Анекдоти про дружин

— Алло, це поліклініка? Моя дружина каже, що в мене руки ростуть із дупи.
— Ну і що?!
— То мені до хірурга записуватися чи до проктолога?

Молодий батько - педіатрові:
- Лікарю, дружина залишила на мене нашу дитину і поїхала у відпустку. А маля втрачає у вазі. Я і на прогулянки його воджу, і масаж роблю, і кварцові ванни, і гімнастику...
- А чим ви його годуєте?
- Тьху, чорт, так і знав, що щось забуду!

Скоро пологи. Моторошно. Руки трясуться. Спина від поту мокра. Ноги як ватні.
А дружина сидить спокійно в телефоні грає...

Приходить чоловік додому і бачить дружину в ліжку з коханцем.
Чоловік: - Молода людина, а у Вас є довідка, що Ви не хворі на СНІД?
Коханець: - Так, є. Ось вона.
Чоловік: - Можете її викинути.

У родині суперечка, хто піде за сином до дитсадка.
Чоловік:
- Я ТІ ШУБУ ПОДАРИВ?
Дружина:
- ПОДАРИВ!
Чоловік:
- ЗИМОВІ Чоботи подарував?
Дружина:
- ПОДАРИВ!
Чоловік:
- Ну ось і йди за сином!
Дружина:
- А чому не ти?
Чоловік:
- У чому? У шкарпетках та з піною для гоління?!

Іде екзамен.
Студент сідає до професора і каже:
- Давайте так, я зовсім не готовий до іспиту, я вам загадку загадаю: відгадаєте-ставте мені двійку і я йду. А якщо не відгадаєте, тоді вже, будьте ласкаві, п'ятірку!
— Ну, так і бути, загадуй.
- Що таке? Звичайно, але нелогічно. Логічно, але не законно. Незаконно та не логічно.
Професор довго міркував, але так і не розгадав. Поставив студенту п'ятірку. Заходить до нього наступний студент:
— Ти готовий складати іспит?
- Так.
— А давай краще загадаю тобі загадку?
— Можете навіть не говорити якусь, я вже знаю відповідь! Ось дивіться, у вас є молода дружина – це звичайно, але не логічно! У неї є молодий коханець – це логічно, але незаконно! А зараз він вийшов від вас і отримав п'ятірку - це незаконно і нелогічно!

В аптеці:
- Скажіть ... у Вас є ... такі штукенції. Розумієте...я з сином, і мені б небажано вголос вимовляти це. Ну, така штукенція, вона потрібна мені і дружині, щоб ось такі як він не з'являлись!
- Мозок?
- Ні, якби я купив цю річ 10 років тому, то стояв би тут один!
- Пістолет?
- Ні. Банановий смак.
- Банани чи що?
- Гаразд, безпека...розумієте?!
- Бронежилет?
- Ні, по три штуки в упаковці.
- "Террафлю"?
- Презервативи моєму татові продайте!

Приходить мужик додому з пилососом.
Дружина:
— Ти що пилосос купив?
— Ні, не купив, сьогодні зустрів твою подругу. Ми пішли до неї випили, закусили.
Тут вона роздяглася і каже мені ласкаво:
— Бери, що хочеш!
— І що?
— Ну я й узяв пилосос

Прийшла СМСка:
- Привіт! Я дружина твого колишнього. Можу дещо в тебе запитати?
- Та питай.
- Як ти його здихалася?

Помер єврей. Потрібно повідомити дружину.
Відправили Мойшу розповісти:
– Ви вдова?
- Ні
- На що поспоримо?

До людей прийшли гості, сидять на кухні. Син господарів не хоче їсти
кашу з вівсяних пластівців. Батько:
- Коли на війні, в одній із гарячих точок, я не пив три дні, то знайшовши
калюжу я виплескав її разом із брудом і нічого смачнішого не пив.
Коли я повернувся з війни, де провів три роки без жінок, я попросив у
борделі найкрасивішу дівчинку. Мені дали стару каліку, або запропонували
почекати годину, коли звільняться кращі дівчата. Я не став чекати.
Дружина цього татуся:
- Розкажи йому ще про те, як у тебе заплуталися стропи парашута і ти
впав із 300-метрів головою зі скелі.
- Хто тут?

Літня пара, чоловік із дружиною сидять вранці і п'ють чай. Чоловік звертається до дружини:
— Люба, подай мені цукор.
Дружина тягнеться через весь стіл і як дасть кулаком чоловікові в обличчя. Той у шоці:
— За що, кохана?
- Це тобі за 45 років невдалого сексу!
Сніданок продовжується. Через якийсь час чоловік встає і як ударить дружину по обличчю, та аж зі стільця впала.
- А це за що? - Запитує дружина.
— А ти звідки, стерво, знаєш різницю між вдалим та невдалим сексом?

Вигнаний з дому п’яниця, ні на що вже не здатний як чоловік, підлікувавшись, стукає в свою квартиру. Дружина нервово кричить:
— Пішов геть, алкаш, імпотент!
— Маша, якби ти тільки знала, чим я тобі зараз стукаю!
— Ну, заходь, цинік!

Зранку спитав спокійно дружини: - Ти чайник поставила?

Поки мовчки чистив зуби, взнав, що вона мені не рабиня, що я її не ціную, перестав в ній бачити жінку і нам пора розлучатись, бо знайшов іншу…

Ніфіга собі, чайку попив.

В барі сумний чоловік замовляє чарку за чаркою. Зрештою бармен не витримує і запитує:
- Що ж сталося?
- З дружиною посварився. Вона обіцяла місяць зі мною не розмовляти.
- Дійсно... Уявляю, як тобі погано.
- І не кажи! Сьогодні останній день...

Помирає старий єврей.
Слабким голосом запитує:
- Моя дружина тут?
- Так, коханий!
- А діти тут?
- Так, тату!
- А внуки тут?
- Тут, дідусю!
- Так чого тоді на кухні світло горить?

Дружина з коханцем у ліжку кувиркаються, поки чоловік у відрядженні. Раптом чують двері відкривають, коханець:
- Хто це там?
- Хто-хто, чоловік, хто ще! Ключів більше ні в кого немає! Давай ховайся!
- А куди я тут сховаюсь?
- Ну біжи на кухню, стій як статуя, я скажу, що купила тебе!
Коханець втік і стоїть. Заходить чоловік:
- Сонечко, я вдома! Голодний з дороги, пожерти б чогось ...
Заходить на кухню:
- Сонечко, це що за ху₴ня?
- А це я статую купила. Чула, у сусідів наших, така ж стоїть, ну і я вирішила нам таку ж купити. Гарна, правда?
- Так, нормальна.
Ну повечеряли вони, позаймались сексом, дружина заснула. Вночі чоловік встає, тихенько йде на кухню, відкриває холодильник, дістає ковбасу і сир, робить величезний смачний бутерброд, вставляє його в рот чоловікові, що стоїть статуєю, і каже:
- Бля, старий, поїж. Я у сусідів 2 дні стояв - жодна сволота не здогадалася мене погодувати!

Прийшов Іван-Царевич у тридесяте царство до Василини-Прекрасної свататися. Цар його зустрів і каже:
— Якщо ти зґвалтуєш спітнілу негритянку і виколеш око дракону, то віддам тобі дочку за дружину і півцарства в додачу.
Пішов Іван-Царевич у печеру до дракона - чути стогін, вереск, крики. Виходить закатований Іван-Царевич і каже:
— Давайте тепер спітнілу негритянку, якою я маю око виколоти!

Дружина грайливо каже чоловікові:
— Сергію, а давай займемося Коханням, як у кіно?
— А давай!
І стріляє їй з дробовика в живіт, після чого починається різанина: всі стріляють, падають, кров бризкає на всі боки.
Після сексу дружина з напіввідірваними ногами підповзає до окривавленого чоловіка і каже:
— Як же ти вже дістав зі своїм Тарантіно.

- Куди це ти, Петре, так пізно з ліхтарем ідеш?
- До нараченої.
- Ех ти, боягузе! Я до нареченої найтемнішої ночі ходив без ліхтаря.
- Я так і подумав коли побачив вашу дружину.