Анекдоти про дівчат - сторінка 23

Маленька дівчинка робить уроки. Там питання: “Що відокремлює голову від тулуба?”
Вона посміхаючись:
- Простіше простого – сокира.

На нудистському пляжі хлопець несподівано зустрів свою давню добру приятельку.
– Ох, як ти чудово виглядаєш! Який я щасливий, що знову бачу тебе!
– Зайди глибше у воду, вар'яте! Не конче всі мають бачити, наскільки ти щасливий, – слушно зауважила дівчина.

В нудистському таборі якийсь нахаба побачив молоденьку дівчину та й питає:
– Гей, мала, в тебе є груди?
– Що за дурне запитання?! Звичайно, є!
– Чому ж ти їх не носиш?

Як добре було раніше, ніяких проблем вибору: яка ковбаса є в магазині, ту і купуєш, який інститут поблизу – в той і вступаєш, яка дівчина дала, на тій і одружуєшся

Дівчина грає в більярд. Довго й ретельно прицілюється, потім б’є, але промахується, і кий, підскочивши, з усього розмаху вдаряє по сідницях чоловіка, який стоїть поруч із столом.
Дівчина, перелякано:
— Ой, чоловіче, пробачте заради Бога, я ж хотіла по шарах!
— Та нічого, вже краще по сраці...

Батьки повернулися з дачі, де провели всі вихідні:
Тато: Ну, привіт, сину, як провів час?
Син: Все чудово, писав курсову. У понеділок буду здавати.
Мама: Точно? І друзів не приводив?
Син: Ні, ні. Нікого не кликав.
Тато: І дівчину в гості не запрошував?
Син: Ні, звісно!
Мама: Тобто ти всі вихідні провів сам у порожній квартирі за уроками?
Син: Ну так!
Тато: Оце ти лошара!
Мама: І ще й педик.

Попав чоловік на безлюдний острів. Бачить – є і банани, і риба в річці; з голоду не помреш. Одне погано – повна самотність. Прожив він так місяць, два, три. Раптом одного чудового дня з лісу виходить дівчина неймовірної краси. У чоловіка аж слинка потекла, йде він до неї, руки розкинув. А вона – раз! – від нього відскочила.
– Хочеш, щоб я стала твоєю? – питає.
Чоловік киває.
– Тоді залізь на пальму і кричи звідти, що любиш мене.
Чоловік зробив, як вона просила. А дівчина йому:
– Мені цього мало. Тепер візьми в рот два банани і тридцять разів підстрибни.
Чоловік і це зробив. А дівчина знову:
– Мені цього мало. Тепер стань догори ногами.
Чоловік став і хрипить:
– Давай хоч познайомимося. Мене Вася звати.
– А мене – Галюцинація.

— У мене тобі дві новини: одна хороша, інша погана. З якої почати?
— Давай із поганою.
— Тобі твоя дівчина змінила.
— А хороша?
— А хороша не зрадила б.

Хлопець гуляє зі своєю дівчиною вночі, тут дівчина говорить:
— Знаєш, мама сказала, щоб я відповідала ні, щоб ти в мене не запитав.
— Добре, перевіримо.
— Давай.
— Машко, ти не заперечуватимеш, якщо я тебе поцілую?
— Ні.
І він смачно цілує її взасос.
— А ти не опиратимешся, якщо я захочу погладити тебе по голій попці?
— Ні.
І він запускає руку їй у трусики.
— Знаєш, якщо ти й надалі маєш намір слухатися матусю, ми з тобою чудово проведемо час.

Ніч. Темною вулицею в Одесі йде дівчина, за нею крокує чоловік.
Жінка не витримує, обертається і каже:
— Чоловік, навіщо ви за мною йдете?
— Коли ви обернулися, я поставив собі те саме запитання!

Симпатична дівчина стоїть на автобусній зупинці. Пориви вітру задирають її спідницю. Раптом дівчина бачить, що її роздивляється незнайомий чоловік.
— Я бачу, що ви не джентльмен! - обурюється вона.
— Я теж бачу, що ви не джентльмен, — відповідає той.

На краю високого мосту стоїть дівчина. До неї підходить бомж:
— Не шкода стрибати? Ви ж така гарна!
Дівчина зречено:
— Мені вже байдуже…
Безхатько:
— Тоді, може, проведемо ніч разом?
Дівчина напружується:
— З тобою?! Ніколи в житті!
Бомж з посмішкою:
— Тоді я вас внизу почекаю…

Сидять три вагітні жінки на прийом до лікаря: білявка, брюнетка й руда

Руда каже:
— Коли я займаюсь коханням, я завжди знизу. Значить, у мене буде дівчинка.
Брюнетка каже:
— Коли я займаюсь коханням, я завжди згори. Значить, у мене буде хлопчик.
Білявка заплакала:
— Боже мій, у мене будуть раки!

Дівчина хлопцеві після сексу:
— Сергію, ну тепер і про наше весілля час поговорити!
— Знаєш Лариса, мені циганка нагадала, що перша моя дружина помре. Давай я спочатку одружуся з тим, кого не шкода, а потім уже на тобі, кохана.

Молодий хлопець запрошує дівчину:
— Приходь увечері, чаю поп'ємо.
— А це не боляче? Запитує дівчина.
— Не зрозумів.
— Та мене вчора на каву запросили, так трохи рота не порвали.

Маршрутка... Всі стоять притиснуті один до одного настільки щільно, що аж інтимно.
Десь по середині стоїть високий хлопець, до нього частково притиснута дівчина (років 20) і бабця (80 років).
Хлопець весь час підморгує дівчині та намагається все ближче до неї притулитися, після чого дівчина несподівано кричить:
- Збоченець!!!
Всі в автобусі повертаються в в бік трійці і в салоні запанувала гробова тиша.
Хлопець:
- Ти чого кричиш? Сама вже хвилин п'ять мені яйця гладить!!! Ще кричить!!!
Дівчина:
- Я?!! Та я навіть не торкалася твоїх яєць!!! Ти сам мене по заді гладити почав!
Бабка:
- Ну і чого ви на мене витріщилися? Я просто хотіла, щоб ви подружилися!!!

Хлопець познайомився із дівчиною на дискотеці. Після привів її до себе додому, раптом дівчина засмутилася.
Хлопець її запитує:
- Що це з тобою?
- Ти, мабуть, погано про мене думаєш. Але ти знаєш, я зовсім не така...
- Та я тобі вірю. Слово честі, вірю. Ти перший у мене.
- Що, перший, з ким ти спиш?
- Ні, перший, хто мені вірить

Молода циганка ворожить хлопцеві:
— Бачу біля тебе дівчину... ох і розведе вона тебе на бабці...
Старша циганка штовхає її в бік і шипить:
— Не треба йому говорити про те, що відбувається зараз, — ти йому про майбутнє говори.

Напередодні свята всі метушаться. Тато пилососить, мама нарізає салат, сестра миє посуд. Зробивши перерву, дівчинка заглядає в кімнату, де її брат спокійнісінько лежить на дивані і дивиться мультики:

– Чого ти тут розлігся?

– Так шкоди менше, – відповідає брат.

- Що така вродлива дівчина робить у такій дірі?

- Хтось залишив каналізаційний люк відчиненим.