Анекдоти про чоловіків

Чоловік приходить додому з роботи втомлений, заходить на кухню і бачить записку: «Любий, борщ на столі - витри!»

Чоловік повинен бути трохи красивішим за мавпу!

З якою він живе

Оксана зрозуміла, що
таке "не щастить", коли
сіла з коханцем в таксі до свого чоловіка...

Сімейна пара із десятилітнім стажем подружнього життя у неділю ранком приходить до стоматолога.
Чоловік і каже:
-Лікарю, я Вас благаю, я дуже запізнююся на службу в церкву, а тут цей зуб. Будь ласка, якщо можете, то якнайшвидше вирвіть того зуба і все. Не потрібно ніяких новокаїнів, уколів і всякого такого, головне - швидко!
Лікар вражений...
- Я в захопленні від Вашої мужності, але... ну як скажете, який зуб Вам потрібно вирвати?
Чоловік в коридор до жінки:
- Галю, сонечко... підійди будь ласка до лікаря і покажи, який в тебе зубчик болить?!

Чоловік – дружині:

- Люба, я з друзями до бару. Якщо мене довго не буде, нехай син вступає до медичного.

Моя баба мені казала: чоловіка треба у ліжку дивувати.

Третій День лягаю тільки в капелюсі.

Сьогодні спитав чи не було родині пришелепкуватих.

Чоловік,щоб затягнути в ліжко дівчину, в принципі здатний на будь-яку підлість. Переплюнути його в цьому може тільки жінка, яка твердо вирішила одружитися.

Чоловік, що попав в рай, попросив у Бога, щоб той відпустив його на екскурсію в пекло. Бог не заперечив, а чоловік повернувся дуже задоволений, бо чорти його дуже гарно прийняли. Попросився ще раз — та ж історія. Ще кілька разів — супер… І тоді чоловік відпросився в Бога назавжди. Але коли прийшов в пекло, чорти вручили йому лопату, показали де знаходиться вугілля і куди його закидати, та й дали копняка під зад — йди, працюй. Чоловік каже — як же так, ви ж мене так гарно приймали? А ти не плутай туризм з еміграцією!

Мужик прискакав до коханки на коні й каже кобилі: - Ти стій під балконом: якщо чоловік прийде, я зістрибну і ми відразу поскачемо. Сам іде. Через деякий час лунає дзвінок у двері коханки. Мужик стрибає з балкона. Коханка відчиняє двері. Перед нею стоїть кінь і каже: - Передайте господареві, що я в під’їзді почекаю... там дощ пішов.

Їду на машині, виїжджаю на головну дорогу і бачу - чоловік за кермом голиться!.. В мене ледве помада в каву не впала!

Шукаю чоловіка з енергогенератором! Навесні обіцяю відпустити...)))

Жінка прагне вступити в шлюб, поки ще комусь подобається, а чоловік - коли вже не подобається нікому.

Коли будеш виставляти фотографії з весілля - підписуй: «Мій перший чоловік». Нехай не розслабляється!😏

Коли в жінки на обличчі півтони косметики - це нічого..., а коли в чоловіка на обличчі трохи помади - це кінець світу...🤨

Тільки підкаблучник буде питати в жінки чи можна посидіти з друзями. Справжній чоловік і так знає, що не можна.🤪

Зібралася повія заміж
приходить до своїх "колег" і каже:
- Я заміж зібралася, що робити? Перша шлюбна ніч, повинна же бути незайманою?
Ті їй відповідають:
- А ти лежи та кричи коли почнете займатися сексом!
Ну одружилися, настає перша шлюбна ніч, починають займатися сексом:
Вона лежить кричить, і він теж лежить і кричить!!!
На ранок прокидаються, чоловік у неї запитує:
- Ти що всю ніч кричала?
- Та зрозумій, перший раз, - боляче! А ти? Ти чому кричав?
- Сонечко, ти теж зрозумій, дуже стрьомно, коли яйця в пізду провалюються

Місце жінки на кухні: там вона повинна сидіти поставивши ноги на стіл, попивати вино, та спостерігати, як її чоловік готує вечерю!

Чоловік від’їжджає зі стоянки, і кладе записку: Місце не займати, проколю шини! Приїжджає назад - на його місці каток для укладки асфальту, поруч шило і записка: Успіхів!

Дружина приходить додому і каже чоловікові:
- Знаєш, мені сьогодні так пощастило! Підходжу до сміттепроводу, а там пара туфель стоїть. Такі гарні! Я поміряла - мій розмір.
- Та-а-а, і правда пощастило. Через пару днів дружина знову
розповідає:
- Слухай, заходжу в під’їзд, а там шуба норкова висить. Поміряла - мій розмір.
Чоловік, зітхнувши: - Так, тобі щастить. А мені от чомусь ні. Уявляєш, дістаю вчора труси з-під подушки - не мій розмір!

Три стадії дорослішання чоловіка: 1. Він вірить у Святого Миколая. 2. Він не вірить у Святого Миколая. 3. Він сам Святий Миколай.