Анекдоти про чоловіків

Вчора співала в караоке. Підійшов якийсь чоловік і дав грошей. І тут я зрозуміла, що можу заробляти співом.

Блондинка за кермом, чоловік поруч, проїхали засідку даішників.
Чоловік:
- Попередь зустрічних водіїв, поморгай їм... Та не очима!

Чоловік сказав, що у мене два недоліка:
1. Я його не слухаю.
2. І ще якийсь...

Справжній чоловік зобов’язаний хоч раз у житті пофарбувати собі нігті молотком.

Головне, щоб мій майбутній чоловік був хорошою людиною, а чим він там торгує, нафтою чи газом, мені без різниці!..

Чоловік приходить додому з роботи втомлений, заходить на кухню і бачить записку: «Любий, борщ на столі - витри!»

Чоловік у пологовому будинку. Медсестра йому говорить:
- Стрибайте, у вас трійня!
- Та я б стрибнув, але сенсу нема - тут всього лише перший поверх.

Ранок. Чоловік підходить до дзеркала. Звично оглядає себе: обличчя в зморшках, лисина, вуха лопухами. Дивиться на свій живіт, що випирає, як подушка, на свої криві ноги. Потім озирається на довгоногу красуню, що спить, і замислено мимрить:
— Це ж тре так гроші любити…

Чоловік з дружиною дивляться фільм жахів. На екрані з’являється монстр. Дружина: – Ой, мама… Чоловік: – Впізнала, так?

- Кума, ти так схудла, така фігурова стала, як це тобі вдалося? Як, як… Чоловік генератора на педалях купив.

Підходить чоловік до вітрини з ковбасами та копченостями, вибирав-вибирав, нарешті каже:
— Мені, будь ласка, суслятини гарячого копчення.
— А в нас такого нема.
— Ну як же ні, он там написано — суслятина г. к.
Молоденька продавщиця плескає себе по лобі і кричить старшій:
— Галино Костянтинівно, у вас бейджик у вітрину впав!

В автобусі година-пік.
— Чоловік, ви п'яні, страшенно п'яні, огидно п'яні!
— А у вас, дівчино, ноги криві, страшенно криві, огидно криві! А я завтра тверезий буду!

Хороший чоловік повинен прокидатися з думкою: О Боже, я сплю, а моїй дружині нічого надіти...

Майже лисий чоловік приходить в аптеку і цікавиться:
- Чи маєте ви засіб зберегти залишки мого волосся?
- Звичайно! Подивіться на цю чудову коробочку!

Була сьогодні у Львові. З’їла піцу, випила кави... Чоловікові скажу, що мене обікрали.

Не встиг чоловік загуглити фразу «Як дізнатись чи твоя дружина відьма?» - як чує голос з кухні: «А що, прямо мене спитати слабо?»

Два цигани їдуть в автобусі. - А ти бачив, який у чоловіка, що стояв біля нас, годинник? - Ні, не бачив! А ну покажи.....

Чоловік пішов здавати аналізи в місцеву поліклініку. Через кілька днів приходить результат: «НЕ змогли відкрити банку».

Це ж треба, прийти додому п’яною і на фразу чоловіка:
- Дихни!
Відповісти: - Тобі що, повітря без мене не вистачає!???

Маразм - це коли чоловік сховав коньяк і не може знайти.
Сарказм - коли жінка дивиться і сміється, тому що давно знайшла і випила.