Анекдоти про чоловіків - сторінка 72

Дружина читає витяг із журналу чоловікові вголос:
-90% чоловіків зраджують своїм дружинам.
Чоловік із гордістю каже:
-Ось бачиш, я входжу в ту саму десятку.
Дружина засмученим голосом продовжує читати:
—А 10%, що залишилися, є геями.

Грузинське весілля. Тамада виголошує тост, раптом різко замовкає, і питає у всіх гостей:
- Хто набздів?
Один чоловік встає:
- Я.
Тамада говорить:
- Пішов геть з весілля!
Наступного дня 2 друга, які були присутні на цьому весіллі, розмовляють:
- Гарне було весілля, веселе! Тільки я так і не зрозумів, за що Набзділа вигнали?

Заходить чоловік в аптеку:
- Дівчина мені потрібні презервативи...
– А який у Вас розмір?
- Не знаю...
- Зайдіть за ширму, там у нас дошка з дірочками, який номер Вам підійде той Ваш і розмір.
Зайшов: 10 хв. ні, 20 хв. ні, потім з'являється голова з-за ширми і запитує:
- Дівчино, а скільки коштує дощечка??

Чоловік з дружиною дивляться фільм жахів. На екрані появляється жах.
Дружина: - Ой мама...
Чоловік: - Впізнала, так?

Дев'яності. Стоять на дорозі бандити, усі на крутих авто, а повз проїжджає старенька розбита машинка. Вони її зупиняють:
- Гроші, дорогоцінності є?
- Хлопці, давайте краще поговоримо про це за чашечкою кави.
Чоловік дістає лампу, тре її, з неї вилазить джин.
- Ану зроби хлопцям 3 найкращі кави, які ти вмієш.
- Буде зроблено.
Бандити в шоці, кажуть чоловікові:
- Слухай, забирай усе що в нас є, машини, гроші, тільки віддай нам лампу.
Чоловік погодився, забрав і поїхав собі. Бандити потерли лампу, і одразу:
- Зроби нам по 2 автомобілі кожному, квартири в найпрестижнішому районі і дачі на 600 квадратів кожному!
А джин їм каже:
- Вибачте, хлопці, я лише каву робити вмію.

Стоїть чоловік на кухні, пельмені ліпить. Тут ввалюється п'янюча жінка:
- О, у нас пельмешки будуть?
Чоловік:
- Алкашка клята, знову нажерлася! Сходи краще до сусідів за сіллю, в будинку сіль закінчилася.
Ну, вийшла дружина у двір, озирнулась - до хвіртки далеко, дай, думає, через паркан перелізу. Почала перелазити, ногою зачепилася, і назад на землю впала. Будучи в повній впевненості, що знаходиться на сусідському подвір'ї, піднімається, обтрушується, стукає в двері, заходить:
- О, і у Вас пельмешки?!
Чоловік:
- Ти шо, йобнулася?
- А Ви що, у вікно бачили?

Третя година ночі. Дзвінок в двері. Вже трошки старший чоловік відкриває двері:
- Ой! А ви хто?
- Грабіжники!
- А що вам треба?
- Золото.
– А багато?
- 100 кілограм.
- А сто п’ять не хочете?
- Ну, давай сто п’ять.
- Маринка, золотце, вставай! За тобою прийшли!

Дружина з похмілля запитує у закодованого чоловіка:
- Чуєш, Толік, а ти коли пив, що робив, якщо на ранок у тебе голова боліла?
Чоловік :
- Піздьож твій вислуховував!

Сидять дві блондинки в кінотеатрі одна каже:
- Дивись чоловік мастурбує!
- Та не звертай уваги.
- Hе можу, він робить це моєю рукою.

На базарі, вірмен продає свинину. Підходить чоловік:
- По чому свинина?
Вірмен:
- Слухай! Бери, а! Хороша свинина, свіжа, соковита, смачнюща! Всього двадцять гривень!
- А чим годував?
- Слухай, хлібом годував, маслом, ікрою, хороша свинина, все найкраще їла!
- Ви знаєте, взагалі-то я з органів (показує документ), в країні голод, а ви свиню ікрою з маслом годуєте!
- Е! Слухай! Візьми п'ять кілограм, візьми десять, не чіпай мене, дай торгувати!
Чоловік забирає п'ять кілограм, відходить. Підходить інший чоловік:
- По чому свинина?
- Ай шановний! Хороша свинина, двадцять гривень всього, бери! Свинина соковита, смачна, пальчики оближеш!
- А чим годував?
- Слухай, мазутом годував, тирсою годував, на смітнику що найшов, тим і годував.
- Ви знаєте, я взагалі-то з санепідемстанції!
- Слухай дорогенький, візьми п'ят кілограм, не чіпай мене, дай торгувати!
Той бере свинину, відходить. Підходить третій чоловік:
- По чому свинина?
- Двадцять гривень! Бери! Хороша, соковита, смачна! Ти подивися яка рожева свинина!
- А чим годував?
- Гривню давав, вона сама в їдальню ходила. Що їла - не знаю!

Дружина посилає чоловіка в магазин: "Візьми батон, якщо будуть яйця - візьми десяток»
Чоловік в магазині:
- Дайте батон. А яйця є?
- Є.
- Тоді 10 батонів.

По вулиці йде чоловік з рушницею і зустрічає знайомого. Той його запитує:
- Куди ти йдеш?
- До тещі на день народження. Дарунок їй купив: сережки.
- А рушниця навіщо?
- Дірочки у вухах зробити!

Йде жінка вночі. Підходить до кладовища, боїться пройти. Бачить, що йде чоловік, просить проводити. Ідуть разом, мужик анекдоти розповідає.
Жінка сміється, каже:
- Який ви веселий чоловік.
Мужик каже:
- Бачила б ти мене при житті.

- А це еліксир кохання. Він надає дамам краси, а чоловікам - впевненості.
- Це віскарь?
- Не вийобуйся, пий давай.

Ранок. Мама, тато та син снідають. Син:
- Мамо, відгадай: Про що постійно думає жінка? Слово з трьох букв!
Мати як дасть сину ляпаса!
Син плачучи:
- Це - "ДІМ"!
Чоловік розвертається та як дасть жінці ляпаса:
- Про дім, дура, треба думати, про дім!

Влаштувався чоловік на роботу в поліцію. Місяць на службі, другий, усе нібито нормально, аж на початку третього місяця його терміново викликає до себе начальник.
— Васько, ти чому це зарплату вже два місяці отримувати не приходиш?
— А у вас що, ще і зарплату платять?
— Ну, звичайно!
— А я думав, дали пістолет — і крутися, як хочеш!

Приїхав чоловік у відрядження. Зайшов у туалет на вокзалі, дивиться на стіні напис фарбою "Дівчата. Дешево тел. 096-....".
Зателефонував. Йому сказали куди підїхати на таксі. Чоловік доїхав до адреси, розплатився, дивиться поруч лише напіврозвалений будинок і дід сидить на лавці.
- Діду, аде тут... ці повії?
- Та зроду таких тут не було! А ось таких як ти, таксисти по 10 штук в день взувають!

Дружина приходить додому і каже чоловікові:
- Знаєш, Васю, мені сьогодні так пощастило! Підходжу до сміттєпроводу, а там пара туфель стоїть. Такі гарні! Я поміряла - мій розмір.
чоловік:
- Та-а-а, і правда пощастило.
Через пару днів дружина знову розповідає:
- Слухай, заходжу в під'їзд, а там шуба норкова висить. Поміряла - мій розмір.
Чоловік, зітхнувши:
- Так, тобі щастить. А мені от чомусь ні. Уявляєш, дістаю вчора труси з-під подушки - не мій розмір!

Чоловік повертається з полювання...
— Як полювання, любий?
— Нормально, місяць не купуватимемо м'ясо...
— Ти убив лося?
— Ні... Пропив зарплату.

Найсекретніший секрет сімейного щастя.
Береться інтерв'ю в жінки, котра прожила зі своїм чоловіком 50 років без єдиної сварки:
- Мадам, але як Вам вдалося прожити весь цей час без сварок?
- Та все просто. Коли ми обвінчалися, мій чоловік посадив мене на віз і повіз на своє ранчо. Поки ми їхали один з коней спіткнувся і він спокійно сказав: "Раз".
Через 15 хвилин, все в тій же поїздці цей же кінь спіткнувся ще раз і він сказав: "Два".
І вже коли його ранчо було в прямій видимості цей же кінь спіткнувся втретє.
Він сказав: "Три" - і пристрелив його.
Я, звичайно, почала кричати, закотила істерику, почала жаліти бідну тварину...
- І що ж?
- І він сказав "Раз"...