Анекдоти про дружин - сторінка 11

Дружина читає чоловікові витяг із журналу:
- 90% чоловіків зраджують своїх дружин.
Чоловік із гордістю каже:
- Ось бачиш, я входжу в ту саму десятку, що залишилася!
Дружина засмученим голосом продовжує читати:
- А решта 10% є гоміками...

Чоловік:
- Дорога, я запросив сьогодні ввечері приятеля повечеряти з нами.

Дружина:
- Запросив?! Ні, ви тільки подивіться на нього! У дитини соплі, у мене прання, в будинку жерти нічого, у квартирі бруд - а він запросив!

- Ось саме: він мій найкращий друг, і я хочу його врятувати.

- Врятувати? Від чого?!

- Він останнім часом став часто подумувати про одруження...

Жінка дзвонить чоловікові на мобільний і схвильованим голосом питає:
— Іване, де ти є?
— Казав же тобі, що буду на полюванні.
— А хто це там дихає голосно? – допитується жінка.
— Ведмідь.
— А стогне чому?
— Поранив я його.
— А чому голос жіночий? – не йметься дружині.
— Ну, знаєш! Я, до твого відома, взагалі-то мисливець, а не зоолог!

Чоловік із дружиною їдуть на машині й сваряться.
Проїжджають через одне село і раптом бачать пару свиней.

Дружина:

— Твої родичі?

— Ага, теща з тестем.

У сім'ї немає дітей, тож дружина змушує чоловіка взяти спочатку одного, а потім ще кілька прийомних дітей. Якось вона повертається додому і застає чоловіка з жінкою:
— Це твоя коханка?
— Ні, люба, це наша нова прийомна дружина!

Вирішив мужик останніми неодруженими днями перед весіллям у футбол пограти і отримав бутсою просто точно по... Ну, до лікаря,туди-сюди, все розпухло, коротше, заклеїли, забинтували йому. Потім весілля, шлюбна ніч. Сидить, сумний, на ліжку. Тут з ванної випливає молода дружина, вся з себе, і каже:
— Ну, любий, те, що ти зараз отримаєш, ще ніхто не торкався.
Чоловік (знімаючи штани, похмуро):
— Та чого там, я взагалі ще в упаковці.

За кордоном дружина послала чоловіка в магазин за свинячими реберцями. Чоловік приніс.

Жінка питає:
- I як же ти купив не знаючи мови?

- А я прийшов, задер сорочку, показав на свої ребра і похрюкав…

Дружина, як зарегоче…
- Іншим разом я тебе за яйцями пошлю!!!

Чоловік узяв дружині й коханці квитки на один і той же курорт.
Першою з відпочинку приїхала дружина. Чоловік її запитує:
— Ну, як з'їздила?
— Ой, море вражень, купа фотографій.
Показує чоловікові:
— Це Настя, ми з нею в одному номері жили, це Катя — ми з нею за одним столом сиділи.
Чоловік бачить на фото коханку:
— А це хто?
— А це Людка, хвойда, яких мало. Жодної ночі в готелі не ночувала, і кожен день з новим мужиком.
Чоловік мовчки проковтнув. Через кілька днів зустрічається з коханкою. Та ж купа фотографій. Ті ж враження. Доходять до фото дружини.
Чоловік:
— А це хто?
— Ой, це Свєтка. Така жінка!!! Ми її і в ресторан, і гори, і в парк, і на шашлики запрошували. Вона ні в яку. Як приїхала з чоловіком, так все з чоловіком і з чоловіком. І від нього — ні на крок!!!

Василь Петрович повернувся додому з відрядження.
На вокзалі він взяв таксі, а коли доїхав до будинку, то попросив таксиста піднятися з ним і стати свідком - мовляв, він підозрює, що дружина йому зраджує.
Таксист сказав, що готовий засвідчити все, що завгодно.
Вони піднімаються, чоловік забігає в спальню, зриває ковдру, а там дійсно його дружина з коханцем.
Він вихоплює пістолет і хоче застрелити коханця, але тут дружина починає істерично кричати:
- Ні, не роби цього! Я тебе дурила: я не отримала спадок від своєї тітки! Це все він нам оплачує: будинок, машину, катер, навчання наших дітей, та й всі наші великі витрати - теж оплачував він! Не вбивай його!
Василь Петрович опускає пістолет і в розгубленості звертається до таксиста:
- Ну, і що мені, як ви вважаєте, тепер робити?
- Накрийте його ковдрою, - радить таксист, - не дай Бог, простудиться.

Однокімнатна квартира. На ліжку чоловік та дружина. Поруч на дивані теща. Чоловік пристає до дружини:
- Ну давай. Ну давай!
– Незручно, мама почує.
- Ну давай. Ну давай!
Роздається ритмічний скрип. Через деякий час крик дружини: "О, мамa!"
- Що, доню?
- Купи завтра хліба.
Теща сама собі: "Ось зять то ненажерливий! Шостий хліб за ніч".

Один гуцул любив випити. А дружина ховала від нього гроші. Тинявся він, тинявся без грошей.
Та й думає: "ооо.... гусей продам, а на ті гроші нап'юсь".
Так і зробив. Приходить додому ніякий.
Дружина:
- Ах ти сволота! Нализався! А гроші де взяв?!
Чоловік мовчить.
Дружина (дивлячись у вікно):
- Так..А гуси де?!
Чоловік:
- Так осінь...На південь полетіли. А будеш гроші ховати - і барани в гори підуть.

Третя година ночі. Чоловік з жінкою сплять. Раптом дзвінок у двері.
Чоловік, матюкаючись, йде відчиняти. На порозі стоїть мужик, очевидно піддатий:
— Друже, ходімо зі мною, тут поруч, допоможеш мене підштовхнути.
— Ти, мужик, охринів, чи що? Три години ночі. Іди кого-небудь іншого проси.
Чоловік знову лягає в ліжко. Дружина запитує, хто приходив.
— Так, якийсь козел застряг, просив його штовхнути. Я його послав.
— Ти просто звірюка якийсь.
Пам'ятаєш, як у нас мотор заглох, та під дощем, і нас якийсь хлопець цілу годину штовхав?
Ти що, людину виручити не можеш?
Чоловік, знову матюкаючись, вилазить з ліжка, одягається.
Виходить у двір в повній темряві, машини жодної не видно. Кричить:
— Мужик! Ти де?
З темряви:
— Тут я! Іди сюди!
— Так де тут?
— Ну тут, на гойдалці!

Чоловік із дружиною пізно вночі сплять у постелі. Тихо, усі заснули. Чоловік прокидається й давай дружину за сосок крутити. Туди, сюди крутить. Дружина прокидається й говорить:
- Ти що робиш?
- Так настроююся на хвилю 100, 1 FM

Помер старий єврей під ранок за грою в покер. Інші гравці зібралися, думають як повідомити дружину. Вибрали Ізю, як найделікатнішого. Ізя приходить до будинку померлого і стукає у двері. Відкриває дружина покійного. — Здрастуйте, Софочка!
- Привіт, Ізя!
— Софочка знаєте Ваш Мойша, вчора зазирнув до мене. Ми грали в покер, він таки до нас приєднався. Ми грали всю ніч, і Мойша програв великі гроші і ніч з вами.
— Та щоб він здох!
- Він вже...

Йде по лісу Вася бухий, бачить жабу.
Вона йому і говорить:
- Поцілуй мене, стану я принцесою краси неписаної і тут же дружиною тобі буду!
Поцілував бухий Вася жабу, вона перетворилася на супермодель, він її тут же отженив по саме нехочу і давай одягатися.
- Куди ж ти, Вася? - запитує царівна, - А як же весілля? А як же усе iнше?
Розсердився на це дiло Васька, і як дасть їй по голові - принцеса тричі перекинувшись ударилася об землю і... знову стала жабою.
Він подивився-подивився, подумав-подумав, підійшов, узяв жабку поклав її в кишеню...
- А зручна штукенцiя.

Дружина з похмілля запитує у закодованого чоловіка:

- Чуєш, Толь, а ти коли пив, що робив, якщо на ранок у тебе голова боліла?

Чоловік:
- Жужання твоє слухав!

Наступного разу, коли дружина розсердиться, прив'яжіть їй ззаду великий рушник у вигляді плаща і Скажіть: "тепер ти СУПЕР зла!"

Може вона посміється
Може ви помрете

Не встиг чоловік загуглити фразу

"Як дізнатись чи твоя дружина відьма?"

- як чує голос з кухні: "А що, прямо мене спитати слабо?"

Це ви ще не бачили справжніх оптимістів…

Моя дружина, коли миє вікна на 8-му поверсі, завжди бере з собою ключі від квартири.

Дружина чоловікові:

Як зачіску нову зробила - так ти не помітив!

А як бампер на машині подряпала, так ти в одних трусах зустрічати мене вибіг!