Увечері він їй:
- Давай сексом займемося.
- 100 грн.
Він понишпорив по кишенях, знайшов 70.
Вона:
- Не вистачає.
Лягли спати.. Серед ночі він прокидається. Дивиться, вона копається в сумочці.
Він:
- Ти що шукаєш?
Вона:
- 30 гривень тобі позичити.

Приходить чоловік із роботи, приносить дружині квіти.
Дружина незрозуміло дивиться на нього і запитує:
- І що, мені тепер ноги розсовувати?
Чоловік:
- А в нас що, вази немає?

Жінка вдома, прибирає. Раптом дзвінок у двері. Відкриває. На порозі стоїть незнайомий чоловік...
- Доброго дня, - говорить він.
- Доброго дня, - відповідає жінка.
- Скажіть, будь ласка, а Вам подобається оральний с£кс?..
Жінка шокована таким запитанням. Від нахабності незнайомця перехопив подих. З тріском захлопує двері.
День 2. Дзвінок у двері. Той же чоловік.
- Вибачте, не хочу здатися настирним... Але чи любите Ви позу 69?
- Ще раз прийдете!.. І я все розповім чоловікові!!
Увечері жінка дійсно все розповідає чоловікові. Ось, так і так. Ходить якийсь хам-маніяк і пристає. Чоловік у люті. Домовилися, що наступного дня він не піде на роботу, а залишиться вдома й буде чекати виродка.
День 3. Дзвінок у двері. Чоловік швидко ховається в за дверима. Дружина відкриває двері. Як і очікувалося, на порозі все той же незнайомець:
- Вибачите заради Бога... Ще хотів запитати... Як Ви ставитеся до анального с£ксу?
- Обожнюю його! - сміло викрикує жінка
- Правда? - посміхається незнайомець - А як щодо орального?
- Жити без нього не можу!
- А позу 69 любите?
- Люблю!!!
- А позу...
- Усе люблю!!! Усе!!!
- Дивно... - промовив чоловік - Слухайте... а запитаєте тоді, будь ласка, свого чоловіка... Якщо в нього все під рукою... Навіщо він займається с£ксом з моєю дружиною?

Чоловік - дружині:
- Кохана, ти заблокувала наш комп’ютер?
- Так.
- І який же пароль?
- Дата нашого весілля.
- Оце так халепа…