Анекдоти про дівчат - сторінка 25

Дівчина вночі іде по підземному пеpеході. Дивиться, а на зустріч їй тупотить кремезний чоловік з шиpоко pазведеними pуками. Дівчина з відчаю хапає цеглу і кидає в чоловіка. Лунає дзвін скла і моторошний крик:
- Йо-ма-йо! Тpетє скло до будинку донести не можу!

- Сьогодні зранку зрозумів, що мій холодильник - дівчина.
- Це як?
- Яєць немає.

Приходить дівчина до гінеколога, побачивши що це чоловік, починає соромитись.
Лікар, щоб якось зняти напругу, заводить розмову:
- Чи знаєте ви, як роблять гумові рукавички? - і одягає їх на руки.
- Ні?
- Так я вам розповім. Стоїть величезний чан з гарячою гумою і до неї підходять 1000 китайців, опускають туди руки. Чекають, коли висохнуть, знімають і-готово!
Дівчина починає дико реготати. Лікар у здивуванні:
- Що це з вами?
- Просто я уявила, як тоді вони роблять презервативи.

- Дівчата, на якому терміні ви відчули рух дитини під час вагітності?
- Коли він з’їхав і став жити окремо.

- Чим ти пригощав дівчину до пива?
- Червоною рибою.
- Форель?
- Кількою в томаті...

Дівчата, якщо вас носять на руках, обсипають квітами і дарують діаманти - прокидайтесь, а то на роботу запізнитесь!

Маленька дівчинка запитує у дідуся:
- Діду, а що це за ягідки?
- Це чорна смородина
- А чому вона червона?
- Бо ще зелена

Студент приводить до себе у гуртожиток дівчину із забезпеченої сім’ї.
Вона звісно у шоці від обстановки, боїться торкатися до предметів.
Він бачить це та каже:
- Та ну, ти не бійся. Проходь, сідай на ліжко.
- На ліжко??? Та у ньому напевно клопи!
- Які клопи?! Їх давно вже таргани з’їли.

Бізнесмен - психіатру:
- Лікарю, пам’ятаєте - влітку ви порадили: щоб відволіктися від роботи потрібно розважитися з дівчатами?
- Так.
- Отже тепер порадьте, як мені відволіктися від дівчат і повернутися до роботи!

Дівчата, вчіться готувати!
Неважливо за кого ви вийдете заміж, у будь-якому випадку він хотітиме жерти!

Дівчина що зірвалася з дієти на смерть загризла торт.

Раніше я жив один, й усі мої речі абияк валялися на своїх місцях.
Тепер у мене з’явилася дівчина, і тепер усі мої речі охайно і гарно лежать невідомо де...

На вулиці до чоловіка підходить гарненька дівчина:
- Вибачте, але мені здається, що ви - батько одного з моїх дітей...
Чоловік перелякано:
- Я?
- Та заспокойтеся, я - вчителька!

Один рибалка розповідає іншому:
- Мені вчора такий сон наснився! Ніби я сиджу в човні, а поруч молода, зовсім гола дівчина...
- Ну, а ти що?
- Ну, тільки я до неї... а тут клює.
- Так, коли клює - це святе!

У нас на роботі є дівчина, яка настільки погано працювала, що ми просили її нічого не робити. Іноді навіть робили за неї. Сьогодні дізнались, що її підвищили. Перестаралися...

Якщо ми випустимо у ліс хлопця, то він збере 3 кг ягід, якщо дівчину - то 5 кг. Але це ще не є гарантією того, що, якщо ми випустимо у ліс обох, то вони зберуть 8 кг ягід:)

Хлопець прийшов до перукарні. Майстер - молода дівчина у блузці, верхній ґудзик розстібнутий. Дівчина:
- Як вас стригти?
- Повільно!

Дівчина:
- Юначе, ви такий вродливий, можна з вами познайомитися?
Хлопець:
- Ні, в мене вже є дівчина, а про дружину взагалі мовчу...

Одна дівчина приходить влаштовуватися на роботу секретаркою й каже:
- Я можу друкувати тисячу двісті ударів у хвилину...
Всі охнули, а вона додала в сторону: «Така дурниця виходить!»

Перша фраза, яку кажуть усі дівчата, коли беруть у руки фотоапарат:
- А як видаляти?