Анекдоти про чоловіків - сторінка 73

Це ж треба, прийти додому п’яною і на фразу чоловіка:
- Дихни!
Відповісти: - Тобі що, повітря без мене не вистачає!???

У мерседес врізається белаз. З мерса вискакує розлючений браток, біжить до белазу, стрибає на підніжку, рвучко відкриває двері, а там сидить паруб’яга величезних розмірів.
Ну браток думає, що треба все-таки що небудь зробити, і каже:
- Мужик, у тебе ключ на 16 є?
А чоловік йому:
- Ні, я до 32 пальцями закручую!

Маразм - це коли чоловік сховав коньяк і не може знайти.
Сарказм - коли жінка дивиться і сміється, тому що давно знайшла і випила.

Інтелігентний чоловік прогулюючись побачив бабусю, яка плакала.
- Чого Ви плачите, бабусю?
- Гаманець з грошима вкрали.
- І багато ж там грошей було?
- Багато. 50 гривень.
- Ось Вам 50 гривень і не плачте.
- Синочку, а може ти ще й гаманець віддаси?

Приходить чоловік додому і бачить дружину в ліжку з коханцем.
Чоловік: - Молода людина, а у Вас є довідка, що Ви не хворі на СНІД?
Коханець: - Так, є. Ось вона.
Чоловік: - Можете її викинути.

Вчора чоловік на кухні побачив таргана.
Зробив генеральне прибирання кухні...
Завтра я цього чарівного таргана підкладу у ванну кімнату)))

Біжить чоловік у віці за автобусом, махає руками, просить зупинити. Водій зглянувся, відчинив задні двері. Чоловік застрибує, від пилу, що піднявся, голосно чхає, і від несподіванки голосно пердить. Йому ставало ніяково, і він вистрибує з автобуса. Голос із переднього майданчика:
- І для цього ми його чекали?

Дружина чоловіка пиляє:
- Скільки разів я тобі повторюю! Сік - це коли написано 100%, напій - коли від 50 до 80%, а якщо написано 40% - то це нектар!
- Ось ось. Я давно казав, що горілка - це нектар!

Чоловік повертається додому після роботи, на столі записка: «Любий, я пішла до подруги, на вечерю риба, вудка в коридорі»

- Нарешті мені вдалося відучити чоловіка від цієї жахливої звички гризти нігті.
- Яким чином?
- Я ховаю його зуби.

Дружина каже чоловікові:
- Дорогий, коли ми з тобою одружимось, я дозволю поцілувати мене там, де ще ніхто не цілував!
- Ну, і де ж? - Запитав чоловік.
- На Багамах!

- Мій чоловік такий ледачий, він навіть відро зі сміттям не виносить!
- Мій ще ледачіший! Він навіть корзину у Wіndоws не вичищає!

- Як здивувати чоловіка в ліжку після 10 років подружнього життя?
- Вдягніться в костюм воєнкома і вручіть йому повістку...

Чоловіка, який стоїть у черзі нахабно штовхає жінка і йде далі. Чоловік ображено:
- Ну от, взяла і штовхнула.
Тут жінка обертається і дивиться на нього.
Він:
- Ну от, ще й налякала!!!

Посеред дня у квартиру увірвався грабіжник. Пов’язав жінку, і, погрожуючи пістолетом, зажадав від чоловіка все цінне, що було в будинку.
- Братан, - зі сльозами на очах, почав благати чоловік, - бери що хочеш, але благаю, розв’яжи і відпусти її.
- Що, так любиш свою дружину? - запитав грабіжник.
- Ні, це дружина сусіда, моя скоро прийде.

Дружина каже чоловікові: - - Любий, сідай за стіл. Вечеря готова, твої улюблені грибочки.
- Кохана, ну ти ж знаєш, що гриби я люблю тільки збирати.
- Ну хочеш, я їх зараз по підлозі розкидаю. Будеш збирати!

Чоловік приходить увечері додому і застає свою дружину білявку у сльозах. Він запитує:
- Люба, що трапилося?
- Розумієш, я хотіла покласти в мартіні кілька кубиків льоду.
- І що?
- Дістала їх з холодильника, промила в окропі і тепер не можу їх знайти.

Чоловік із дружиною їдуть із дачі, тут їх зупиняє ДАІшник і починає доводити водієві, що він перевищив швидкість.
Той:
- Та нічого я не перевищував, я їхав зі швидкістю 50 км/год.
- Не 50, а 70.
- Hi 50.
- А я вам кажу, що 70.
Тут у розмову вклинюється дружина:
- Послухайте пане інспектор, не витрачайте свій час, коли мій чоловік п’яний з ним марно сперечатися.

Посварився чоловік з жінкою. Чоловік пише записку: «Розбудиш мене завтра в 9:00». Прокидається в 12, а на тумбочці записка: «Вставай!».

У ресторані:
- Пані, чому ваш чоловік заліз під стіл?
- Це не мій чоловік, мій чоловік стоїть у дверях!