Анекдоти про дівчат

- Хочете приносити користь суспільству? Бажаєте, щоб дівчата бігли до вас назустріч, а іноді й за вами? Бажаєте, щоб на вас чекали у будь-який час, у будь-яку погоду? Автотранспортне підприємство запрошує на роботу водіїв автобуса!

Дівчина щось буркотить, дивлячись в телевізор, потім - хлопцеві:
- Прикинь, я, здається, почала розмовляти з телевізором!
Він - комп’ютеру:
- Прикинь, вона розмовляє з телевізором!

Дівчата дорослішають швидше за хлопців. В хлопців груди починають з’являтися тільки в сорок років...🙂

Перша фраза, яку кажуть усі дівчата, коли беруть у руки фотоапарат:
- А як видаляти?

- Хлопці! Знаєте, що мені завжди дівчата кажуть?
- Ні!
- А звідки ви знаєте?...

Йшов вчора вночі додому.
Дівчина попереду мене додала крок, я теж пішов швидше. Вона побігла, я теж побіг. Вона закричала, я теж закричав, що є сили. Я навіть не бачив від кого ми бігли, але було страшно...

Дівчина пише до хлопця:
Якщо ти спиш-відправ мені
свої сни;
якщо смієшся-усмішку;
якщо плачеш-сльози.
Я в туалеті, що відправляти?

Продавець питає маленьку дівчинку:
- Тобі точно мама сказала купити 4 кг цукерок і 200 грам картоплі?

Батьки повернулися з дачі, де провели всі вихідні:
Тато: Ну, привіт, сину, як провів час?
Син: Все чудово, писав курсову. У понеділок буду здавати.
Мама: Точно? І друзів не приводив?
Син: Ні, ні. Нікого не кликав.
Тато: І дівчину в гості не запрошував?
Син: Ні, звісно!
Мама: Тобто ти всі вихідні провів сам у порожній квартирі за уроками?
Син: Ну так!
Тато: Оце ти лошара!
Мама: І ще й педик.

Дівчина хлопцеві після сексу:
— Сергію, ну тепер і про наше весілля час поговорити!
— Знаєш Лариса, мені циганка нагадала, що перша моя дружина помре. Давай я спочатку одружуся з тим, кого не шкода, а потім уже на тобі, кохана.

Тост, для жінок:
Йде жінка по пустелі, спека. Бачить людина лежить на піску, вмирає:
- Води-и..
Жінці стало шкода останні краплі води, які залишилися в пляшці, не дала, пішла далі. Йшла вона довго-довго, і раптом прокинулась у неї совість.
Повернулася. А людина вже померла.
- Так давайте вип'ємо, дівчата, за те, щоб давати коли просять, а не коли хочеться дати, а вже нема кому.

Більшість дівчат шукає такого хлопця, який би їх смішив, але в той же час зміг захистити. Іншими словами, їм потрібен клоун-ніндзя.

Я вже півроку ходжу до тренажерної зали, і моя дівчина почувається зі мною під захистом, адже якщо на нас нападуть хулігани, я зможу присісти 3 підходи по 12 повторень.

Проситься маленька дівчинка на дискотеку і каже мамі:
- Мам пусти мене на дискотеку
Мама каже:
- Ні доцю там таким маленьким дівчатам як ти вікна розбивають”
Пішла дівчинка до тата і каже:
- Тату я хочу піти на дискотеку, але мама каже, що таким маленьким дівчаткам як я, вікна розбивають.
Тато каже:
- Скажи своїй матері, що я її взагалі без рами взяв!

Вихователька вирішила надихнути дітлахів у дитсадку на науку, і привела свого брата, який кандидат наук, щось там пов'язано з космосом, з фізикою та іншими розумними речами.
Розсадила їх півколом навколо нього, і після натхненної мови про його заслуги каже:

-Ну, а тепер ви можете поставити йому будь-яке запитання!

Після довгої паузи одна дівчинка:

- Чому ви такий товстий?

- Жерти хочу!
- Галю, дівчата їдять, а не жруть.
- Їсти я хотіла 8 годин тому, а зараз я хочу жерти.

- Шість років не пив, не курив, про дівчат взагалі не думав... потім мама повела мене до школи...

Ворожіння на різдво:
- Як дівчині дізнатися ім’я свого нареченого?
- Потрібно прокинутися о 3 годині в ніч перед Різдвом та подивитися його паспорт.

Конкурс Міс Світу: Дівчат, які посіли перші п’ять місць, члени журі запрошують в сауну.
Решта з друзями членів журі їдуть в громадську лазню.

Тато із маленькою донькою відпочивають на морі.
Дівчинка випадково застає тата із сусідкою, що займаються сексом:
— Тату, а що це ти з тією тіткою робив?
— Це я її, доню, накачував як рятівний круг, щоб вона в морі не потонула.
— Дурниці все це. Маму торік один дядечко із сусіднього номера і спереду, і ззаду накачував, потім мама йому навіть насос продувала, і все одно не попливла.