Анекдоти про дівчат

Статистика - це як дівчина в бікіні. То, що вона показує, дуже привабливо, але куди цікавіше те, що вона приховує.

Дівчата, чоловіків потрібно шукати не на сайтах знайомств, а на сайтах з пошуку роботи. Анкети такі ж, тільки фото і резюме в них реальні.

9 хлопцям з 10 подобаються дівчата з великими грудьми. І лише 1 хлопцеві з 10 подобаються інші 9 чоловіків.

Маленька дівчинка робить уроки. Там питання: “Що відокремлює голову від тулуба?”
Вона посміхаючись:
- Простіше простого – сокира.

Гуцул в горах приймає пологи в своєї дружини. Вже не перший раз. Світла немає, запалив свічку. Витягає одну дитину:
- «О, хлопчик! Івасиком буде». Перерізав пуповину. Дитину загорнув і поклав. І знову щось там витягає. Каже:
- «О, дівчинка. Марічкою буде». А старший син каже:
- «Тату, гасіть свічу, бо вони на світло лізуть!».

- Сміх – другий найкращий спосіб затянути дівчину в ліжко.
- А перший?
- Сокира.
- А ти смішний.
- Розумний вибір.

На ринку дівчина купує шубку.
— Скільки коштує ця шубка?
— 5000.
— А за гарні очі 500 скинете?
Продавець, подумавши:
— Ну гаразд, виколупуй.

В маршрутку навпроти мене сіла дівчина з мітлою. Ледве стримався, щоб не сказати:
- Що не заводиться?

Дівчата, ви думаєте, що керувати чоловіком легше чим автомобілем? А ніфіга! На чоловікові треба їздити по всім правилам! Зчеплення відчувати... Руля в нього нема, гальма слабенькі, а передок постійно вліво заносить, особливо, коли повний бак залитий...

Дівчина в автобусі говорить по телефону
-Так, я до вас приблизно через годину приїду... Напевно, краще, щоб ви мене зустріли.
Як ви мене впізнаєте? Ну, я висока, струнка дівчина. На мені вдягнене чорне пальто, чорна спідниця.
Чоботи чорні, сумка... Загалом, вся в чорному. І з косою.
В розмові настає довга пауза.
Мовчання затягується і дівчина додає:
- Коса - це зачіска така.

Дівчата, хто ще не зустрів свою половинку! Не випендрюйтесь - беріть цілого, все одно пиляти будете.

Дівчина грає на майданчику у дворі. З вікна виглядає мужик і кричить:
- Доча!! Йди їсти!!
- Да тато, йду!
- Ой! Я не тато, я мама!
(Дівчинка бурчить під ніс) - Та хіба у вас, підорах, розберешся ...

Хлопець - дівчині:
- А ти віриш, що сни збуваються?
- Вірю.
- Тоді роздягайся.

Розмова про проблеми дівчат у гуманітарних вишах.
- Ну що, хлопці симпатичні в групі є?
- Не сип сіль на ранку.
- А що ж так?
- На 18 дівчаток всього 5 хлопців. АЛЕ! Один ботан, інший репер, третій гальмо, четвертий взагалі з орієнтацією не визначився.
- А як же п'ятий?
- Забий на п'ятого — на нього і так 17 людей полює, як на мамонта.

Бізнесмен - психіатру:
- Лікарю, пам’ятаєте - влітку ви порадили: щоб відволіктися від роботи потрібно розважитися з дівчатами?
- Так.
- Отже тепер порадьте, як мені відволіктися від дівчат і повернутися до роботи!

Раніше я жив один, й усі мої речі абияк валялися на своїх місцях.
Тепер у мене з’явилася дівчина, і тепер усі мої речі охайно і гарно лежать невідомо де...

Дівчина - своєму хлопцю:
- Тепер, як порядний чоловік, ти просто зобов’язаний на мені одружитися!
- Але ж між нами ще нічого не було!
- Так, але ти вже бачив мене без макіяжу!

Одружуйтеся дівчата із старшими за себе, бо коли ваша краса почне пропадати, то в нього почне падати зір)

Весільні традиції вже давно потрібно міняти! Замість букета в натовп дівчат треба кидати нежонатого чоловіка!

Тато: - Ну здоров синку, як провів час?
Син: - Все чудово, писав курсову. Адже у понеділок здавати треба.
Мама: - Точно? І друзів не приводив?
Син: - Ні, ні. Нікого не кликав, чесно!
Тато:- І дівчину в гості не запрошував?
Син: - Ви, що? Ні звичайно!
Мама: - Тобто ти всі вихідні, в порожній квартирі провів один, роблячи уроки?
Син: - Ну так!
Тато: - Їбааать ти лошара.
Мама: - І гопнік.