Анекдоти про дівчат

Хлопець дівчині:
- Хочеш, вульгарний анекдот розповім?
– Давай!
- Роздягайся, там показувати треба.

У тирі відпрацьовується стрільба лежачи. Команда:
- Дівчата лягають, юнаки приготувалися!
Під дружний сміх юнаків дівчата стріляти відмовилися...)

Студент приводить до себе у гуртожиток дівчину із забезпеченої сім’ї.
Вона звісно у шоці від обстановки, боїться торкатися до предметів.
Він бачить це та каже:
- Та ну, ти не бійся. Проходь, сідай на ліжко.
- На ліжко??? Та у ньому напевно клопи!
- Які клопи?! Їх давно вже таргани з’їли.

Маленька дівчинка плаче в аптеці:
- Мама сказала купити ліки, а я забула назву. Коротка така... Проста... Пам’ятаю тільки, що в склад входив метіламінофінілацетат...

Багато дівчат не люблять дощ, тому що він скидає їх обличчя до заводських налаштувань.

Вчора чоловік сидів на пляжі роздивлявся дівчат, поки його не зловив сонячний удар. Він просто забув, що його сонце позаду сидить і їсть чебурек!

- Я вирішив дівчині романтику влаштувати. Наповнив ванну шампанським, на три хвилини відвернувся - пів-ванни немає, вона в дрова!

Друзі на день народження подарували чашку з голою дівчиною. Жінка розізлилася... Чашку розбила, а голу дівчину вигнала...

Адам втратив ребро та отримав дівчину.
Потім він втратив друге, і дівчина стала непотрібною.

Молодих дівчат в під’їзді не було, і бабусям на лавочці доводилося називати проституткою двірника Валєру.

Сидить увечері молодий чоловік у барі і п'є пиво. Раптом помічає поряд за стійкою симпатичну дівчину. Хлопець дивиться на годинник, потім на дівчину і знову на годинник. Дівчина помічає це та цікавиться у хлопця.
Д: Молодий чоловік, а що ви постійно дивитеся то на мене то на годинник.
П: Дівчина, розумієте це непростий годинник, вони можуть багато сказати.
Дівчина зацікавлено Д: Так? Наприклад що?
П: Ну наприклад, що на вас зараз надіто
Д: Цікаво... Ну і що ж на мені одягнено з нижньої білизни?
П: Нууу… точно не можу сказати, ну годинник показує що трусиків на вас немає.
Дівчина посміхаючись Д: А от і не вірно трусики на мені є.
Хлопець уважно і з розумним обличчям дивиться на годинник і каже П: Ну гаразд, можливо поспішають трохи!

Дівчина: Виходь за мене заміж!
Хлопець: Що ти щойно сказала?
Дівчина: А що я сказала?
Хлопець: Виходь за мене заміж!
Дівчина: Я згодна!

Дівчата!
Гадати треба не на ромашці а на чарочці!
Відкриваєте коньяк, першу х.::як - кохає, другу - не кохає.
І таким чином до кінця пляшки.
І якщо остання - не кохає, повірте,
вам вже буде байдуже!

Віка була настільки гаряча дівчина,

що нагріла Петра на 20 тисяч.

Повертався вночі додому .... Попереду йшла дівчина ... Озирнулася, прискорила хід .... Я теж прискорив .... Вона побігла, і я побіг .... Вона закричала - і я закричав ... Від кого ми бігли - не знаю, але було піздєц як страшно ...

Як називається самотня та жирна дівчина в нічному клубі?

СТОПУДОВИЙ ВАРІАНТ

Дівчина дорікає знайомій молодиці:
- Я ж просила, щоб ви нікому не казали, що я засватана.
- Я й не казала, а тільки спитала куму, чи вона знає про це.

Хитра дівчинка переконала хлопця не тільки понести портфель, але й передати його потрібним людям.

Дівчинка: Вибач, я наговорила зайвого.
Жінка: Ну давай, ще заплач тут.

- Жерти хочу!
- Галя, дівчата не жеруть, дівчата їдять.
- Їсти я хотіла годину назад, а зараз я хочу жерти!🤪