Анекдоти про чоловіків - сторінка 74

Дружина: - Хочеш мене?
Чоловік: - Ні.
- А їсти хочеш?
- Так.
- А зв’язок відчуваєш?

Львів, ранній ранок. Галя телефонує:
- Алло! Добрий ранок! А куди я потрапила? Це магазин для дорослих?
- Так, а що ви хотіли так рано?
- Ви розумієте, я вчора була у вас в магазині і замовила собі найцікавішу запчастину від чоловіка.
- І що?
- А зараз до мене в двері стукає якась жінка і кричить: «Галя, тобі кінець!» То я б хотіла знати, то мені погрожують, чи це моє замовлення принесли...

Чоловік каже дружині:
- Справжній чоловік має хоч раз на тиждень не ночувати вдома!
Дружина не розгубилася:
- Так! Правильно, щоб іншому справжньому чоловіку було де переночувати!

Дружина з чоловіком збираються на вихідні на дачу, чоловік у рюкзак складає всі спиртні напої із домашнього бару.
Дружина:
- Любий, ми їдемо всього на два дні, навіщо тобі стільки?
- Ні, люба, це не ми їдемо на два дні на дачу, це наш син на два дні залишається сам удома.

- Любий ти спиш?
- Ні.
- А хочеш?
Чоловік збудливо:
- Хочу!
- Ну тоді спи.

Дзвоню чоловікові. Зробила 5 дзвінків... трубку не взяв. Пишу смс: «Милий, я подряпала твою машину». І опа - через 6 хвилин у мене вже 112 пропущених.

- Кумо, мій чоловік кинув пити завдяки спорту.
- Якому?
- Боксу!
- Він почав займатися боксом?
- Не він, а я!

- Ну, що сусідка, розповідай, як з’їздила на курорт?
- А що розповідати?
Я з усієї відпустки тільки й запам’ятала, що чоловік кликав дочку з води та мене з бару однією фразою:
«Виходь, ти вже синя!»

Продавщиця в ювелірному:
- Вибачте, а чому у вас гроші такі мокрі?
- Ви вже пробачте мені, просто чоловік плакав дуже, коли мені їх віддавав.

Співробітники поліції зрозуміли, що переслідують невинного чоловіка, коли той почав втікати від них по воді.

Дружина купила кілька лотерейних квитків.
- Якщо я виграю, - сказала вона чоловікові, - то куплю собі нове пальто з коміром з норки!
- А якщо не виграєш? - глузливо промовив чоловік.
- Тоді ти мені його купиш!

Щоб відучити дочку лазити в шафі і перекладати речі, сказала, що там злий дядько сидить.
Вечером з чоловіком дивимося телевізор, заходить дитина в кімнату і питає:
- А дядько з шафи вже пішов?
Ледве чоловікові пояснила, що до чого.

Лисого чоловіка не могли вигнати з церкви, тому що ганяти лисого - великий гріх!

Ранок. Холодно. У переповнений забитий автобус входить дуже повний чоловік у товстій дублянці. Йому хтось обурено кричить:
- Мужик, зніми дублянку - буде місце де стояти.
- Я можу і штани зняти - буде за що триматися...

Жінка думала, що чоловік у коханки. Коханка думала, що із жінкою. А він у мами сидить, щасливий - голубці їсть.

Один чоловік постійно вночі слав СМС-ки. Я знайшла програму, яка сама йому відповідала на них, типу: «І я тебе», «Спокійної ночі», «Цілую»... Зранку прокидаюсь і бачу 98 смс... Остання від нього о п’ятій зранку: «Та ти заснеш сьогодні чи ні!!!»

Прийшов чоловік у магазин:
- У вас є тканина у горошок?
- Відріжте мені десять метрів!
Відрізали.
- Тепер поріжте на шматки по одному метру!
Порізали.
- А тепер розріжте кожен шматок навскіс!
Розрізали!
- А тепер повирізайте будь ласка горошок!
- Та ви, що, божевільний?
- Так, у мене навіть є довідка.
А в чому справа?

Дружина чоловікові:
- Я на 5 хвилин до куми, а ти, через кожні півгодини, помішуй варення, щоб не підгоріло)

Приходить чоловік з роботи і посміхається, сідають вечеряти, а він хіхікає.
Дружина запитує:
- Ти чого такий веселий?
- З роботи звільнили...
- Що ж тут веселого?
- Мене звільнили, а остальних посадили...

Щоб чоловікові сподобався салат, у нього треба додавати щіпку пельменів, пучок сосисок і гілочку шинки.