Анекдоти про дружин

Лiкар медсестрі:
- Пиши - черепна травма.
- Може, черепно мозкова травма?
- Який нафiг мозок, як він на день народження дружини прийшов коханкою...

У мужика весілля через тиждень. І тут на грі в футбол йому потрапило прямо по яйцям буцою. Хлопцю все там перебинтували. Він в переживаннях думає, що робити, скоро весілля.
І ось, настав день весілля. Перша шлюбна ніч.
Дружина виходить з душу, вся така гарненька і говорить:
— Те що тобі зараз дістанеться, було ні ким недоторкане до тебе:
Той думає що робити, знімає штани:
— У мене взагалі ще в упаковці …

Чоловік дружині:
- Люба, ти не права.
- Ах, я не права, тоді, я брешу. Якщо я брешу, тоді, я - собака ... Мамо, він мене сукою обізвав!

Чоловік і дружина:
- Любий, давай займемося рольовими іграми. Уяви, ти прийшов у бордель.
- Ну, якщо хочеш, давай.
- Чоловіче, чоловіче, не хочете відпочити з панянкою?
- А у вашому закладі хтось по пристойніше є?

Пpиходить пpапоpщик додому і з поpога дружині:
- Жpати давай!
- Милий, візьми сам в холодильнику. Я так за день втомився, пpямо ні pазy не пpисіла!
Пожалів пpапоp жінку і звелів їй пpисісти. Тpидцять pаз.

Дружина прийшла до лікаря і повідомила, що її чоловік розмовляє уві сні.
- Я можу виписати вам ліки, від яких він перестане розмовляти.
- О ні, просто випишіть мені такі ліки, від яких він почав би говорити виразніше.

Золоте весілля. Чоловік питає у дружини:
— Дружино, ми стільки з тобою прожили, але ти ніколи не показувала, що в тебе в тій скриньці.
Дружина відповідає:
— Ну, давай покажу, тепер можна.
Відкриває скриньку, чоловік дивиться, там 3 яйця та 10000$.
Він запитує:
— Це що?
— Ну щоразу, коли я тобі зраджувала, я клала сюди одне яйце.
— Отже, за стільки років ти мені зрадила 3 ​​рази, а я жодного разу не помітив?! Я тебе прощаю! А гроші звідки?
Дружина відповідає:
— А як десяток яєць назбирався, я продавала!

Чоловік пише з полудня дружині:
- Дорога, у мене все чудово, я повністю віддався пінг-понгу.
Дружина в жаху:
- Я завжди підозрювала, що ти голубий, але проміняти мене на китайця...

Молодий чоловік одружився, через три місяці його дружина каже:
— Дорогий, мені час народжувати!
- Як!?! Адже ми лише три місяці як...
- Ти три місяці до весілля зі мною жив, три місяці після, а 3х3 = 9!
Минув час.
Дзвонить вона з пологового будинку і каже:
— Дорогий, у нас народився чорненький хлопчик!
- Як!
— Коли ми їхали до пологового будинку, нам дорогу перебігла чорна кішка => чорний хлопчик.
Молода людина пішла до батьків, каже батьку:
— Уявляєш, бать, 3х3=9 і чорна кішка...
Батько репетує:
— Мати, ти не пам'ятаєш, коли я тебе віз до пологового будинку, нам осел дорогу перебігав чи ні?

Чоловік зустрічає дружину з пологового будинку. Медсестра запитує чоловіка:
- Як назвете дитину?
Дружина перебиваючи:
- А ми ще не придумали ні імені, ні по батькові.

Чоловік та дружина заходять до магазину хутра. Дружина дивиться на шуби.
Підлітає спритна продавчиня:
- Щось шукаєте?
Чоловік, солідно:
- Корм ​​для молі!

Чоловік - дружині:
- Таня, можна я завтра з сусідом на риболовлю піду?
- З яким?
- З Пєтьою.
- Тільки не з ним.
- Чому?
- Тоді мені вдома зовсім нудно буде.

Чоловік раптово повертається з відрядження та виявляє на нічному столику сигару.
- Звідки ця сигара?
Дружина мовчить.
- Я востаннє питаю, звідки сигара?
- Та з Гавани, йолоп! - лунає з шафи.

Дружина чоловіка пиляє:
- Вкрутити лампочку!
Чоловік з дивана:
- Відчепись! Я тобі що – електрик?
Дружина:
- Кран полагодь, тиждень вже капає!
Чоловік:
- Відвали! Я тобі що – слюсар?
Дружина:
- Бочок унітазу зламався!
Чоловік:
- Я тобі що – сантехнік???
На наступний день приходить чоловік додому: лампочки горять, кран не капає, бочок в туалеті працює …
Запитує дружину:
- Хто полагодив????????
- Сусіда попросила!
- Скільки заплатила?
- Та він грошей не взяв. Сказав: або дай мені, або заспівай!
- Сподіваюся, ти заспівала???
- Я ТОБІ ЩО – СПІВАЧКА???

Чоловік в мобільнику дружини знайшов якийсь незнайомий номер, з якого дзвонили в 23:00. Подзвонив по ньому, відповів якийсь мужик.
- Ти хто? - Запитує чоловік.
- А ти сам-то хто?!
- Я чоловік Люсі...
- А я розносчик піци. Як ви мене всі дістали!..

Два приятелі йдуть вулицею. Раптом один хапає за руку іншого:
- Швидше - йдемо!
- Що сталося?
- На тому боці стоїть моя дружина і розмовляє з моєю коханкою.
Приятель подивився і каже:
- Заспокойся, це моя дружина розмовляє з моєю коханкою.

Звичайна ніч. Чоловік з дружиною в ліжку, не можуть заснути: за стіною надривається сусідське дитя. Вона:
- Ти все ще хочеш завести дитину?
Він:
- Так, треба ж якось помститися!

Зустрічаються двоє мужиків із сусідніх сіл:
- Як житуха?
— Та ось, породистого кабанчика купив.
- Так? Так давай його з моїми свинками спаримо, а поросят порівну поділимо.
- Давай. Тільки як я дізнаюся, хоче він чи ні спарюватись?
— А ти подивися: якщо хвостик кільцем, то хоче.
Так і вирішили. Наступного дня чоловік заходить у хлів. Дивиться, хвостик кільцем. Спіймав порося, зв'язав, посадив у візок мотоцикла, надів на нього шолом і відвіз до приятеля. І так 3 дні поспіль.
На четвертий день мужик каже дружині:
— Сходи, подивись у сарай, як у кабанчика хвостик: кільцем чи ні?
Дружина повертається і каже:
— Знаєш Коля, не знаю, як там хвостик, але кабан уже одягнув шолом і чекає на візку.

З розмови дружин:
- У разі своєї зради чоловік обіцяв мені подарувати нову машину.
- У вас, мабуть, великий автопарк?
- Ні, ніяк не зраджує, гад.

Уявляєш, вчора, вирушаючи на полювання, я забув узяти з собою рушницю.
- Це неприємно. І коли ти про це згадав?
- На жаль, тільки тоді, коли приніс дружині зайця...