Анекдоти про чоловіків

З поліцейського протоколу: «Мій чоловік, як завжди прийшов додому п’яний і почав скандалити. В цей час в кватирку влетіла блискавка і вдарила його по голові сковорідкою»...

Чоловік повернувся з відрядження.
Жінка: — Ну як?
Чоловік: — Люба, ти в мене краща за всіх! А ти як?
Жінка: — Не ти один так думаєш…

Дружина каже чоловікові:
- Любий, до нас прийшло багато гостей, не вистачає одного стільця. Сходи до сусідів, посидь поки що в них.

Приїхав чоловік у відрядження. Зайшов у туалет на вокзалі, дивиться на стіні напис фарбою "Дівчата. Дешево тел. 096-....".
Зателефонував. Йому сказали куди підїхати на таксі. Чоловік доїхав до адреси, розплатився, дивиться поруч лише напіврозвалений будинок і дід сидить на лавці.
- Діду, аде тут... ці повії?
- Та зроду таких тут не було! А ось таких як ти, таксисти по 10 штук в день взувають!

Нецензурні слова ніколи не прикрашали дівчину, але після таких слів її прохання завжди стало набагато зрозумілішим для чоловіка.

- Мій чоловік роботу любить більше, ніж мене ...
- З чого ти взяла?
- У нього перед сексом зі мною так не стоїть, як вранці перед роботою!

Якщо ваш чоловік задивляється на чужих жінок... То не забувайте, що «Тефаль» завжди піклується про вас...)

Зателефонувала чоловікові. Запитую: - Ти мене дуже любиш?
Відповідає: - Купуй.
От що таке справжнє подружнє взаєморозуміння!

Якщо голий чоловік випадково потрапляє в жіночу лазню - жінки верещать і намагаються хлюпнути на нього окропом... А якщо випадково оголена дівчина в чоловічу - навпаки, всі мужики дуже раді, привітні. Це ще раз доводить доброту чоловічого серця:)

- Як здивувати чоловіка в ліжку після 10 років подружнього життя?
- Вдягніться в костюм воєнкома і вручіть йому повістку...

Продам дешево снасті та одяг рибалки. Телефон: 5-55-55. У випадку, якщо трубку візьме чоловік, слід сказати: Помилилися номером.

Ніколи не задавайте чоловікам в переписці декілька питань підряд. Вони дадуть відповідь тільки на одне - останнє.

- Вам зрадив чоловік/хлопець/коханий, яка ваша реакція?
- Що? Відразу всі?🤪

Для економії тепла та електроенергії уряд України пропонує усім вільним чоловікам пересилитись до незаміжніх жінок...

Дружина говорить чоловіку:
- Любий, за все моє життя в мене було тільки два справжні чоловіки!
- А хто другий?
- Так ти й першого не знаєш.

Чоловік скаржиться своєму приятелю: - У мене було все: гроші, чудовий будинок, розкішна машина та гарна жінка, яка мене кохала. А потім раз – і все зникло. - Що ж сталося? - Запитує приятель. - Дружина дізналася…

Коли Ірка подоїла корову за півтори хвилини,

чоловік сильно засумнівався,

що вона у Польщу їздить яблука збирати.

Чоловік заходить до Барбершопа:
— Скільки коштує підстригтись?
- 2000
- А якщо без мінету?

Заходить чоловік в аптеку і щось тихо шепоче на вухо аптекарю.
Аптекар (на всю аптеку):
- Та які ще захисні засоби, тут аптека, а не Міністерство Оборони!

Як говорила моя бабуся: якщо чоловіка погано годувати, то він схудне і з нього почнуть спадати труси…
Причому - не вдома!