Анекдоти про чоловіків

Чоловік - дружині після весілля:
- Люба, сиди вдома. Займайся прибиранням, пранням, прасуванням, готуванням, дітьми. Поки ти моя дружина, ти працювати не будеш.

Дружина, уся в сльозах, говорить чоловікові:
- Я цілих три тижні твердила тобі, що не потрібно нічого мені дарувати на день народження, а ти про нього все одно забув!!!

В маршрутці якийсь чоловік взяв мене за руку і говорить: - «Зая, ми на наступній зупинці виходимо»... Здивувалися всі: Я, він та його Зая.

Галя була впевнена, що чоловік кохає її, поки не побачила, з яким почуттям він цілує окуня, якого упіймав.

Йдучи до магазину, сказала чоловіку:
- Будеш варити пельмені, кидай по-одному, щоб не злиплися!
Коли повернулася, злий чоловік варив шостий пельмень!..

Папуга в літаку стюардесі:
— Гей, кралю, віскі і швидше!
Вона приносить йому віскі. Через деякий час він же:
- Коза драна, віскі мені і швидше!
Вона обслуговує його знову. Чоловік, що сидить позаду папуги, думає: "Що папуга може, можу і я". І кричить стюардесі услід:
— Курво, пива мені і швидше!
Стюардеса не витримує і скаржиться капітану. Капітан вирішує папугу і чоловіка викинути. Двері відчиняються. Папуга чоловіку:
— Мужик, для нелітаючого ти занадто вийобуєшся.

Зупинив даішник машину за перевищення. Чоловік каже даішнику:
— Я не маю грошей на штраф.
— Добре, розкажи мені анекдот, але щоб кінцівка не про вірмен з нардами
Чоловік думав, думав і каже:
— Гаразд, сідай у машину
Даішник сів на заднє сидіння, а там вірмени в нарди грають.

Дружина лає чоловіка:
Скільки можна пити! Піди на цвинтар, подивися, скільки людей померло від горілки!
Наступного дня приходить чоловік знову п'яний і каже:
Був на кладовищі, бачив "від дружини", "від дітей", "від колективу", від горілки жодного

Терміново! Чоловік з запасом гречки, макаронів і муки познайомиться з жінкою, з запасом туалетного паперу.

Жінки, котрі мріють побачити ідеального чоловіка, і чоловіки, котрі мріють побачити ідеальну жінку... Їжте моркву! Вона зір покращує!)))

У п’ятисот жінок запитали, чий поцілунок солодший: чоловіка чи коханця. Триста відповіли, що чоловіка, а двісті - що коханця. Жодна не відповіла: «Не знаю».

Питання в кросворді: «Подарунок Бога чоловікові», з трьох літер. Якось Єва не відразу в голову прийшла...

В мене найромантичніший чоловік на світі. Він так плакав коли на капоті його машини я надряпала сердечко!..

Справжній чоловік повинен зробити в житті три речі: запустити радіокерований вертоліт, зіпсувати чиїсь кращі роки, і виростити з нею на городі картоплю.

Мій чоловік був алкоголіком, і я вирішила відвести його до лікаря... Тепер лікар теж алкоголік...

Щоб підняти собі настрій, коли особливо самотньо, я малюю нігті. Сплячому чоловіку...

- Кажи, що робить цей чоловік під нашим ліжком?!
Дружина, втомлено потягуючись:
- Не знаю. Але якщо б ти бачив, що він робить у ліжку!

Орки прочитавши: Жінка сварила чоловіка - знову звинувачують нас в людожерстві...

Чоловік у магазині купує стільниковий телефон. Продавець: — Ця модель має налаштування гучності дзвінка: "без звуку", "на зборах", "у кімнаті", "на вулиці". Чоловік: - А "в цеху Челябінського тракторного" там немає?

Якщо голий чоловік, випадково, потрапляє в жіночу баню — жінки верещать і намагаються хлюпнути на нього окропом...
А якщо, випадково, оголена дівчина в чоловічу - навпаки, всі мужики дуже раді, привітні.
Це ще раз доводить доброту чоловічого серця...