Анекдоти про дружин

- Ти коли-небудь говорив дружині, що про неї думаєш?
- Так. Хочеш шрам на голові покажу?

Ранок, сніданок. Мама, тато, син. Син:
- Мам, відгадай: про що постійно думає жінка? Слово з трьох букв!
Мати шльоп синові запотиличник! Син, плачучи:
- Це - "ДІМ"!
Чоловік розгортається - шльоп дружині запотиличник:
- Про дім, дура, потрібно думати, про дім!

Розгнівана дружина чоловікові:
- Ні, ну п’яний, нехай... А чого спина подряпана, га?!
- Ти не повіриш... йти не міг... орел приніс...

- Що це за татуювання в тебе на спині: UA 00-88 BN?
- Це не татуювання, це дружина натиснула на газ, коли я відкривав гараж.

Дружина чоловікові:
- Ось зверни увагу, наш сусід щоранку, йдучи на роботу, цілує свою дружину! А ти чому так не робиш?
- Та я її навіть не знаю!

- Ти як зі своєю дружиною познайомився?
- Та випадково у кафе зустрілися з нею очима. Вона посміхнулася і сказала: «Тепер ти будеш моїм хлопцем».
- А ти чого?!
- А я курив багато. Через два квартали видихнувся, вона й наздогнала.

- Чи займаєтесь ви якимось екстремальним спортом?
- Іноді я сперечаюсь з дружиною..

Чоловік дзвонить дружині і питає:
- Кохана, ти де?
- Я в норі.
- В якій ще норі?
- Ну в тій, що ти мені купив.
- Та це не нора, а Рено. Добре, що я тобі Пежо не купив!

Чоловік із дружиною будинку займаються сексом. Вранці їхній сусід, старий дядько Сашко, каже:
- Слухай, Миколо! Ви вночі коли сексом займаєтеся, ваші крики та стогін по всьому під'їзду чути, робіть це якось тихіше!
- А як тихіше?
- Рот дружині скотчем заліпи, чи що... Ніч, чоловік скотчем заклеює рота дружині, і вони займаються сексом. Після першого оргазму чоловік кричить:
- Дядьку Сашко, так добре?
- Так! Після другого оргазму:
- І так добре?
- Так! І так кілька разів.
Нарешті старий нервово кричить:
- Колю, прибери ти цей скотч із рота дружини!
- Чому?
- Тому що весь будинок думає, що це ти мене ї…єш!

У блондинки квиток на літак в економ-класі, вона сідає в бізнес-клас. Усі по черзі намагаються умовити її пересісти. Та в жодну. Зрештою підключається головний пілот
— Зараз з нею поговорю, я зумію, у мене дружина теж білявка.
Шепнув їй щось на вухо, блондинка відразу встала і пішла на своє місце. Всі хором:
— Що ти їй сказав?!
— Сказав, що бізнес-клас у Майамі не летить.

Мужик перший раз стрибає з парашутом. Дуже боїться. На стрибок дивляться його дружина і син. Мужик приземляється і лежить, не встає.
Дружина:
- Синку, сходи подивися - чи дихає тато?
Син, повертаючись:
- Тато то дихає, але біля нього дихати неможливо...

Дзвінoк пo тeлeфoну. Трубку піднімaє чoлoвік. З трубки гoлoc:
- Πривіт, рoгaтий, пoклич дружину!
Ηу, чoловік влаштoвує скандал. Дружина йoгo заспoкoює - пoмилилиcя номepом і так далі... Наcтупного дня знову дзвінок.
- Привіт, рогатий, виявляється ти щe й ябіда.

Нетверезий чоловік дзвонить у двері. Відкриває дружина... Пауза. Чоловік:
- Ну шо дивишся? Заходь, раз прийшла. Де була?

Повертається п'яний чоловік додому. Дружина репетує:
— Ти ще, скотиняка, питимеш?
Той мовчить.
Вона знову:
— Ти ще питимеш?
Той мовчить.
— Я тебе питаю, ти ще питимеш?
— Ну гаразд, вмовила, наливай.

Чоловік, п’яний як чіп, приходить додому о третій ночі. Його зустрічає дружина з качалкою в руці:
— Ти знаєш, котра зараз година?
— Ні.
— Так ось тобі одна година, — приказує дружина, б’ючи його качалкою, — ось друга, а ось третя. А тепер іди спати.
Чоловік, чухаючи потилицю, каже:
— Добре, що я хоч не о дванадцятій прийшов.

- У мене дружина вагітна.
- Який місяць?
- Грудень

— Ви стверджуєте, що не повідомляли про зникнення кредитної картки, тому що злодій витрачав набагато менше вашої дружини?
— Саме так, ваша честь.
— Тоді навіщо ж Ви все ж повідомили зараз?
— Схоже, картку знайшла дружина злодія!

Дружина чоловіка пиляє:
- Скільки разів я тобі повторюю! Сік - це коли написано 100%, напій - коли від 50 до 80%, а якщо написано 40% - то це нектар!
- Ось ось. Я давно казав, що горілка - це нектар!

Йде процес розлучення. Суддя:
- Позивач, чому ви хочете розлучитися з вашою дружиною?
Чоловік:
- Та холодна вона. Тепла в ній немає.
Схоплюється дружина:
- Так є у мене тепло, є! Тільки він до нього не дістає!

Зустрічаються два приятеля.
- Слухай, як тобі вдається ось вже стільки років жити так дружно зі своєю дружиною?
- Дуже просто: вранці вона робить все, що вона хоче, а ввечері я роблю все, що хоче вона...