Анекдоти про чоловіків - сторінка 71

Чоловік і дружина:
- Любий, давай займемося рольовими іграми. Уяви, ти прийшов у бордель.
- Ну, якщо хочеш, давай.
- Чоловіче, чоловіче, не хочете відпочити з панянкою?
- А у вашому закладі хтось по пристойніше є?

Два товариша випивали на кухні і засиділися до ночі. Нарешті один зібрався йти додому і побачив на стіні мідний тазік. Питає:
- Слухай, а що це таке?
- Годинник, що говорить.
- Як це?
Чоловік бере качалку і з усієї дурі бє по тазу. Із-за стіни почулось:
- Друга ночі, козел, а ти гримаєш!..

Заходить чоловік до ювелірної крамниці. Дівчина-продавщиця:
- Ой, пане, як добре що ви до нас зайшли, до дня Святого Валентина в
нас два тижні 20% знижки, купіть що-небудь у подарунок вашій дівчині.
От кулон золотий у формі серця, вашій дівчині дуже сподобається.
Чоловік смутно:
- У мене немає дівчини...
Продавщиця кокетливо:
- Не може бути, такий видний, гарний, високий пан і немає дівчини?
Чому?!
Чоловік смутно:
- Дружина не дозволяє...

Прийшов чоловік на пляж. Народу – нікого. Роздягся догола і поплив.
Купався, підпливає до берега, а біля його білизни дівчина сидить і книгу читає.
Що робити? Пірнув він знову у воду. Дивиться, на дні тазик лежить.
Взяв він його, загородив перед і підійшов до дівчини:
- Доброго дня, прекрасна дівчино!
- Вітаю.
- Що робимо?
- Та ось книжку читаю, - відповідає вона.
- А про що книга?
- Та як думки вгадувати.
– І що зараз я думаю?
Запитує він…
Ви думаєте ,що у тазика є дно..

Чоловік в ліжку з коханкою... Вона:
- Ти коли-небудь працював сантехніком?
Він здивовано:
- Ні, а що?!
- Доведеться починати! Чоловік з відрядження повернувся...

Дружина лає чоловіка:
Скільки можна пити! Піди на цвинтар, подивися, скільки людей померло від горілки!
Наступного дня приходить чоловік знову п'яний і каже:
Був на кладовищі, бачив "від дружини", "від дітей", "від колективу", від горілки жодного

Чоловік щодня виходячи з дому проходить повз бабусю, яка торгує редисом. На папірці написано 50 гривен за пучок. Ну йому шкода і він щодня кладе 50 гривен, а редиску не бере і так протягом місяця щодня. Тут вкотре проходить повз, кладе 50 гривен, збирається йти і тут бабуся хватає його за руку. Чоловік обертається і каже:
- Ви напевно хочете запитати, чому я кладу гроші, а редис не беру?
Бабуся відповідає:
- Та мені похер, просто від сьогодні пучок по 100.

Одного разу мама Вовчика сказала чоловікові.
- Сходи за Вовчиком до дитячого садочку.
- Але я не знаю там нічого
- Дізнаєшся, там таблички скрізь
Приходить тато Вовчика у дитячий садок, а там табличка "ДІТИ" і думає.
- Хм ... Мій Вовчик теж "ДІТИ", отже мені туди.
Заходить і запитує.
- Мій Вовчик тут?
- Ні, підніміться вище.
Піднімається а там табличка "ПОГАНІ ДІТИ" і запитує.
- Мій Вовчик тут?
- Ні, підніміться вище.
Піднімається а там табличка "НАЙЖАХЛИВІШІ
ДІТИ ", запитує.
- Мій Вовчик тут?
- Ні, підніміться вище.
Піднімається а там табличка "ЗВІРІ А НЕ ДІТИ ДІТИ", запитує.
- Мій Вовчик тут?
- Ні, підніміться вище.
Піднімається а там табличка "Вовчик".

Сім’я розгадує кросворд. Жінка:
— Що хоче чоловік коли дивиться на жінку? 4 букви.
— Борщ!
— Ні, перша С і остання с.
— Соус!
— Коли ти вже нажерешся???

Якщо жінка медик, а чоловік мент - то дитина буде медикамент.

Вночі чоловік прийшов додому пяний та вранці говорить дружині
— Аня, у нас, по ходу, барабашка є..
— Як ти дізнався?
— Відкриваю вночі двері до туалету і світло саме включилося, а коли закрив саме і виключилося
— Ах ти алкаш, недоумок, так ось хто насрав у холодильник!

Дружина дзвонить чоловікові:
- Вітя, ти де? Мені скуууучно.
- У сусідки Галі в шафі.
- що ти там робиш?
- Слухаю Миколу, який прийшов від тебе і розповідає про нашу з ним рибалку.

Дружина:
- Я в тебе, як Попелюшка - стіраю, прибираю, готую...
Чоловік у відповідь:
- Я ж тобі казав, вийдеш за мене - житимеш, як у казці!

У сім'ї суперечка, хто піде за сином у дитсадок.
Чоловік:
- Я ТОБІ ШУБУ ПОДАРУВАВ?
Дружина:
- ПОДАРУВАВ!
Чоловік:
- ЗИМОВІ ЧОБОТИ ПОДАРУВАВ?
Дружина:
- ПОДАРУВАВ!
Чоловік:
- Нуу ось і йди за сином!
Дружина:
- А, чому не ти?
Чоловік:
- У чому? У шкарпетках і з пінкою для гоління???

Чоловік повертається додому вранці, відкриває двері та отримує качалкою між очей.
Коли він приходить до тями, дружина плаче і каже:
- Васю, вибач! Я зовсім забула що ти працював у нічну зміну...

Ліс. Двоє виходять на дорогу, думають як же до міста дістатися. Тут з лісу виходить чоловік з кермом від Камаза в руках:
- Сідайте до мене в Камаз, довезу!
- Та не треба, дякую...
Чоловік дістає пістолет:
- Сідайте, сказав! Повезу!.
Що робити, пристроїлись позаду, біжать.
- Там скоро мінти будуть, а я без прав їжджу, тому вас зараз тут висаджу, а через кілометр заберу.
- Так, так, добре!
Підбігають до поліцая:
- Слухай, тут один дурень змусив за собою бігти 5 км! З пістолетом!
- Той, що без прав?
- Так!
- Блін, а я його шукаю!
- Та він по кукурудзі побіг!
Поліцай дістає кермо від мотоцикла:
- Сідайте! Доженемо!
- Та ні... ні...
Дістає автомат:
- Сідайте, сказав! У мене мотоцикл з коляскою! Один навприсядки, другий поряд!
- Блін, Коля, краще б на Камазі їхали!

Іде п'яний мужик темним провулком уздовж паркану, а на зустріч йому молода дівчина. І ось проходить вона повз мужика, а він бере її і ставить до паркану раком, а вона йому відповідає:
- Може мені зняти колготки?
Чоловік:
- Не треба, я і так перелізу!

Прийшов чоловік з великою валізою в жіночий колектив. Відкриває, а там вібратори різних розмірів і кольорів.
- Купуйте, в господарстві знадобиться.
Підходить дівчина і скромно говорить:
- Дайте мені той, сріблястий ...
- Дівчино, термос не продається.

Молода сім'я живе в однокімнатній квартирі. Перш ніж зайнятися сексом, чоловік вирішив перевірити, чи спить його синочок:
- Сину, принеси води...
Мовчання...
Дружина каже:
- Заснув.
...після чудового сексу, пара лежить і розмовляє.
Раптом голос із темряви:
-...і довго я тут із водою стояти буду?

Лежить молода пара на ліжку, чоловік раптом:
- Візьми а?
Дружина:
- Ти що ні!
Чоловік:
- Ну, візьми
Дружина:
- Добре, але ти свій "кінець" медом намаж.
Виходить чоловік незабаром повертається назад.
- помазав
- Тепер іди цукром посип
Виходить незабаром повертається.
- Посипав
- Тепер іди горішки насип
Чоловік іде... 3 хвилини минуло... 5... 10... Дружина не стерпіла і кричить:
- Ну давай, візьму вже
Чоловік видає:
- Та ну тебе, тут такий смачний козинак получився…