Анекдоти про чоловіків

Якщо опівночі при молодому місяці запалити свічку і 3 рази назвати ім’я коханого... то може прокинутися чоловік і дати п@@здюлей!)

Шукаю чоловіка з енергогенератором! Навесні обіцяю відпустити...)))

Жінка прагне вступити в шлюб, поки ще комусь подобається, а чоловік - коли вже не подобається нікому.

Коли будеш виставляти фотографії з весілля - підписуй: «Мій перший чоловік». Нехай не розслабляється!😏

Коли в жінки на обличчі півтони косметики - це нічого..., а коли в чоловіка на обличчі трохи помади - це кінець світу...🤨

Тільки підкаблучник буде питати в жінки чи можна посидіти з друзями. Справжній чоловік і так знає, що не можна.🤪

«Теж непогано!» - подумала я, кинувши тапок в кота, а попала чоловіку в голову.

Він дуже довго виробляв репутацію грізного брутального чоловіка, безпринципного, наглого, але тут з’являється «якась баба» і він перетворюється на Котика.

Дружина на кухні, чистячи 127-му рибу, каже чоловікові:
— Я тебе як людину прошу, на риболовлі - ПИЙ ГОРІЛКУ!

Жінка до чоловіка:
- Іване, на чужі цицьки дивися обережно, бо на поламані очі гіпс не накладають!

СМСка від дружини:
- Забери дитину з вулиці, покупай, нагодуй і вклади спати.
Відповідь чоловіка:
- Я чотирьох відмив, поки свого знайшов.

Сьогодні сказала чоловікові, що я крім дружини, хочу стати йому ще й кращим другом!
Після цього він дістав пляшку горілки, дві чарки, налив, і став розповідати, як я його замордувала...

Боже, дай мудрості, щоб зрозуміти чоловіка.
Дай любові, щоб прощати його. Терпіння - щоб витримати його характер.
Тільки сил не давай, а то вб’ю його нафіг!

Перед Новим роком почала викидати з хати все непотрібне... Чоловік і кіт стараються на очі не попадатись)

Чоловік читає книгу, дружина – газету.
— Подивися, що пишуть! - вигукує дружина.
— Чоловік вдень познайомився з жінкою, увечері на ній одружився, а наступного ранку вбив її!
— Ранок вечора мудріший! - чоловік, не відриваючи очей від книги.

Жінка Викликала таксі. Таксист довіз її до місця призначення, а в неї платити нічим. Чоловік відвіз її в ліс, розклав простирадло на траві.
Вона:
- Як ви смієте! У мене двоє дітей!
— А у мене тридцять кролів. Рви молоду траву і складай сюди.

Хочеться,щоб гарний чоловік у повному розквіті сил забрав мене зараз з роботи,відвіз у свій розкішний будинок кинув на величезне ліжко і сказав: «спи».

Сидять мужики, хочуть випити, а закушувати нема чим. Один каже: «А я маю гідроковбасу. Піде? Йому відповідають: Давай! Приходять до нього до хати, випивають і питають: «А де гідроковбаса?» Чоловік відкриває кран, дає ніж іншому до рук і каже: «Нарізай!»

– Отче, чоловік зраджує. Порадьте, що робити?
– Скропи сковорідку святою водою і наверни його на шлях праведний!

Чоловік:
- Де саморізи?
Дружина:
- Якщо ти про кучеряві цвяхи, то в шафці.