Анекдоти про дівчат - сторінка 21

Зустрічаються два студенти-механіка. В одного новий велосипед.
- Слухай, звідки велик?
- Так вчора підходжу до гуртожитку, тут дівчина на ровері під'їжджає, зриває з себе одяг і каже:
- Бери те, що бачиш якщо подобається! Ну я і взяв. Кльовий велосипед, так?
- Кльовий. Правильний вибір зробив, нащо тобі бабський одяг...

Одного разу хлопець попросив у Бога дівчину, яка буде гарніше француженки, покорніше японки, гарячіше іспанки, веселіше росіянки, хитріша циганки! І тоді Бог створив - УКРАЇНКУ

Вчора ввечері зі мною побилася дівчина з великими грудьми. Вона разом зі мною зайшла в ліфт, і я мимоволі задивився на її цицьки.
Вона раптом запитала:
— Молодий чоловіче, може, нарешті, таки натиснете?
І тут щось пішло не так…

— Ось, Сєрьога, як все-таки дівчатам легко увагу до себе привернути: вдягнула коротку червону сукню, губи намазала малиновою помадою. І все, на тебе дивляться!

— Начебто, якщо ти, Толік, те ж саме зробиш, на тебе ніхто дивитися не буде?

Заходить дівчина в cex-шоп. Довго та ретельно вибирає фалоімітатори. Нарешті підходить до продавця: — Мені будь ласка он той чорненький, он той зелененький і ще той червоненький. Продавець: — Чорненький та зелененький будь ласка, а щодо вогнегасника треба з адміністрацією порадитись

Віка була настільки гаряча дівчина,

що нагріла Петра на 20 тисяч.

Австралійський фермер підійшов до ставка і побачив, що в ньому купаються голі дівчата.
Вони його побачили і закричали:
— Вали звідси, ми не вийдемо з води, поки ти не заберешся!
Фермер відповідає:
— Здалися ви мені. Я тільки хотів погодувати свого крокодила.

Йде іспит з історії .....
Професор задає студентці питання:
- Як називалися документи які засвідчували ті чи інші повноваження представника?
- Ну незнаю ....
- МандаТи!
Дівчина обурено:
- На себе подивись, старий козел!

Хлопець з дівчиною гуляють в парку. Ні морозива, ні води, ні квітів ніде не продають. Висить оголошення: "Не смітити, не плювати! Штраф — 40 гривень!". Хлопець дівчині:

— Плюй, я пригощаю.

Повертався вночі додому .... Попереду йшла дівчина ... Озирнулася, прискорила хід .... Я теж прискорив .... Вона побігла, і я побіг .... Вона закричала - і я закричав ... Від кого ми бігли - не знаю, але було піздєц як страшно ...

П'яний мужик йде увечері уздовж забору. Назустріч - дівчина.
Він її хватає і ставить раком до забору. 
Вона:

- Може мені колготки зняти?

- Не треба, я і так перелізу...

Бaтькo дaє нacтaнoви cину пepeд виїздoм нa куpopт:
- Ти ж cинку там пильнуй. Дівчата заpаз poзбeщeні, хвopoби pізні мaють. Будь oбepeжним. Ηe дaй Бoг підхвaтиш якуcь заpазу. Πpиїдeш додому - заpазиш жінку, нeвіcтка - мене, я - мамку. А ти ж нашу мамку знаєш - вимpе вcе cело..

Проситься маленька дівчинка на дискотеку і каже мамі:
- Мам пусти мене на дискотеку
Мама каже:
- Ні доцю там таким маленьким дівчатам як ти вікна розбивають”
Пішла дівчинка до тата і каже:
- Тату я хочу піти на дискотеку, але мама каже, що таким маленьким дівчаткам як я, вікна розбивають.
Тато каже:
- Скажи своїй матері, що я її взагалі без рами взяв!

Чоловік посів своє місце у літаку. Раптом у салон зайшла найкрасивіша жінка, яку він колись бачив. І вона сіла поряд із ним. Хвиля нервового тремтіння охопила його тіло. Бажаючи зав'язати розмову, він спитав:
- Куди летите? Дівчина повернулася до нього, посміхнулася і сказала:
— Ти довбойоб? Ми в одному літаку летимо...

- Знайомтеся, дівчата, це Влад. Він актор і гей
- Я не гей
- Оце гра!

Дівчинка приходить у хор і каже:
— Дядечку! я хочу співати басом!
— Дівчинко, а скажи щось грубо.
- Я хочу співати басом, виродки єбані!

Сказав своїй дівчині, що минула зачіска їй більше йшла

Здається, це не найкращі слова, коли у твоєї дівчини рак

Чому дівчині не можна кінчати на шию?

Діти не повинні сидіти на шиї у матері

Дівчина шле мені анекдот

А я їй шлю ха

Так бісить, коли дівчата під час сексу кричать чуже ім'я.
Мене звуть Сергій, а не "Допоможіть"!