Анекдоти про дівчат - сторінка 25

Америка. Хлопець проводжає дівчину після побачення додому, доходять до ганку її будинку і хлопець, спершись однією рукою об одвірок, раптом каже:
- Мері, зроби мені, мінет, будь ласка ...
- Ти що, здурів, на порозі будинку? А раптом сусіди побачать!
- Дідько з ними, сусідами, один мінет, Мері ....
- Ні, не зараз, краще завтра.
- Мері, один легкий, я ж знаю - тобі це подобається ..
- Ні, ні і ще раз ні, зараз не буду ...
- Будь ласка, Мері, посмокчи трохи, ти ж стільки разів це робила для мене і моїх товаришів ...
- Відчепися від мене ....
тощо.
У цей момент відчиняються двері і на порозі будинку з'являється заспана скуйовджена молодша сестра дівчини і каже:
- Добрий вечір. Тато сказав, щоб я вам відсмоктала, або щоб ми з сестрою вам відсмоктали, або щоб ви у себе відсмоктали, або тато спуститься і ви у нього відсмокчете, АЛЕ ЗАРАДИ БОГА Приберіть РУКУ з домофону!

- Що тобі не подобається, коли дівчина робить в ліжку?
- Хропе.
- А при занятті сексом?
- Особливо при занятті сексом.

Потрібно 7 секунд, щоб їжа потрапила з рота до шлунку.
Людське волосся може витримати навантаження в 3 кілограми.
Довжина статевого ч$ена - це 3 довжини великого пальця.
Жінки мигають в 2 рази частіше, ніж чоловіки.
Дівчата вже прочитали цей текст. Хлопці все ще дивляться на свій великий палець.

Сидять дівчина і хлопець на лавці... Дівчина у хлопця на колінах каже йому:
- Назви мене ласкаво яким не будь словом.
- Курочка моя.
- А чому саме курочка?
- Та тому, що ти мені на яйця сіла!

— Якщо дівчина працює в архіві, це якщо вона любить тільки минуле?
— Ні, це якщо вона вміє тримати всі таємниці!

В Україні гарну дівчину називають "гарна дівчина", а надто красиву - перегарна.

Вихователька вирішила надихнути дітлахів у дитсадку на науку, і привела свого брата, який кандидат наук, щось там пов'язано з космосом, з фізикою та іншими розумними речами.
Розсадила їх півколом навколо нього, і після натхненної мови про його заслуги каже:

-Ну, а тепер ви можете поставити йому будь-яке запитання!

Після довгої паузи одна дівчинка:

- Чому ви такий товстий?

Нічний дзвінок у довідкову:
- Дівчина, Єлисіївський магазин о котрій відкривається?
- О десятій.
- А зараз скільки?
- Дві години ночі.
- Дякую.
Дзвінок о четвертій ранку до довідкової.
П'яний голос:
- Дівчина, Єлисіївський магазин о котрій відкривається?
- О десятій.
- А зараз скільки?
- 4 години ночі.
- Пасіб...
Дзвінок о п'ятій ранку в довідкову.
Дуже п'яний голос:
- Дівчино, ... ік ... Єлисіївський?
- У вас їжі нема чи що?
– Є.
- А, вам захотілося випити?
- Її..
- А що ви всю ніч дзвоните?
- Мені б вийти звідси...

Чоловік побачив гарну дівчину, хоче познайомитися.
— Дівчино, а ви вмієте грати у крикет? Хочете вас навчу?
Дівчина мовчки дістає з сумочки фотографію та простягає йому.
Він:
— Ой, які чарівні діти! А як їх звати?
Вона:
- Теніс,гольф та водні лижі...

Йдемо з садочку, син мій побачив дівчинку і каже:
- Он подлюга йде!
Я в шоці:
- Чому... подлюга?
- Подлюга моя - Юлька! Длюзимо ми з нею...

Сором’язливий чоловік відправив коханій дівчині смс з текстом – “Цей абонент просить Вас вийти за нього заміж” … Отримав відповідь “Шановний абонент! На вашому рахунку недостатньо коштів для цієї операції”

Пізній вeчір. Χлопeць пpоводжaє дівчину додому. Зупинившиcь біля її будинку, він cпирaєтьcя pyкою об одвірок у кaжe:
- Слухaй, Μepі, зроби мeні мінєт ...
- Тa ти що, тут?!?
- Hy тaк, a що?
- Алe ж ми біля мого будинку, можуть вийти мої бaтьки!
- Ηу дaвaй, ти швидко...
- Hі
- Μepі, нy будьлacкa, я ж знaю, тобі цe подобaєтьcя.
- Hі!
- Ти ж бaгaто paз робилa цe, хібa тобі вaжко зробити цe для мeнe?
- Вce одно ні!
І т.д. Піcля довгих умовлянь знeнaцькa відкривaютьcя двeрі, нa порозі з'являєтьcя зacпaнa молодшa cecтричкa Μeрі:
- Доброго вeчорa. Тaто вeлів, щоб я cпycтилacь і зробилa вaм мінєт, aбо ми з Μepі удвох зробим вaм мінєт, aбо ви caмі cобі його зробитe, aбо тaто cпycтитьcя і ви йому зробитe, aлe зapaди Богa, прибeріть РУКУ З ДОΜОФОHУ!

- Покоління джентльменів вимерло. Дівчата, коли вам останній раз чоловік відчиняв двері до машини, щоб ви сіли?
- Вчора.
- Слухай Юля, тебе приймала поліція, це не рахується...

Старий зек, весь в наколках, заходить в кафе.
Дівчинка-офіціантка тихенько підходить і боязко приймає замовлення, коли справа доходить до чаю, вона запитує:

- Який вам чай подати?

- Та не важливо, який, на свій смак принеси!

Заздалегідь в жаху від можливого покарання за помилку, дівчинка просить ради на кухні. Заповзятливий кухар варгане чифір, кольору і консистенції дьогтю. Спробувавши напій, зек, зітхнувши зауважує:

- Так, дочка, бачу, життя-то тебе помотало!

П'ятирічна дівчинка батькові:

- Тату, дай мені 200 гривень і я тобі скажу, хто вночі з мамою спить, коли тебе немає!

- Ось бери, и кажи - ХТО?!!!

- Я

Медінститут. Професор:

- Перш ніж назвати тему сьогоднішньої лекції, я хочу згадати випадок із власного життя. Коли я був студентом, мені подобалася одна дівчина. Подобалася вона і моєму другові. Вона віддала перевагу йому, а я залишився з носом. А от молодий мій друг - без носа.
Отже, тема сьогоднішньої лекції - "Сифіліс і його наслідки".

— Хлопці, я вирішив, що раз у мене не виходить із дівчатами, то я піду в монастир.

— А чому ти думаєш, що у тебе вийде з монахами?

— А в мене дівчина — вчителька початкових класів.

— Ну і що?

— А ось що: "Дорогий, коли цілуєшся, язичком не причмокуй, знімай одяг акуратно, в ліжку не горбся. Все, дякую, сідай, чотири..."

На зупинці дівчина і хлопець. У дівчини хворобливий вигляд. Хлопець:
- Як я вас розумію!
- Ні, ви мене не розумієте ...
- Прекрасно розумію!
- Придурок, у мене місячні!

Зібралися 3 жінки
- Дівчата давайте підемо вип'ємо?
- Давайте, але наші чоловіки знають всі забігайлівки!!!
- Дівчата не переживайте знаю місце.
Пішли вони на цвинтар.
Збираються на другий день їхні чоловіки
- Мужики у мої коханець є!!!
Прийшла вчора з букетом.
- Хах, фігня, моя прийшла з 2-ма букетами, схоже, 2 коханці.
- А в мене повна жопа, прийшла з вінком на грудях а там написано від БРАТВИ...