Анекдоти про дівчат - сторінка 19

- Куме, я зустрів дівчину: очі - вишеньки, груди - персики, фігурка - грушечка...
- Це не любов, куме! Це авітаміноз! Фрукти їсти треба!

Ніяк не зрозумію, де каверза: 40-літрова бочка з водою - непідйомна вага.
А дівчина 50 кг - так, пушинка...

- Якщо тебе хтось ображає - одразу бий лопатою по голові.
- Але ж я дівчинка!
- Візьми рожеву.

Дівчину 5 років запитали:
- Яка різниця між хлопчиками, яких приніс лелека і яких знайшли в капусті?
Відповідь вбила.
- Одні виростуть орлами, а інші - козликами.

Дівчина прибігає до лікаря:
- Лікарю, допоможіть! Мене вкусив джміль!
- Нічого, зараз намажемо маззю.
- Але як ви його зловите? Джміль, напевно, вже далеко полетів!
- Та ні ж, я намажу те місце, де він вас вкусив.
- А-a-a, це було в парку на лавці, під деревом.
Лікар, закочуючи очі:
- Ні, я помажу вам ту частину тіла, куди вас вкусив джміль, і все пройде.
- Тaк би й скaзaли, докторе! Джміль вкусив мене в палець.
- Який саме?
- Звідки я знаю? Як на мене, так усі джмелі однакові.

Мати запитує дочку перед весіллям:
- А він тобі розповідав про свої минулі стосунки з дівчатами?
- Ні, мамо.
- От козел! А ти йому розповідала?
- Я що дурна?! Звичайно, що ні!
- Яка ти в мене розумниця!

Дівчинка підходить до вчителя і каже:
- Не хочу вас лякати, але тато сказав: «ще одна двійка і хтось отримає по дупі»

Якщо голий чоловік випадково потрапляє в жіночу лазню - жінки верещать і намагаються хлюпнути на нього окропом... А якщо випадково оголена дівчина в чоловічу - навпаки, всі мужики дуже раді, привітні. Це ще раз доводить доброту чоловічого серця:)

- Чому тебе покинула твоя дівчина?
- Ну, вона запропонувала зайнятися сексом втрьох і запитала, кого б я вибрав.
- І ти вибрав її найкращу подругу?
- Я вибрав двох її найкращих подруг...

Дівчина в автобусі говорить по телефону
-Так, я до вас приблизно через годину приїду... Напевно, краще, щоб ви мене зустріли.
Як ви мене впізнаєте? Ну, я висока, струнка дівчина. На мені вдягнене чорне пальто, чорна спідниця.
Чоботи чорні, сумка... Загалом, вся в чорному. І з косою.
В розмові настає довга пауза.
Мовчання затягується і дівчина додає:
- Коса - це зачіска така.

- Василю, ну як побачення?
- Добре.
- Чим дівчину пригощав?
- Червоною рибою.
- Сьомга чи форель?
- Кілька в томаті)))

Ідучи до мене в гості, прихватіть ромашки, бо я дівчинка. А ще пляшку віскарика, бо я ще та дівчинка!

- Дівчина, це Вам від чоловіка за он тим столиком.
- А що це?
- Його рахунок.

Я ж дівчинка. Я хочу квіточки, платячко... і вина. Білого. З сиром. Три пляшки...

Блондинка приходить у літак, займає місце біля величезного вікна. До неї підходить чоловік і каже:
- Дівчина пройдіть на своє місце.
Блондинка відповідає:
- Мені і тут добре.
Чоловік:
- Ну Тоді бери штурвал і злітай.

Мама юрист вперше читає донечці казку про Попелюшку.
Дівчинка, яку вразило перетворення гарбуза на золоту карету, запитує:
- Мамо, а перетворення гарбуза на карету класифікується як дохід чи як збільшення вартості майна?

Продавець питає маленьку дівчинку:
- Тобі точно мама сказала купити 4 кг цукерок і 200 грам картоплі?

- Звідки фінгал під оком?
- Через дівчину побився!
- З ким?
- З дружиною...

На ранок. Хлопець дівчині каже:
- Можна я тебе називатиму Євою?
- Так, а чому?
- Бо ти в мене перша.
- А можна я тебе називатиму Боїнгом?
- Можна, а чому?
- Тому що ти в мене 747-й

Статистика - це як дівчина в бікіні. То, що вона показує, дуже привабливо, але куди цікавіше те, що вона приховує.