Анекдоти про чоловіків

З поліцейського протоколу: «Мій чоловік, як завжди прийшов додому п’яний і почав скандалити. В цей час в кватирку влетіла блискавка і вдарила його по голові сковорідкою»...

Чоловік заходить до Барбершопа:
— Скільки коштує підстригтись?
- 2000
- А якщо без мінету?

Заходить чоловік в аптеку і щось тихо шепоче на вухо аптекарю.
Аптекар (на всю аптеку):
- Та які ще захисні засоби, тут аптека, а не Міністерство Оборони!

Як говорила моя бабуся: якщо чоловіка погано годувати, то він схудне і з нього почнуть спадати труси…
Причому - не вдома!

Заміжня жінка. Дуже хоче романтики. Просе чоловіка:
"Запроси мене на побачення!"
Відповідь її вбила:
"Добре. Приходь 22.00 на кухню... чаю поп'ємо!"

Бар.Напівтемрява. Тихо працює телевізор. Йде реклама жіночих прокладок:
- Це єдині прокладки, які дихають!
Чоловік, насилу відриваючись від склянки:
— Господи, чим же вони дихають, бідні...

Один 80-літній старий прийшов до лікаря на медогляд.
— Ну, як ви почуваєтеся? - Запитує його лікар.
- Краще, ніж будь-коли, - браво відповідає дідок, - у мене 18-річна подруга, вона вагітна і скоро народиться наша дитина.
Ну, що скажете, лікарю?
Лікар подумав хвилинку і каже:
- Я розповім вам одну історію. Знав я одну людину, затятого оxотника. Зібрався він одного разу на полювання і по помилці замість гвинтівки взяв з собою парасольку. І ось іде він лісом, як раптом звідки не візьмись вилазить величезний ведмідь, і прямо на нього! Чоловік цей не розгубився, взяв парасольку, натиснув на ручку і... ведмідь мертво впав біля його ніг!
- Нуууу, це ж неможливо, - заперечив дідок, - напевно, хтось інший у цей час вистрілив.
- Власне, - сказав лікар, - до цього я і намагаюся підвести нашу розмову.

Продам дешево снасті та одяг рибалки. Телефон: 5-55-55. У випадку, якщо трубку візьме чоловік, слід сказати: Помилилися номером.

Ніколи не задавайте чоловікам в переписці декілька питань підряд. Вони дадуть відповідь тільки на одне - останнє.

- Вам зрадив чоловік/хлопець/коханий, яка ваша реакція?
- Що? Відразу всі?🤪

Для економії тепла та електроенергії уряд України пропонує усім вільним чоловікам пересилитись до незаміжніх жінок...

Дружина говорить чоловіку:
- Любий, за все моє життя в мене було тільки два справжні чоловіки!
- А хто другий?
- Так ти й першого не знаєш.

Чоловік скаржиться своєму приятелю: - У мене було все: гроші, чудовий будинок, розкішна машина та гарна жінка, яка мене кохала. А потім раз – і все зникло. - Що ж сталося? - Запитує приятель. - Дружина дізналася…

Коли Ірка подоїла корову за півтори хвилини,

чоловік сильно засумнівався,

що вона у Польщу їздить яблука збирати.

Чоловік повернувся з відрядження.
Жінка: — Ну як?
Чоловік: — Люба, ти в мене краща за всіх! А ти як?
Жінка: — Не ти один так думаєш…

Дружина каже чоловікові:
- Любий, до нас прийшло багато гостей, не вистачає одного стільця. Сходи до сусідів, посидь поки що в них.

Приїхав чоловік у відрядження. Зайшов у туалет на вокзалі, дивиться на стіні напис фарбою "Дівчата. Дешево тел. 096-....".
Зателефонував. Йому сказали куди підїхати на таксі. Чоловік доїхав до адреси, розплатився, дивиться поруч лише напіврозвалений будинок і дід сидить на лавці.
- Діду, аде тут... ці повії?
- Та зроду таких тут не було! А ось таких як ти, таксисти по 10 штук в день взувають!

Нецензурні слова ніколи не прикрашали дівчину, але після таких слів її прохання завжди стало набагато зрозумілішим для чоловіка.

- Мій чоловік роботу любить більше, ніж мене ...
- З чого ти взяла?
- У нього перед сексом зі мною так не стоїть, як вранці перед роботою!

Якщо ваш чоловік задивляється на чужих жінок... То не забувайте, що «Тефаль» завжди піклується про вас...)