Анекдоти про дівчат

Дівчина в аптеці не може вибрати презерватив. Вона запитує у продавця:
— А ви не підкажете, який краще купити?
Ззаду із черги чоловічий голос:
- Зима на подвір'ї! Бери із шипами!

Мати сварить доньку. Дівчинка кричить крізь сльози:
- Мамочко, не свари мене! Я дуже хороша дитина.
- Чому ти так думаєш?
- Тому що жодна домробітниця не витримує у нас більше місяця, а я з вами шість років живу!

Напередодні свята всі метушаться. Тато пилососить, мама нарізає салат, сестра миє посуд. Зробивши перерву, дівчинка заглядає в кімнату, де її брат спокійнісінько лежить на дивані і дивиться мультики:

– Чого ти тут розлігся?

– Так шкоди менше, – відповідає брат.

Чоловік побачив гарну дівчину, хоче познайомитися.
— Дівчино, а ви вмієте грати у крикет? Хочете вас навчу?
Дівчина мовчки дістає з сумочки фотографію та простягає йому.
Він:
— Ой, які чарівні діти! А як їх звати?
Вона:
- Теніс,гольф та водні лижі...

Дорогі дівчата, не давайте хлопцям марні надії. Не залишайте пусту сковорідку на плиті з закритою кришкою.

Якщо ми випустимо у ліс хлопця, то він збере 3 кг ягід, якщо дівчину - то 5 кг. Але це ще не є гарантією того, що, якщо ми випустимо у ліс обох, то вони зберуть 8 кг ягід:)

- Алло, чувак! Приїжджай до нас на дачу!
- Не хочу!
- В нас тут багато пива, шашлик, і п'яні дівчата.
- Тато, я другий раз на цю фішку не куплюсь! Копайте город самі!

Маніяк забігає в автобус і кричить:
- Зараз усіх згвалтую!
Дівчина до нього каже:
- Ну хоч літніх не чіпайте!
Бабця на задньому сидінні кричить:
- Будь мужиком! Сказав всіх - отже всіх!

Жив був чоловік, якому все життя не щастило. Поїхав він якось в Індію. І відразу не пощастило: загубив гроші. Блукав він містом і знайшов у смітті якусь амфору, гарну таку. Подумав, що хоча б щось додому привезе, бо ж грошей немає. Потягнув ту амфору, а звідти джин вилетів.
— Що для тебе зробити, пане? — запитав джин.
— Ну, я навіть не знаю. Мені все життя не щастить. Зроби так, щоб почало щастити.
Джин змахнув рукою, виконав бажання і зник. І справді, відразу удача посипалась: знайшов гроші, пішов у зоопарк, а там день відкритих дверей. Зайшов у ресторан, пригостив усіх: виявився мільйонним відвідувачем, і йому все безкоштовно. Вирішив чоловік відсвяткувати своє везіння: зняв готель, запросив циган, веселився всю ніч.
На ранок прокидається, а поруч з ним у ліжку лежить дуже гарна індійська дівчина з точкою на лобі. Він і думає: завжди було цікаво, що це таке — татуювання, наклейка чи фарбою намальовано. Взяв монетку, потер, а там напис: «Жигулі». Ну, пощастило ж людині!

Петро одружився на Галі. Галя була саме з тих дівчат, яких так рекомендував тато і про яких завжди попереджала мама.

Сидять три вагітні жінки на прийом до лікаря: білявка, брюнетка й руда

Руда каже:
— Коли я займаюсь коханням, я завжди знизу. Значить, у мене буде дівчинка.
Брюнетка каже:
— Коли я займаюсь коханням, я завжди згори. Значить, у мене буде хлопчик.
Білявка заплакала:
— Боже мій, у мене будуть раки!

Якщо голий чоловік, випадково, потрапляє в жіночу баню — жінки верещать і намагаються хлюпнути на нього окропом...
А якщо, випадково, оголена дівчина в чоловічу - навпаки, всі мужики дуже раді, привітні.
Це ще раз доводить доброту чоловічого серця...

Привів чоловік п'ятирічну дочку до себе на роботу.
Дівчинка заходить, з цікавістю оглядається і раптом починає плакати.
Усі повскакували із-за столів, кинулися до дитини:
-Що трапилося? Чому ти плачеш?
А та до тата:
- Тату, а де ж усі клоуни та виродки, з якими ти працюєш?

- Як дoвести дівчину до божевілля?
- Дати їй купу грошей і закрити всі магазини.

Корабель попав в шторм, вижили тільки поляк, німець, українець і полька та попали на безлюдний острів. Пройшло кілька тижнів ну і поляк каже:
— Дівчина між нами одна, треба визначатись, хто до неї залицятись буде. Так, як вона полька, то логічно, що це буду я.
Німець:
— Я тут самий великий і сильний, значить вона - моя!
Українець:
— А що, до неї залицятись треба? Я її з першого дня трах"ю.

Маленька дівчинка мамі:
— Мамо, мамо поки тебе не було, тато приводив тьотю і вони займалися з нею...
— Чекай, чекай донечко, зараз тато прийде і при ньому все розкажеш.
Приходить тато. Мама:
— Доню, розповідай!
— Мамо, коли тебе не було, тато приводив тьотю і вони займалися з нею тим, чим ти займалася з дядьком Василем коли, тато був у відрядженні...

Професор психології пояснює:
- Кращий спосіб позбавити дівчину від депресії - секс.
Один студент перепитує:
- Професоре, а як довести дівчину до депресії?

Маршрутка... Всі стоять притиснуті один до одного настільки щільно, що аж інтимно.
Десь по середині стоїть високий хлопець, до нього частково притиснута дівчина (років 20) і бабця (80 років).
Хлопець весь час підморгує дівчині та намагається все ближче до неї притулитися, після чого дівчина несподівано кричить:
- Збоченець!!!
Всі в автобусі повертаються в в бік трійці і в салоні запанувала гробова тиша.
Хлопець:
- Ти чого кричиш? Сама вже хвилин п'ять мені яйця гладить!!! Ще кричить!!!
Дівчина:
- Я?!! Та я навіть не торкалася твоїх яєць!!! Ти сам мене по заді гладити почав!
Бабка:
- Ну і чого ви на мене витріщилися? Я просто хотіла, щоб ви подружилися!!!

Лежать у ліжку після сексу юнак і дівчина. Він курить, вона дивиться в стелю і думає: "Кохає чи не кохає?"
Лежать у ліжку після сексу молодий чоловік і молода жінка. Він курить, вона дивиться в стелю і думає: "Одружиться чи не одружиться?"
Лежать у ліжку після сексу чоловік і дружина. Він курить, вона дивиться в стелю і думає: "Побілити чи не побілити?"

Іде вулицею дівчина в коротенькій спідничці та колготках, на колготках стрілка від коліна і вище, під спідницю. Назустріч їй іде хлопець.
Помітивши стрілку на колготках, питає у дівчини:
— Дівчино, а куди веде ваша стрілочка?
Дівчина, трохи подумавши, відповідає:
— До пекарні.
Хлопець:
— А можеш мені запекти два яйця та сосиску?
Дівчина:
— Ні, любий, там сьогодні борщ!